年华二三，我想与你谈谈

人世间，林林总总有许多的爱。大部分的爱，都是为了相聚，惟有一种爱是个例外。所有的含辛茹苦，所有的义无反顾，却只为分开。这种爱，便是父母的爱。

“老爸——”好久没有这样叫你，好久都没有这样与你交谈。不用茗茶，不必点烟，亦不需面对着面，就用我这些最简短的文字，稍稍诠释下我对你的情感。

向来我们总是习惯，话说不上几句就要发起争端，而每一次争吵，都是以我的态度强势而告终。是的，在你的面前，我从来不肯低头让步，而你又要习惯性地扬起你那有力的巴掌，当作最后的警戒。只是它已经好多年，不再落到我的脸上，那些炙热的疼痛也已随风消散。因为在时间的潮汐中，那个从小倔强固执的儿子，在你背后的世界里默默地成长。直到你不得不惊叹岁月的催变。

Part1：

那个时候，我们的感情，始终都是从一个剪票口开始，又在另一个剪票口结束。

一直我都以为，你是一个不懂得表达感情的人，甚至感觉到你爱的平淡而又乏味，却在我最窘迫地时候，不得不向你伸出乞讨的双手。而你亦会无所保留，给了我你所认定了方式的爱。在每一次你我对立过后，总想能够与你撕破了伤疤，推心置腹地谈一谈，即便是要我低头认错。可你却总是缄默，只把那一张张红印的纸张当作对我的抚慰。可是你却不曾明白，我真实的需索，或许并非这些简单的等量代换。可我终究还是敌不过困窘，接过那掺杂着太多矛盾的纸张，攒着、攒着。直到有一天，我对它们终于不再需索，而那时，你变得那样贫瘠，唯一爱的表达，也被我所剥夺。你开始沉默，大段大段地，苍白且又无力。

我会在某个黑夜的路口，在异乡特别想家，走走停停的时候，给你打来电话。你却常言不改，像是谙熟的台词——要多少，钱够不够？我听过之后，只是无力地笑了笑。你不知道，或许那时我的感情正经历着一段荒芜，或是走到人生的某个分岔的结点，我所需的只是倾听，即便是对我狂吼，骂上两句，可是这些从来也没有。

我知道，你的人生曲线绕了很多弯，打了很多结。我也知道，曾经为了寻求一种生存的方式，你走了太多的路，踏过太多的门槛。那个时候，我们的感情，始终都是从一个剪票口开始，又在另一个剪票口结束。在那个时候，你本能的需求，便是营生，物质的匮乏，让我们忘记了表达自我。我更知道，那段漂泊的岁月，在你生命的纹路中烙下太深的褶痕。我始终会铭记，你是如何两手空空的踏上旅途，然后又是怎样风尘仆仆的归来。你会为我带来林林总总的物件，自动铅笔盒，彩色笔芯，带香的橡皮擦……或是千姿百态的小玩具，或是稀有的小零食，是那年个代，我们居住的小镇上从来没有见识过的。那时在你的身边，总会围满了邻居家看热闹的小孩，他们在你的身边踱来踱去，为的就是讨得你的欢喜，分得那些新鲜的礼物。以满足幼小心灵世界里的好奇心。

你该记得，每一次你的归来，都会引起我的一场慌乱。我会一路狂奔，以腾云驾雾的速度。为的不是获取你旅行箱里那些稀奇古怪的“宝贝”，只是为了重逢，为了再见，为了来到你的跟前，让你感知我的成长。我的躯体和灵魂如雨后的春笋般，噌噌地生长，疯狂地，热烈的。可是那些都是在你背后的世界里。诚然，那份经年的等待蔓延着我冗杂的记忆，像锥子般戳击过我的胸腔。那份等待亦如台风过境，啮噬掠夺过我童稚之时所有的快乐。它所带给我的，是偌大的惶恐与不安，又掺杂着一种坚韧力，足以超越世俗的藩篱，和时光的砥砺。让我足够的淡定，足够的坚强，以至于迫不及待的疯长，长大后便可以遁着你的足迹，朝着你的方向，与你簇拥，同你接近。触摸你在未知世界里的一花一草，一石一木。那个年轮，每一个路过你身边的人，每一个知悉你音讯行踪的他们，都被我如朝圣般的瞻仰。相信你会明白，那是我对你最初的依赖。

就如某次，在你即将远行的片刻，我压抑着所有的悲凉，装作不够在乎。或许我该了解，难过只是无关紧要的事情，它阻碍不了你的前行的脚步，也同样无法决定我被遗落的命运。就在你转身离去的瞬息间，我径直朝着车站的方向狂奔。为的就是能够亲自目送着你，走进那列绿皮火柴盒的火车，开始一段行进的路。你不知，你所搭载的顺风车是那样的疾驰，让我一次又一次地跌倒，在泥泞的路上，在绕道而行的沟壑里。心爱的小皮鞋也磨出了鲜血。直到暮色流泻，不得不沿着铁轨回家。那一夜，没有星光，照亮我回去的路。当我仰望天空，咀嚼着绝望的时候，竟然没有流泪。我知道，那不过一场看似平淡的别离，我所有的思慕，都将随着你的轨迹，陪伴着你走过每一个未知的地域。那同时又是一种没有思想的重复——重复。

