无情诀

序

我的生前好友、同学、同事小华同志于2011年5月11日晚因病医治无效去世，享年50周岁。我的心支离破碎，伤心至极。为缅怀他，在得到他的亲人的许可，整理他的亲人所述的文字（尽量保持原稿风貌，稍作标点与通顺的修改）以作纪念。愿死者安息，生者走出噩梦，一生平安，幸福快乐！同时作为挚友，赋诗一首《无情诀》悼念：

君已逝

犹魂随风任天飘

已至天尽头

魄散魂飞越九霄

低头探

遥见伊人珠光泪

可怜已渡奈何桥

恨无常

天界狱鬼锁躯体

猛然祭出无情刀

待到有情日

又是叙衷肠

四方有客八方迎

了以孤魂返故乡

阴阳遥隔两重天

天涯处处有儿郎

远去矣

挥袖拂面掩风流

来生相随再作伴

独自殇

一、永远的痛

2011年5月11日晚9：48分，我亲爱的丈夫小华最后还是没挺过这关，永远地离开了我，留下我这具躯壳在这个世界上。

生命不可交换，我常常想，让我替他去死也未尝不可。

在我心中，他是这样的阳光，帅气，还有最重要的就是他的善良。他是那么的尊重我，那么的爱我和他的宝贝女儿，我们夫妻相濡以沫，是那么的恩爱。

自从结婚以来，他便主动将他的收入全交给我支配，还说就是要让我一辈子都感觉嫁给他是值得的、幸福的。

我并没有因为这个举动而特别高兴，他说那就我们一起来支配吧。他就是这样，总是顾及我的感受，一切为我着想。

他同事也总是对我说，你真幸福，这样的男人难找啊！在单位口碑好，又那么顾家，工资就这几项他都给了你，身上也没留几个钱。

我的丈夫他很臭美，每天上班之前整理好衣服后肯定还会问我觉得好不好看，然后让我帮他重新整理。他是那么的信任我，每次买衣服都让我帮他挑选，看中了衣服还一定让我再去看看，我同意他就买，我说不好看，他就不去买。他曾经打趣地说，你自己不注意穿着，但是审美观还是不错的。其实我的衣服也都是他给我买的。我不想要，他还是和我女儿一起说服我，或者偷偷地去帮我买。有一年我过生日，他还偷偷和女儿一起帮我买了一个手提包，只是我都不习惯用。他还故意和女儿一起装作愤愤不平地说，可怜他们俩的一片心意。直到他生病住院那几天，他还很关心地让我女儿去她表哥那里拿一个名牌包让我背，我女儿拿回来让我背了，他才嘿嘿地笑起来。

他总是担心我的身体不好，要我为了他注意保养。每年都叫我去体检。我曾经和他说我活97岁，你活100岁。他说我自私，要留他在后面痛苦。我说傻瓜我比你小3岁，我们不能同生但可同死啊。

他说在外应酬有时要顾及面子和逢场作戏，但你要看得起自己，你很优秀不打扮都漂亮，外面有谁能跟你相比，我的心里装满了你，就是有人送上门也要看你老公有没这份能耐啊。

结婚26年了，我们的感情一直保持在初恋的状态，我们无话不说，他经常会吻我全身的每个地方。我生气不理他的话，我的电话会被他打爆。他写给我的情书都被他整理好放在固定的文件夹里，有时拿出看看，字里留满对我的思念之情，可如今他离我而去，留给我的只有永远的伤痛。

我该拿什么来平复这样的伤痛。

二、女儿日记

（一）爸爸――我心中永远的歌神

2011年5月11日21：：48分，爸爸终究还是没能提上最后一口气，抱憾离开了他最亲的亲人、战友、朋友、同事还有其它所有的人。

本来说好等爸爸病好就我就会给爸爸做蔬菜包的饺子的，本来和爸爸约定好要一起打羽毛球的，本来说好要和爸爸一起拿单反去拍他养的花儿的，本来......

