不能说的秘密

题记：有一种感情，不可言说，却无可替代。犹如我们之间，那超然无言的情怀，是悲，是喜，也是哀。

【悲】

一段刻苦铭心的爱情，不在于相恋的时间长短，而在于灵魂的纠缠。正如我和他，真正相恋的时间不过数月，而灵魂的纠缠却是一生。

最后一次和他交谈，也在网络上。没有煽情的话语，只有他冰冷的沉默，和那简洁明了，却让人撕心裂肺般疼痛的文字。那天，见他头像亮着，我兴奋地主动与他搭讪。我佯装着一副调皮可爱的模样，问：“嗨，知道我现在在哪吗？”他沉默了很久，回复：“不想知道”。瞬间，我心一阵苍凉，终于彻底觉悟：真心相爱的人分手后，是做不回普通朋友的。我故作平静地回复：“哦”。然后，我果断地删除了他的帐号，并告诫自己，是时候放下了。

忍痛割爱的绝望，已不是眼泪可以承载的伤，卑微的爱情，注定要惨淡收场。不是什么样的人，都可以将爱情进行到底；不是什么样的爱情，都应该进行到底。命运面前，我学不会妥协；爱情面前，我做不到心狠。我无休止的纠缠，使得他心力交瘁，苦不堪言。

他对我决绝，其实是一种成全，我无从责怪。是我无法放弃自己的追求和理想，从而淡漠了我们的爱情。一个人一旦背上理想的包袱，踏上追逐理想的旅途，那么，爱情在其眼里就会变得特别渺小。如果坚守爱情必须牺牲个人理想，就我当时的心境来说，确实做不到。

曾无数次下定决心，淡出他的世界，却又走不出自己的心魔。每当思念的潮水汹涌袭来，我便再也顾不得所谓的理想与未来。一个拥抱，一次缠绵，足矣一生沦陷。反复地分分合合，彼此精神上受尽折磨。我曾对他说：“我是真的很爱你，但我却没办法嫁给你。”他说：“我也真的很爱你，所以，无论你怎样选择，我都支持你。我可能不会傻傻地等你一辈子，但我一定会深深地爱你一辈子，记你一辈子。”

我本不是痴情的种子，却偏偏对他深情难忘。即使删除了关于他的一切，即使彼此永远失去联络，也不能抹去他在我心中烙下的印记。只是，随着时间的推移，那片柔软不会轻易被触及。

对他的记忆就此停留在了六年前，六年的时间足矣抚平所有的伤痛。如今，即便是偶然间旁听到有关他的消息，也能微笑面对，泰然处之。若非上天有意捉弄，也许我永远不能明白，他其实一直驻扎在我灵魂深处，从来不曾离开。

【喜】

一个慵懒平静的午后，我一如往常的上着班。私人QQ整天整天地挂着，却没有一个可聊的朋友。突然一个陌生人发来消息，请求加为好友。我习惯性地拒绝终敌不过他的执著，在他第五次请求添加时，我同意了。不过，我只当他是个和我一样无聊的人罢了。

他进了我的空间，看了照片后说：“婚纱照拍的真好，你们有小孩了吗？”一提到小孩，我便来了兴致，我说：“有个女儿，刚满九个月。”他说：“真幸福，当妈妈的感觉如何？”“还好，下班回家逗孩子，挺乐的。”我们就这样很随意的聊了起来。

总感觉对方是我认识的人，却又说不出是谁。我问他为何加我，他说：“只想看看你。”我说：“还以为是我认识的人呢。”半晒，对方回复：“熟悉的陌生人。”当我看到这几个字时，不觉一阵惊奇。熟悉的陌生人？除了他，还能有谁？虽难以置信，但我能想到的人，只有他。我请求他不要装神秘，他却说：“不是神秘，只是我已不在你脑海里了。”凭这两句话，我已心中有数，甚至是完全认定。

尽管我心里认定了是他，却没有勇气揭开他朦胧的面纱，担心是自己的直觉出错，从而产生的错觉。不过，冰雪聪明的我，总有办法逼他现形。他问：“真想知道我是谁？”我回答：“是的。”天知道我当时有多么的期待，又有多么的惶恐。那个名字，我在心底早已呼唤过千遍万遍了呀。

我极力抑制内心激动的情绪，尽量让自己平静镇定些。像是在等待法官宣判的囚犯，是生是死转瞬间。终于，他发来一个字：“郭”。我知道，他一定是鼓起很大的勇气，才发来这个字承认了自己。可他一定不知道，当我看到这个字，确定是他时，那失而复得的心情是多么复杂，多么奇妙。我觉得自己就像那只修行了千年，等待了千年的白狐，承上天垂怜眷顾，得以与心中最爱的人重逢。“真的是你”，寥寥几字，却蕴涵着荡气回肠的温柔。

