铂泪凝珠，无可安放

我现在不知道怎样给自己定位，我总是不像一个很现代的人，目标明确，思路清晰，自控力强，我总是做不到，亦不像是一个古代的人，心境淡泊，平静自如，觉得自己生活在古代与现代夹的缝里，左右环顾，前瞻后瞩，却举棋不定，于是，自己就先乱了方寸，很成功的将事情搞砸。

而文字于我之间，还是有一层说不太明确的关系，我不敢说自己与文字有缘分，我好像也是在颇不得以的情况下，选择的文字，就像那些著名的作家一样，我也没有感觉出自己的文字天赋，依旧是迟钝，依旧是健忘，依旧是模糊，但是，我觉得自己似乎可以在笔墨的游戏中，得到一些乐趣，在文字的世界里，我会感受到更多的平静与安详，如同在自己的国土疆域里巡视的国王。或者说，我可以借文字来逃避外在的世界，文字是我的世外桃源，是我的避风港，是我的另一种游戏。

谈不上喜爱，也谈不上讨厌，如果说喜欢的话，我还是可以承认一点的，毕竟，日久生情吗。这也是，人之常情，比一日夫妻百日恩，要更为长久一些的感情可能也会更为稳定。但愿如此。

在文字没有写出来之前，她在我的肚腹里，孕育成长，如同孩童，随着我不定性的脾气，可能会有畸形的发育，但是，我总是一个成年人，她还是在我的可控制之中的，因此，当她生产出来，她会被大多数的人接受，彼时，我既是一个幸福的母亲了，这个过程亦如同酒窖的发酵，可能愈是长久的时间，我们越能的到甘醇的酒香，而一旦超过了时间的限制，那酒可能就会发酸变质了。超过了时间的限制，我的懒惰就会把那些酵藏的文字，扼杀在摇篮里，不光得不到所想要的佳酿，反而会收获一堆大便，臭气熏天。

而当文字写出来，一旦面世，它就不再属于我了。我不知道会有怎样的人，她有着怎样的际遇，怎样的人生，在怎样的环境里，怀着怎样的心情来阅读，来感受，来体悟，那些我经过了长久的酝酿，生产下来的文字。我希望那些文字能得到善遇，就像为人父母者，总是希望自己的儿女，能够有一个好的人生归属一样。心存善念，却不可能把握儿女的人生，只是因为，他们是独立的个体，跟父母一样，存活于这个世界上，独立的呼吸，独立的思考。

只有当文字在我的肚子里时，她才是真正属于我自己的，一旦面世，她就跟我平等，我亦不会再想起她。所以，常常觉得自己是自私的，最好的文字，最精彩的故事，除了自己，没有人知晓。常常觉得自己是幸运的幸福，一旦于无意中碰见自己的文字，感觉熟悉的亲切，如同经年不见的老友，乍然相逢，不免感慨万千唏嘘久之。亦可以经常看到往昔的自己，彼时，我曾经有过那样的想法，彼时，我曾经怀过那样的思虑。

所以，觉得文字要比镜子更加有用，只因镜子仅仅能让我们观照现时的自己，仅仅能让我们打量自己的外貌，而文字，却可以让我看到过去自己的内心，因而感受到惊奇或者嗟叹，如潮水般袭来。

而在这样的避风港中，我不知道自己能安然度日到何时，恬然长眠经久不醒，或许，当我抬头仰望时，世界早就已经经冬复历春，秦时明月换成汉时关，文字将会成全我，或者，文字将会殆误我，都是未知，但愿，天佑好人。

我也不知道我的文字，会有怎样的意义，无论于我，或者于这个世界，她会是一面镜子，映照这个世界的美与丑，也映照我的高尚与龌龊，她会是一朵小花，装点这个世界的芸芸大千，她会是一阵风，吹过这个世界，带来清凉或者燥热，无论怎样，都要请世界放过她，也放过我。因为最终，文字或者是没有意义的，于这个世界，于人生，人类从来不会从文字中汲取教训与经验，他们总是昂首向前，哪怕前面是万丈深渊，他们是盲的，亦是聋的。日光之下，并无新事。

当别人看到我的文字时，他们的评论是怎样，我也不知，因为，文字的高下，跟作者的天赋，修为，师承，性情，才华，际遇等等，有直接的联系。我不过是中人以下才情，性格中的懒惰拖沓，常常令我停顿思考与行动。基于此，我的文字，从来也没有想过会流传万世，会永垂不朽。

当尘埃落定时，或许，诗人的话是对的，他说过，卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。我的文字，将会为自己，树立起一座无字碑。当她风化坍塌时，世人或者会受到惊吓，或者额手相庆，或者沉默不语，或者波澜不起。