本来我不想那么快就去回忆这些，然后接受爸爸离开的事实。但是妈妈希望我能够把爸爸留给我们回忆记录下来，让他永远都留下来。

今天是爸爸离开的第七天，妈妈说爸爸已经在我们的召唤下回到家了。

这几天，一切都像爸爸还在的时候，妈妈每天都早早起来，煮好饭，泡好茶，准备好给爸爸吃的东西，然后我叫爸爸吃饭。

我和妈妈深信，爸爸一直和我们在一起，只要静下心来，就能听见他对我们说话。

手腕上现在戴着爸爸离开之前常戴着的一串手珠，每天睡觉都会握着它，我相信爸爸能够透过这串珠子感觉到我们，我也能透过这串珠子感觉到他。

翻看爸爸离开前留下的短片，很高兴地发现了爸爸今年过年和我们一起唱歌的录像，虽然只有短短的几分钟，但是还是能听到爸爸嘹亮的歌声，要知道，这歌可是爸爸让小时候贪睡的我起床的必杀技啊！

爸爸...明天我就要去上班了，别忘了叫我起床！

（二）生日

生日，是自己过完第二十五个年头的印记。是妈妈当年受苦的第二十五个纪念日。

当年，爸爸和妈妈一起孕育了我，我们三个人度过了平淡而幸福的二十多年。

如今，人已不在，音容宛在。

今天许下了生日愿望，和以往的不同，却也可作为我的人生追求。

人生何其短，弹指一挥间

死何惧？生何欢？

且惜寸金时，莫作白头叹！

（三）父亲节的信

我亲爱的爸爸：

你还好吗？

就好像是前几年一样，我没有在你和妈妈身边，只是通过电话或网络与你们交流。包括每一个节日，譬如明天的“父亲节”，我也只是给你打个电话，不过就算那样，能听到你的声音，也算是一种安慰了。

离开家以来的这十多天里，我很没种的从梦中哭醒了几次，也在梦里高兴了几回。

昨天，你又给我开了个玩笑吧！我和妈妈看到你去了，但是后来你又神奇的站起来了，你说你刚从外面旅游回来，说是给我们开了个玩笑，把姨姨，姨夫他们都吓了一大跳，不过最后我们一家人都欢天喜地的，因为你的笑容感染了我们。

我知道，只要我们心里有你，你就不会离开我们。

我们一切都好，你呢？

有了高兴或难过的事情，我都会告诉你，只是你不会像过去那样，给我评价或建议了。我也不能从你口中听到有趣的事情了。

爸爸，尽管那样，我其实也都不会哭。因为如果你还在，我也不可能总和你联系。我可以把现在当成你出远门，忘记带电话了。

可是，我无法想象当一个人的世界突然黯淡无光，一个人突然与世界断了联系会是一个什么样的感觉。

爸爸，你自己一个人会不会害怕呢？你能看到我们，听到我们的，对吧！妈妈几乎每天都在写信给你。我想你是能收到的吧！

我真的很高兴成为你的女儿。从我出生到现在，你都不像别人的爸爸那么严厉，你总带我玩，我念幼儿园的时候，你就带我堆雪人，帮我录儿歌，很耐心地听我一直哭。我上小学了，你还陪我一起看猫和老鼠，你还和我一起养狗，你还和我一起看中央六套的译制片看到很晚，然后偷偷地和我一起泡面吃。我小时候你就经常出差，但是只要你一回来，你就会给我和妈妈很多惊喜，我放假去你出差的地方的话，你有空就会领我去摘芦苇杆，然后用芦苇杆做小竹床，小椅子给我玩。每年中秋节，你还会给我做柚子灯，灯上还刻上很漂亮的“中秋佳节”四个字，然后我就会很臭屁地拎着灯到处显摆。过年看你写春联，然后和你一起贴春联是我最高兴做的事了。爸爸，你真的很厉害，你生病后过的最后一个春节都是自己贴的春联。

你和妈妈都是我最亲最亲的人。过去，你一直都在保护我和妈妈，现在轮到我来保护你和妈妈了。

对了，爸爸，其实我都没有保护好你，那天我就没阻止到他们，没有实现你的愿望。我知道你其实也是会害怕的，但是就连我自己都搞不清楚这究竟是对还是错。就在你离开的那一瞬间，我就知道一切都无法挽回了。