从来没有想过，我们会在网络里重逢，也从来没有像现在这样喜欢网络，感谢网络。他是我曾经的挚爱，是我遗失的美好。重逢挚爱，重拾美好，内心的欣喜是怎么也掩饰不了的。与其掩饰，倒不如敞开心扉，尽情表述，尽情重温。

他告诉我，他原来的QQ号早已被老婆禁用，而我也换了号码。他曾在百度贴吧发贴找我，可惜没有找到。是偶然间在别人的空间，发现了我的历史访问记录，这才加上了我。很想念和我在一起的日子。每次经过我们曾经有过身影的地方，心跳总会加快，心情总会紧张。寂寞的时候总会想到我……

显然，这些年来，他已淡忘了我们之间所有的伤痛，只记下了我们曾经美好的过往。只是，时过境迁，往事只能回味了。然而，能在千里之外，与曾经的恋人，借助网络平台，通过文字，一起回味，彼此安慰，这是多么多么美妙的事呀。是谁说，真心相爱的人分手后不可以做朋友？我笑了，很得意的笑了，笑得眼泪都流出来了。忽然间觉得，我是天底下最最幸运的人。

我们各自申请了一个新的QQ号，上面只有对方一个人。他只用手机上线，下线时将登陆记录全部清除。我只在工作时间上线，八小时里，他随时可以找到我。我多希望能和他以这种特殊的方式永远保持联络，直到任何一方生命即将结束的那一天，还能给对方写下最后一条留言。若能如此，那便是我这辈子最浪漫的事了。

【哀】

他的再次出现让我意乱情迷，仿佛心中一直隐隐有所期盼，希望看见他闪亮的头像，能和他在网络里尽情交谈。奈何他总是来去匆匆，上线的时间很少，也很短暂。有时一个星期，甚至一个月也遇不见他。思念的哀愁无时无刻不在煎熬着我，折磨着我。

那些天，我反反复复做着同样的梦。梦里，一个看似模糊却又非常熟悉的身影，不断地在我的视线里出现，消失，出现，消失。当那个身影出现时，我拼命的想要抓住点什么，哪怕只是幻觉，也想让这幻觉持续的更久一点，再久一点。那种迫切感，真真切切。当那个身影消失时，我便立刻在梦境中追寻，即使追寻到梦的边缘，只要梦未醒来，就一定可以等到那个模糊熟悉的身影再次出现。那种信念，坚不可摧。现实中，沉默或者微笑，我始终保持着最优雅的姿态，因为我总觉得，那个身影一直在。那深情的，忧郁的眼神一直在注视着我。恍惚中，我已分辨不出，哪是真实，哪是梦了。

我对他就是这般纵容，毫无缘由的。无论他如何折磨我的心魂，消磨我的意志，我也心甘情愿，毫不逃避。只是，漫长的等待让我逐渐明白，我们的爱情早在六年前已画上句点。我们在彼此心中都占有很大份量，但绝不再是彼此命运的主宰。但凡还有点理智的人，都不愿意为了一段旧情，而伤害身边的人，更不会让其影响现在的生活。我们都是绝顶聪明的人，纵使六年前为爱疯狂过，但最终，我毅然奔理想而去，他毅然结婚生子，我们谁也没做爱情傻瓜。如今，我有了好的工作，有了家庭，有了孩子，幸福尽在眼前。我，怎能犯浑呢？

他说过，寂寞的时候总会想起我。那么，我是不是可以理解为，他不想我，不找我的那段时间，他过得很充实，很快乐？若是如此，我的失望与失落又算得了什么？难道我不希望他过得好吗？我是那种心胸狭窄的人吗？不是。所以，释然吧，见与不见，一切随缘。

【无言的情怀】

我不再轻易地对他说出那些敏感的话，如想念、怀念之类的。当他说起这些话时，我会很平静地说：“怀念的时候就尽情地怀念吧，没有人能约束自己的思维。过去的事本就是用来回忆的。”

我以完全置身事外的姿态，在情感的世界里游刃有余。我甚至跟他开玩笑说：“当初上了你的贼船，从此踏上不归路。”他问：“那你后悔过吗？”我笑言：“有什么好后悔的，人生若不经历一场刻苦铭心的爱情，那才是虚度呀。”然后，他向我竖起大拇指。

每当他遇到不顺心的事时，就会向我诉说，我成了他最忠实的听众。每一次，我都会绞尽脑汁，想方设法地安慰他，鼓励他，给他勇气和力量。当我心情不好时，我也会直接对他说：“我的心情很不好，是不是该换你来开导开导，安慰安慰我了？”而他会很乐意地说：“愿意为你效劳，什么情况，你说。”

我们就是这样再续前缘的。我们身在不同的城市，过着截然不同的生活。可是，我们拥有一段共同的回忆，和一份超然无言的情怀。我们之间没有利益冲突，没有压迫；我们在精神上相互安慰，相互支持；我们之间的情义早已超越爱情，胜过友情，貌似亲情一般。只是，一切的一切，都将是永远也不能说的秘密了。