心寒

夜渐深，走出阳台，吹着微凉的秋风，情绪开始变的安静而平和。夜，好静，只有呼吸可闻。看着盏盏灯光一盏一盏的灭下去，夜一下子漆黑的好美，没有星辰，没有月色，只有寂寞随我。好想就这样一个人失忆，就这样一个人远离，就这样一个人四处流浪。

一整天的头昏脑胀，心情跌到了低点。可还是照样无精打采的上班，感叹生活平淡的日复一日，伤感自己脆弱的内心时不时的纠结错乱。晚上开好夜店关了店门，已是头痛欲裂，难受的心里阵阵发闷，无力的拖着双脚艰难的走到家里，开了家门跃入眼前的是儿子放的乱七八糟的玩具，吃饭吃过的餐具摊的满桌都是，爹俩洗澡过后要洗的衣服横七竖八的扔在阳台上，糟透了，心情真的糟透了。心的温度在一点一点不断的往下降，这都是我应该无怨无悔有义务有责任做的不是吗？我在不平什么在郁闷什么？而他们呢一个看着电视一个玩着电脑，难道就没看到我苍白的脸色吗？没看到我紧缩的眉吗？没看到我头痛的快要哭了吗？靠在房门口用请求商量的口吻对着他说：晚上的衣服你来洗一下，我头痛的难过死了。茫然的抬头望望我：哦，你头痛了，衣服明天你头不痛的时候可以洗的。这也算是对我的一种“关心”，全身一下子冰冷的直起鸡皮疙瘩：你就不能为我洗一次衣服，为我洗的好吗？眼巴巴的像看怪兽一样的看着我：这衣服明天不洗后天也可以洗的，反正家里可以换的衣服有的是，干嘛非要今天就洗。是啊，今天不洗明天后天都可以洗，明天还有明天明天何其多，哈哈，我干嘛自讨没趣的叫你洗，我干嘛不识时务的要求你洗。十二年了，十二年来没给我洗过一次衣服，十二年来没买给我一件衣服，十二年了到现在还不知道我生日到底是哪年哪月哪一日，十二年了到现在还不知道我手机全号。十二年了，你每天回家唯一要做的需要做的任务就是把自己的澡洗了，然后翘着二郎腿在床上看电视玩电脑，家里所有所有的家务一切都与你没有关系。十二年了，说出来真的让人笑掉大牙，（要说出来吗？很想不说的，可是闷在心里快把我闷坏了，所以我想一吐为快。）从没有主动为我在阳台上收过衣服，哪怕外面下着倾盆大雨刮着呼啸狂风，在风中在雨中哭泣着等待主人来收衣服的人除了我还是我。我是女人，和所有的女人一样，需要被自己的老公疼着捧着爱着，可我、可我……我有什么？被爱了吗？没有。被疼了吗？没有。被捧着了吗？没有，没有，我什么也没有。人不舒服的时候内心特脆弱吧，怎么不争气的泪水又不受控制的往下直流，心痛旧伤一下子统统的从脑袋里奔了出来。人前风光无限坚强的我，可又有谁知道人后是怎样的一个我，脆弱、敏感是一个最好的诠释。

不想总是这样一不小心的去回忆那些伤感的和不快的，很想把往事随风飘远，这可能吗？告诉自己回忆是多么的多余和无力。身边的人都说我是快乐的幸福的，那我就是快乐的幸福的？我能和谁？和谁去诉说着我的苦恼、我的不满、我的委屈、我的压抑？