就算我拼命地喊你，让你带我一起走，都没有办法了。就算如此，我还是忍不住一直想喊你回来，那是因为我的脑海里一直都印着你。

人们都说生活还是要继续的，身边还有和我们连在一起的外婆，爷爷，妈妈，姨姨，舅舅，叔叔．．．我们本来就是一个整体。

但现实就是那么的残酷，人从出生那天起，就注定了有离开的那一天。只是背后的世界，谁都无法说清楚。人们期冀新生命的到来，痛惜生命的离去，一个新的生命似乎是一份希望。

爸爸，我现在能做的，只是把你留在心中，那样的话，你才永远不会消失，你才会永远和我们在一起。希望您能常来看我们！

爸爸，祝您父亲节愉快！

您的女儿

2011年6月17日

三、寄往天国的信

（一）

亲爱的华你好！

你离开家近一个月了，不知那边生活安排好了没有，不知你过得好不好，明天是端午节，也是我们宝贝女儿的生日。

可是女儿由于伤心过度瘦了好多，还因为免疫力下降生病了。去上海看病去了，昨天就用了九千多。医生说大概还要用点钱，但现在没什么危险。我现在也不好，昨晚我睡觉时叫了你跟我睡，后来梦见你了，是不是真的你来看了我，我一人在家很想你。

每当想起一家仨口在一起打闹的情景，想想现在家里冷清清，就因为缺了你，我的天塌了，从此家里没有了欢笑，有的只是永远的思念。希望你收到此信能给我回封信。

爱你的兰字

2011年6月5日晚

（二）

华仔，你好！

昨天过端午节我那都没去，就在家陪伴你过的节，给你做的吃得可口吗？我们是第一次在一起过节哦！只有我俩，女儿不在家是不是觉得冷清了点，你高兴吗？这两天有点凉不要感冒了。

华，我们白天不能相见能天天在梦里见吗？如果我们的爱只能在梦里表白，那我愿意就此沉睡永不醒来。今生我俩无缘相亲相爱到老，来世我们再相爱行吗？世事难料，你走出了我的世界不再回来可我对你有太多依恋，这份相思的苦海是永远走不出来的。

好了今晚就写到这吧我去睡了，希望你能同我一起睡！

你爱的兰字

2011年6月7日

（三）

华仔你好！

不知咋的，今天在睡梦中都感到很痛苦，想起从前总是难以忘怀。你记得吗，有次你开玩笑说我跟女儿抬不动你。我就和女儿来抬，你故意用力不起来，我们抬不动就摸你敏感的地方让你控制不了笑，我们抬起来了你又弄我俩笑，笑没力气了只有松手把你掉在地上一家人笑成一团。

你还记得女儿小时候打针青了一块，我们年轻不懂你用烫毛巾给女儿敷，结果烫出了泡你后悔极了，一直到现在你说起还心酸，都不让我提起这回事。后来女儿长大了，可女儿说在外工作回家也少，一家人就在一起睡吧。你说这么大了自己睡吧。女儿就说那过年过节在一起睡吧，妈妈睡中间，我也感到很幸福，这边老公挨着那边女儿依偎着。有时我亲你一口，女儿发现也亲你一口地闹着，我和女儿抢着亲你跟你开玩笑，你又躲闪不及，我跟女儿都笑得直不起腰，你就急着说好了、好了不玩了休息一下。我们在家三人都有格外的名称，但从不让人家知道只有我们高兴时才会叫。

我们过着其乐融融的日子，却不知灾难已潜伏在这个幸福的家，你的离去给我们承受不了的打击，现在人去楼空，我活着真没意思。好了就写到这吧，希望你在那边过得好。

你的爱妻兰字

2011年6月12日

（四）

亲爱的华你好！

为了女儿我也不想那么悲伤，可你留给我的点点滴滴不是说忘就能忘的，你给予我那么多的恩爱是我一辈子思念不完的。我们经历这么多，难免有些坎坷，可我们的感情不会受到任何影响。每当你上班前总会和我亲一下或拥抱一下，有时你忘了，我也不做声，你反应过来然后一笑把我拥入怀里轻柔地啪啪说，好了。你每天上班前到门口还要对着我拎下衣服抖抖裤子然后冲我一笑。有时我一看你的衣裤没搭配好，不好看，还要让你换上满意的衣服，你很爱美也乐意。