你知道我不是一个闭上眼睛就忘记前行的孩子。小时候，老屋的墙壁上，被我用一张张百分试卷换来的奖状所填满，成为凋敝的家中，不可或缺的风景。或许那时，在别人的视线里，你有一个特别优秀的儿子，即便是因病缺课许多天后，也能够在镇上组织的文化竞赛中，包揽了所有考试科目的第一。我捧着金光大字的奖状证书，迫不及待的给你“检阅”时，你却再一次地踏上了漂泊的路。后来，我把它们一点点地撕毁，使出了浑身的气力。在你归来之后，不曾留意，墙上覆盖的太多奖证中，唯有那一年，没有留下任何印记。而那些时光中的故事，你竟然不肯问过我一次。

在与你短暂相聚的光景里，你也会偶尔与我谈及见闻与沿途的风景，那也是我青涩的年华中，关于外面世界最懵懂的记忆。你像是时光的路人，以看似优雅的姿态，与我和属于我们的小城，完成了一次又一次时光的告别。而我又总是千百次地朝你挥手，在梦魇中，惊魂的一瞥。我的眉宇之间，离别的画面就此凝固，直到不敢再次闭上那蒙尘的双眼。我偶尔也会想，在那段摞满忧伤，苦楚等待的季节里，我在做着些什么。可能我会跨着破旧的书包，衣衫单薄的跟随着几个同样看似流浪的孩子，成为路灯下的风景；抑或一个人形单影只，用脚步丈量着光阴的长短。会在某个IC卡机隐蔽的角落里驻足，一遍遍地重复着你的号码，然后等待着无法确知的回复。会在城市的某个角落，吃上一口廉价的晚餐。会在别人的屋檐下迟迟不归，会在家门口的巷子里步履蹒跚。我希望等待我的，是一盏已经点亮的灯，是一扇打开着的门，是一句简短的应声，可是那样的记忆，足足覆盖了我整个少年的时光，直到记忆发霉，长满苔藓。

Part 2：

少年的时候，我疯狂的迷恋着“带我走”这三个字，而现在，我学会了自己走。

终于有一天，你走得累了，找到属于自己的角落，安放着疲惫的身心。我也可以稍稍知悉你的现状，你生活的姿态。更重要的是，我能够在地图的某个位置点上，清楚地找到你的坐标，粗略地计算出你我之间，或长或短的距离。我也在岁月的孵化下，暗自生长，长到你年轻时的模样。有你的轮廓，你的神态，你的影子，与你流着同一股奔腾的血液。并且我学会了独自上路。如你年轻时一般，为了生存，尝试着寻找新的出口，未知的路。只是你忘记了，跟我说，这条路，究竟该怎么走。你没有告诉我，你用前半生的青春，如何换来的镇定与自若。我该如何漂流，不带走牵挂，不带走关于时光的迷恋。如你一般，完成一次又一次迁徙，或是在迷途之后，还可以找到回头的路。一直以来，我都是在黑暗中孤单地摸索着，有时会像个受伤的小兽，躲在斑驳的黑夜中舔舐着伤口。

那一年，我行囊满满、步履空空地挤上开往了南方的列车。虽然同样注定是一场分离，不同的是，我们之间的角色开始轮换。像是自然的法则，又如生命的接力。你站在当初我的位置，朝我挥手，为我送行。像我儿时应有的眷念。我站在车窗口，踮起脚尖，看你那起伏的背影，和倦慵的神态。那一刻，我不知要如何原谅你的苍老。或是自责于自己的粗心大意。原来我们是那么的陌生，我所有的记忆还只停留在小时候，你那有力的巴掌，豪放的酒量以及说一不二的脾气。但是那一刻，车窗外的你，俨然失去了父亲的威严。你向我投以温和的微笑，用深邃的目光瞥了瞥我。我知道，我们的生命的朝向，从我出生的那一刻起，就是在各自的单行道，逆方向行驶着。伴随着我的成长，是你日渐的苍老。从你那侧身打量时钟的背影里，我知道，你爱的深沉，更爱的无力。

在列车缓缓驱动的刹那，你依旧缄默。只是闷着头，抽着烟。那样凝重，那样深邃，如潮水般涌入我的脑海里。许多年来，我们始终不能够自然地交流，表达着之于对方的情感。诸如依赖、想念、愧疚、关心与问候，这些看似平常的小事，却在我们之间始终显得苍白与生硬。在每一个我将离你远去的时节里，我都想凑到你的跟前，与你拥抱。但在我的记忆深处，除了小时候，我曾在你的臂弯中熟睡过，在你的脊背上依靠过，便再也没有那样温情的画面。

我走的时候，你没有问我，归期何时，前方何处。如我当初，纵使偌大的惶恐与不安，也从未问及答案。那无疑是一道精神的枷锁，给即将远行的人，给无处安放的心。其实你很明白，我在与你走着相同的路，在你卸下行囊，十余年后的光景里。用一双同样流盼凄迷的眼睛，去感知世界的温度。用同样勇敢的心，丈量世事的深度、光阴的长度以及生命的厚度。

时光不曾停滞，在你歇息了脚步之后，我又紧跟着你的步伐，到过许多繁华的城市。阅历太多沧桑的感动的无奈的世事，遇见许多需要怜悯需要憎恨需要遗忘的路人。我知道，我们漂浮地命运在某种意义上，如此惊人的相似，而我后来的行踪里，总是写满了你的故事。在厦门的鼓浪屿，武汉的古琴台，青岛的金沙滩……每一个你曾邂逅，留下过记忆的地方，我都驻足在回忆里，寻找过你。日月嬗变，有许多的处所，旧时的模样，早已时过境迁，但是我都站在同一片天空下，隔着时空，与过去的你对话；是否听见，那镌刻在我生命的纹路里，经久不息的呼唤——爸，请带我回家……