母亲，请原谅我

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春辉？”每当诵及此诗时，我总是会热泪盈眶的。也许是母爱的温暖与仁慈融化了内心的冰川，也许是现实生活的无奈击碎了坚硬的冰块。

我素来认为自己是一个知书达理，心地善良的人。常常会为电视中的某一个感人的镜头，或者书中一某段动人的故事而落下心酸的泪水，也常常会为社会上的一些有悖于常理之事而忧心重重或愤愤不平。我是多么渴望社会和谐，人人幸福呵，也渴望常常看到母亲快乐的微笑。

然而，生活有时总是喜欢跟人开玩笑。我一直都弄不明白，为什么上天偏偏要在这辈子安排他做我的兄弟。要知道我是多么不情愿在这里写下“兄弟”这个词语的，因为我的内心一直都没有认为他是我今生的兄弟。我觉得在此写下兄弟一词是对兄弟这个词语的亵渎，因为兄弟这个词语应当是温暖的，而我写出来的时候感觉是那样的冷漠，那样的冰凉。

小时候，他在我幼小的心灵上留下的重创至今无法愈合。而他却很淡然，也很漠然，一幅若无其事的样子。他可知道我内心的痛苦？他不知道，他永远不会知道，因为他的心是麻木的，他的灵魂是空洞的。二十多年以来，我一直都在默默地等待着，等待着他的安慰，等待着他的行动和表示。就因为他是我的长兄，“长兄代父”呀！更为主要的是我内心的伤害是他亲手造成的——这是不可否认的事实。可是，他一直就那样沉默着，好一幅心安理得的样子，似乎没有半点的愧疚。有时，我在一气之下真想把这家伙送上法庭，让他得到应有的处罚，从此为自己讨回公道。但是，我又害怕这样会给二老带来太大的打击，所以，只好每次都让自己放弃了那个念头。

我实在是无法再容忍下去了，我必须把我内心压抑了二十多年来的悲愤发泄出来，否则，我真的会发疯的。那一次从乡下做清明回来，我终于当着全家人的面把内心的委屈说了出来，本来我想他如果能真心实意地安慰我几句，向我表示真诚的忏悔，也就算了，从此恩怨了结。可是，结果却大大出乎我的意料，他竟然面目狰狞，冲上前来想动手打我。结果，我的心真是彻底地碎了……

从此，我经常在睡梦中惊醒，醒来总是一身冷汗。不是同他大吵大闹，就是和他进行殊死搏斗。我们好像处在两个不同的阶级立场，估计这辈子我们只能像水与火一样，永远无法相容。

母亲，我知道您很不想看到我们之间这样，我知道您心里一定很难受的，可是，我真的不知道自己怎么办啊。有一次，我偶尔听到您的一声哀叹：“哎，看到人家兄弟之间感情那样的好，想到我两个儿子总是这样，我这心里好难受啊！”我心里一酸，两行热泪夺眶而出。母亲，说心里话，我是真的不想看到您心里难受，可是，叫我又能怎样呢？怪只怪上天没长眼，这辈子把我们硬拉到一起做兄弟。

其实，我也一直都是在委曲求全呀。过年、过节我内心并不愿意跟他在一起吃饭，可是，为了让大家过的快乐一些，为了让您和老爸能开心，我还是强迫自己过去了。哦，上次老爸过生日，看见有他在，原本我是不想过去的，可是后来，我还是强迫着自己过去了。我闷闷不乐地吃完饭，然后匆匆地离开了。后来为这事惹得老爸心里还不愉快。对此，我心里难过了好久。

母亲，这辈子我给您和老爸带来了许多的不愉快，都怪孩儿不孝。但是，孩儿也是迫不得已，请您原谅我好吗？如果有下辈子，我还做您的儿子，我一定会让您天天开心的，真的。

2011．07．03