我总是把你和女儿打扮得漂亮，让人家都说我丈夫和女儿都美。可我忽略了你父女的感受，同样你们也需要一个让人觉得很漂亮的妻子和母亲。你要给我买衣服，我就找借口不买，你就很生气。你带我去美容院做美容，可我下次我就不想去了。我也不知为啥，钱用在我身上就心疼，就希望能存起来以后给你买车，或花钱在女儿身上让女儿在外工作得快乐。对于当时的我来说，为了你俩的幸福，觉得钱总是够。可这样的一切都得随天意，不是自己想咋样就行的。一个家如真出了状况不是光钱能解决得了，如钱能解决，没钱的话，可去借，也可去求助人家的，总会有解决的方法呀！可你的离去不是钱能解决得了的事。

其实，我也有打扮好看的时候，只是很少，以至于让你为我生过气。我很后悔没顾及你的感受，我即能为你活，那你也是为我而活的，那自然在你心目中同样希望我幸福漂亮，我忽略了，时光不能到流，对不起！华，来世我听你的，让你为我感到自豪。

你深爱的兰字

2011年6月14日

（五）

华，你好！

就在去年大概这个时候你们单位医学院学生来实习，有理疗，你硬是求着我骑着摩托车带我和你去一起理疗。你总说我不爱护自己，是对你不負责。我觉得太麻烦不想去，而你却每天睡完午觉就叫我跟你到单位去做理疗，你说我总不把你当回事。

外面这么多男女都喜欢你，其实我也很喜欢你的。只因为你也年龄大了，再说你又对我这么好，钱也全交在家，我们又一起订好了目标，你再上几年班退养或退休后我们就跟女儿走，你做饭让我享受一下。再说你身体又不好也做不了什么，你又那么在意我的感受，心在我身上。我有事打电话给你就会马上回家了，你在外吃完饭也会打电话给我，说你在某个地方等我散步。我也知道你是离不开我的，因为我们是一对特别的夫妻，我们享受着一般人享受不到的东西。

就在你生病其间，你还总叫我买衣服，我每次穿衣服还要问过你这样穿好不好看，是否要换。到后来的几天你还叫女儿给我挑选了一个名牌包，你看了很满意。

虽然你这么重的病，可还总关心我和女儿的穿着和饮食，要我俩多吃水果。你当着女儿面说爱我、喜欢我，你去湖南看病，因身体不好我没去。可你在路上跟我姐和你妹夫说我心好，从没做过对不起你的事。同样你也没有做过对不起我的事。老公你不要这样好吗？否则我会更难过。我知道从你见我的第一眼，就感觉到了我是你的命，你也是我的命，也是你给了我自信和爱，使我们成为一体。可你现在走了，我为你感到痛心和惋惜，至于我能幸福地跟你生活这二十多年显然嫌少，但也是没办法，起码我幸运能遇见你，我享受了，得到过。因为你的青春、你的初恋、你的心、你的一生都给了我。你还给了一个与你一模一样、聪明漂亮、待人温和、能文能武还能唱的女儿给我，她跟你一样走到哪儿都有人喜欢。在这世界上可是再也遇见不到像你这样的人了。

我知道你也很珍惜我。你写给我的恋爱信，我们搬过四次家你每次都怕把信丢了像古董一样收着。这次你一走，女儿说妈妈我以前看过你们的信不知现在在哪。我说好久没注意不知丢了没，哪知就在书柜的文件夹里整齐有序地放着，我知道你很珍惜我们在一起的时光。你说还没爱够我，还没来得及完全读透我。近三十年了，信还被你保护的这么完整，算是你给我留下的最珍贵的礼吧！

你的爱妻兰

2011年6月17日

（六）

我亲爱的华你好！

你离开我39天了可你的身影还在我身边缠绕，你的声音在我耳边回响。想以前每次散步回来你就提醒我不能马上洗手洗脚，因为出了汗。因我性差，总忘记，你就每次都要提醒。还有，我总喜欢晚上洗头，你说这样不好，头发没干透会生病的，你就给我弄干。还有我给你吃的苹果，你硬要我先吃俩口，再把剩下的一半给自已吃。你什么时候都关心着我，生怕我没吃到。我又这么粗心，等你的关心都不再有了，才感觉到失去的重要性。

