柠檬

回了家起床反而变得早了，因为他们起来之后说话有点小吵，我迫不得已的起床洗漱，吃饭，收拾，再去安排其他的事情。当然还是碌碌无为，我说过的打工已经成了不为人知的过去式了，我想何不就这么安安逸逸的过了呢。

今天早上表妹要吃荷包蛋，我破例给她弄，我毫不迟疑的说我会，不知道是不是锅的原因，还是油的原因，还还是火候的原因，我最终还是失败了，糊了、白白浪费了三个华丽丽的鸡蛋。晚上有邻居过来问我妈，谁把鸡蛋弄这样了？后面不知道我妈有没有回答，还是怕伤我心而回答的声音很小，我一点儿没听到，我也暗自下定决心下次我一定要弄好，第一、要换个锅。

临走前我换了手机，换之前我上了qq，上qq之前我想如果我看你在我就把我昨天的梦告诉你。我梦到，你告诉我了另一件事情了，很奇妙的另一件事情，梦里的应该是我潜意识里面希望的事情吧，多多少少有点私心和意愿。还有一些事情，现在再也记不起来了，自然无法表达。可是我却强烈的想要回忆起来的一个梦。

来回的路上我一直喜欢休憩亦或是看着窗外发呆，什么也想、什么也不想，杨树身上的眼睛一直吸引着我，之前我看到就一直幻想为什么杨树身上为什么那么多只不一样的眼睛，难道是每个人临死前的眼神吗？有渴望有陶醉有饥寒交迫有幸福快乐，像是一个个的灵魂在那里看着路上来来去去的人。

我刚才到家的时间是晚六点半，一天没有用到只能接电话的手机，算是白带了，只有一个信息符号摆在那里我却看不了是什么内容。我一次次的尝试把机锁打开，可是总是“密码错误”“stop“，我怕错过那个信息，我明明知道我打不开，却还是一遍遍又一遍遍的去按那同4个数字，我只记得那几个数字，失败了再按，按了再次失败，一直循环。最后我移卡，可是发现信息没有发到卡上。有些许的难过亦或是纠结，我不能解释我在紧张什么，渴望什么，我只能按照不符合常规的心去努力。有些事情总是让人头痛，有些人总是叫我舍不得，以前我从未像现在这么毫不掩饰的在意过，谁也不能明白这是为什么，为了什么，等待什么。我想我不能确定我能不能这样子一辈子的去守候那些自己愿意负担的负担。

我的想念是柠檬味，酸酸涩涩，掺杂一些甜头，让自己愿意去享受这个过程。也许这样的感觉会持续很久也许明天就不会了，不管会不会我确定我想念了，我想说的喜欢已经不能表达我现在的感觉，可是我什么也说不出来了。我有自己的勇气和想法去坚持什么和放弃什么，所以，我愿意承受现在的喜悦，思念，感动，开心，悲伤，纠结。

我说，我愿意承受，因为我知道我注定这次之后会悲伤很久了，这次不会赢，真的不会赢。

心平气和的去享受，柠檬味的想念。