自从我俩结婚以来都没什么分开过，可这次你去了这么久也不回家看看，也不打个电话或写封信给我。你以前可不是这样的，几天不见就会写信回来说想我了。华，你去了这么久，天天会想我和女儿吗？你如想，就到我们梦中来吧。您的离去是我人生道路上无法抹去的伤痛，我也想摆托出来，可没有用呀！我的心越来越痛，我还没一点胃口，不想看见外面的人。因为人群中再也不可能有您的身影出现了，你会慢慢被人遗忘，我不想你被人忘记，我想您能一直跟我们大家在一起。老天为什么不让我去死把你留下来呢？以前都是俩人散步，现在你让我一人在外面孤单走着，面对着这么多人，认识的与不认识的，你是让我抬头呢还是低着头走？好了今天不说了。

你的兰

2011年6月21日

四、回忆

（一）

1983年经人介绍与我爱人小华相识，一面之交当时因他太瘦心里有种酸酸的感觉，从内心来说感觉想为他分担什么似的。

慢慢交往，感觉人品不错转化成为好感，他也倾尽所能来爱我、感动我，后来有了爱情。

我们成了一体，过着幸福快乐的日子，谁也离不开谁。他为了见我，下班总是骑自行车几十里路赶回来，我有时间也会想办法去看他。

因在太平的一个林场工作，我每次都是坐火车去上班、回家。所以不能确定每天都能跟他见面。他说每天会在火车到达他们村前的招呼站停下的时候，能否看到我走下车箱并出现在铁路旁。假如真的出现，他是多么的高兴呀！有时约好我哪天回家，他会带着弟妹来火车站接我。他经常带我去家乡的河里洗澡，带我去田里干活。我不会干，他就让我陪着也不让我干什么。他说只要我在身边就行，他给我讲笑话，逗我开心。

我知道，我在他身上得到了常人难以得到的幸福与快乐。他很传统，有次带我去看妇产科，妇产里科有个实习男医生，他就很生气，紧紧护着挡着不让那医生看到。他也常说我心地善良，对他这么忠心，一般人是难以做到这点。他说家是唯一能靠住的地方。一个男人交上每分钱，负出自己的一切爱是应该，人活世上不单为自己，更主要是为儿女和家庭負责。他就是那么让人难以忘怀！

（二）

想起刚结婚那会儿，我俩在自己的小家庭第一次一起吃饭。望着桌子上的饭菜，你感到很羞涩怪难为情的，却还固着镇静傻笑着说，吃饭。其实我早就觉得不自然，就在等他有什么反应。那一年我21岁他24岁，当时我们很贫穷，没一点积蓄但很快乐。

那时他的工资必不多，我记得你他第一次发工资就全拿回来放在衣柜里，过了好久他发现钱没动就生气说，不要算了。后来我跟好友说起这事，朋友说这样的男人不错。

他说一个家要存点钱以备急用，我听他的。刚存有200快钱时，我们买了辆自行车就全没了。但还是很高兴，没有一点忧愁。当我怀了女儿时，他不懂事一样骑辆自行车带着我去下乡，他总是要我陪着他。后来我在家待产，那时交通不方便，他从单位回来一次也要大半天的。

我和女儿就这么福气好，因为第二天过端午节，他提前一天回家。就在过节那天，我疼痛得很厉害，感觉到女儿要出生了，他站在我的身旁看着并安慰着我生孩子。很幸运，只2个小时多点就生出来了，那么快。我分明体会到他即分担了我的痛苦又给了我幸福感，还亲眼看着女儿的降临。他尽到丈夫的责任，又尽到了一个做父亲的义务。

因为没什么奶水，每当女儿夜里哭，他就赶快起来泡牛奶，边喂还要跟她说话逗她。我现在还记得他对女儿说饿了哦！吃吧听话不哭，宝宝来用脚脚踢妈妈，踢你踢你。然后他还唱着歌谣让女儿吃饱慢慢睡着并放下女儿。他还要扶着我上卫生间，给我换衣服，把我和女儿安顿好才陪我娘俩睡，老公真是辛苦您了。等等……沥沥在目仿佛就在昨天。可现在正当放下担子该享受了，他却走了，叫我做妻子的心里怎么不伤心难过。

一个不该过早离开这个世界的男人，我们为您而哭泣。

（三）

想当年，老公退伍回来，钱紧张到要我给他伍元钱。女儿出生后钱总不够用，因女儿经常有点小病，我也就自己去借点，一发工资就还掉。基本上他知道只要有我是不会穷的，我们在一起什么时候都快乐。

1989我工作调动暂住他单位。他有一女同事跟我聊天，问到我们有多少积蓄，我说没有，她不相信，就猜有二仟没有？直到后来我说连500元都没有，她有点想不通，羡慕说你俩真是少有，生活得这么快乐也不去想身上有钱没钱，你俩真是感情好啊。

我在单位做了半年分析工作，经常要上夜班。他总是半夜来接我回家。为了他能过上好日子，我边上班边做点小生意，赚了钱就用他的名字存起来。钱虽不多但他很高兴。

在他离去的十几天前，他还跟我姐说，姐你知道吗？那时候我们最幸福了，因后来条件好了好多东西都忽略了，他和我一样有同感。

人活世上还是穷点好，有了钱精神就空虚。我老公到走都认为只有穷日子才感动人。他有点恨我，认为条件好了对他关心不够，使得他在外喝酒、玩，把身体搞垮了，都是因为我没像以前那样时刻跟他沟通，忽略了他的感受。对不起，老公！我现在悔的就是对你的关心不够啊！否则你不会走，你现在一定还活着的，都是我不好，没好好爱护您。

有从前吗？能否让我回去！

五、思念

（一）

华仔，5月23日是你走后的第2个7天，我因难受在客厅躺着。女儿跟她小叔在下面一楼给你送上钱和包等东西。我已经好久没到下面去了，我知道我在逃避，可这样更伤心。

就在这天下午我昏睡中你来到我身边对我笑并跟我开玩笑。我知你已去，不相信是真的。我掐了你大腿是真的，女儿也在客厅，我想叫女儿拿相机给我俩照相，当时又怕你走了，就问你胸口好不好，你让我摸你，你还咳嗽，我感觉不是很差。我很高兴，你也很高兴对我笑，我有很多话要跟你说，一会儿你说客人来了，我出去一看果然看见你姐。看你活着我很高兴去做饭，后来醒了也找不到你了，不知你是否真回家了，华你回家来吧。

每晚睡觉前女儿就下楼去看她爸，然后叫上他一起上楼玩，睡觉。女儿一天天瘦了，也懂事了，担子一下压上去也难以承受，在思念父亲还要承担家事。就这样我母女承受着这样的打击。我们错过很多，人生不是舞台不能重来，过去就过去了。希望有下辈子我们还做夫妻珍惜在一起的幸福时光。

（二）

华仔！在你的第三个七天，你女儿给你添置了房子等所有东西还有钱。你的朋友和我们一起开车把东西送到你墓地给你用，我回家时叫上了你一起回家。你不要在那，太孤独不好玩。你喜欢热闹，叫了好远，你跟我们上车了吗？

回家后我和女儿把你的照片和牌位接上楼，放在我俩睡觉的房间，可后来你妹妹说烧香怕地板着火只有放在客厅。就在那天下午四点多钟，你女儿突然想睡觉，电脑还开在那。睡到近七点钟我叫醒她，女儿很兴奋地说看到爸爸，还对她笑，她也对她爸爸笑，俩人在一起玩得很高兴。女儿说你穿件白衬衣，问我，你走时穿的什么衣服？我说是白衬衣和黑西装。华，你真回家了。

你没生病之前，如果我一人在家会害怕。现在你走了，我一人在家反而没有怕的感觉，是你在安慰我，保护我，而且不想让我离开家对吗？

因为我现在确实哪都不想去，特别是远的地方。华，你的手机还保持通话，手表等好多东西都留着，唯一不能满足我的就是看不到你的身影，听不到你叫我的声音。我摆脱不出来，也不想出来。

六、我的身体不完整

（一）

每天把自己关在家，默默坐在电脑前思绪万千，已往的事如放电影般无法从脑海里删除。他的好，他的温柔，他的善解人意，他对我的爱包含了许多；他的宽容，他的笑无时无刻都在我脑海出现。

我几次都出去想找个无人的地方放声大哭。可到处都有人，只有在家默默哭泣。亲人来看望，我把他们打发走，我不想让他们陪我伤心流泪。

他们都念他的好，我实在受不了。我就想一人呆着，默默想着。二十多年啊！我们早已成了难以割舍的整体，现在是在我身上开刀一样取掉一半身体而去，我怎能轻易地来扶平那切肤之痛，这把刀把我的创口开大了啊，为什么不开小点，留个废物给我也行啊！也让我为我的另一半身体尽尽责，折磨一下我也行，太快了，快得把我心也带走了。

每天无论怎么忍着，眼泪还是要流，痛。。。。。。

（二）

几天不在家，本以为在外心情会好点。可谁知在外度日如年，第一晚一夜没睡，早上五点才睡了一会儿。第二天本已订好宾馆，因我实在想回去，只好开车连夜赶回，深夜到家感觉真好。

以前他活着时我不愿一人外出是因为怕没人照顾他，说好等他退休一同出去玩。现在他没了，我感觉更恋家，好像丢下他一人在家更牵挂，家里没人太冷清了，他不喜欢。虽然带了他照片在身上但没用，看来他没跟我出去。这样看来人还是有灵魂，虽然没了肉体，但其他的一切还存在我身边。所以只要在家，心就能静下来，就有个念想。华，你天天在看着我是吧！而且有几次我好晚还坐在电脑前，当我有点疲劳时，你就轻摇了下我的椅子，我一惊醒，马上意识你在叫我去睡觉，心里感觉好温暖一点也没害怕的感觉。你做事总是会考虑我的感受，知道轻重，知道怎么做才不会使我害怕。

这几天只要睡着就很痛苦还会哭醒，不知是不是你在催我回家。华！我回家了，很苦，很累。你如果在该多好啊，你会细心照顾

我。现在我一人默默的坐着，生活并不是想象的那么美好。安静的屋里，一个人的世界，你离我很远很远，我的心很凉很凉，离别着实让人感觉凄凉。

七、伤口继续流血

（一）

昨夜看了女儿写给她父亲的信彻夜难眠。在家实在太难受了，下午去到姐姐家。姐说太巧了，我正想着跟你去看看你老公你就过来了，是你老公想你了就提醒我俩，他知道要用我的车而且他也想看我。

已经下午四点多钟，我姐俩开车去到鲜花店，因为他爱美，也好喜欢花。他养了好多花，过节过年他都会和我买鲜花回家。所以我和姐就挑选了他平时喜爱的花。在去墓地的路上，姐说你到那千万不要哭，因为你老公他跟我说过，他就喜欢你漂亮，喜欢你高兴，你今天穿的衣服又好看，他等下看到你会很高兴的，他最不喜欢你哭和不高兴的样子，因为他本来就是个乐观的人。

我说姐，他的性格我知道，正因为他给我太多的欢乐，所以我才有多么的不舍得，为了他能高兴，请放心，我不哭，只要我在家天天带着他睡就行。

老公，想起以前都是你用手枕着我睡，我总怕你手会麻，叫你尽量睡舒服点，你不肯说不舒服，这样很好。还有你为了让我身体好，每晚陪我散步一个多小时。回家我俩洗完澡你还要边陪我看电视边跟我玩，然后要我先睡，你说你去玩会儿游戏收掉菜就来陪我。其实你不在身边我哪睡得着呀！我就紧叫你，你就说马上马上，我也是怕你睡晚了对身体不好，可你总喜欢拖拉。其实你身体也是不太好再加上基本都睡的晚。

现在你丢下我们母女而去了。我们真正伤心的是你的早逝而不值啊。你也知道女儿找到了爱她如命的男孩，父母又通情达理而且细心照顾得比我们还周到，条件又好，而且又是你女儿喜欢的城市，这都是她的造化好。本来我们现在是一身轻松，锻练身体等着看下一代的到来，那怕你多活一年也行呀！可你走了，走时你要我紧握着你的手，两眼望着我恋恋不舍。

（二）

每天到下班时间总是希望你的出现，你吃过饭回家进门第一件事就是问我吃了没有，吃的什么是不是没吃好，你不愿在外吃饭，主要是怕我在家一人随便对付就算了。不管你吃不吃总要我做好饭，这样你就不担心怕我没吃好。

每晚去散步，你还要叫我穿什么鞋舒服，穿什么衣服好看。你总是不放心，说我太不注意自己身体，说要懂得爱惜自己。现在失去了你的关心和爱护，自己才知道你对我是多么的重要。真想不到，人的生命是那么的脆弱一个活生生的人说没了就没了，连给你考虑的时间都不给。要能给个延期也好让我们有个准备，好让生离死别的话相互倾诉，也给我们心灵有个安慰。

真不知前生是怎样的一种因果，让我今生遭受这样的打击。

感谢在我遇到困难时关心和帮助过我的人！祝愿好人一生平安！