老爸改嫁

爸要改嫁，我不反对。因为，我不封建，也不讲究面子，更不管老人将来有什么“遗产”；我想的是：老人高兴就行。爸要改嫁，这可是人生大事，非慎重不可。子女耍朋友，子女结婚安家，父母总是百倍的小心慎重，要看对方的家庭，要看对方的人品，总是想给子女选一个好人家。这也许就是很多父母要干涉子女婚姻的原因。我总觉得，这个标准是没有错的，但是，看家庭不是看家庭的财富，而是看对方父母的品德，父母的为人处世，父母与他们的老人的关系。选到品德好的父母，子女以及子女的子女才会有真正的幸福；父母品德好，自然会影响到他们的子女，这就是“屋檐水点点滴”。爸的婚姻，也要能给予改嫁后的爸真正的快乐和幸福，我必须给爸选择家庭，那就是后妈的子女，子女必须要勤劳，要孝顺，要体贴，要宽容。

想到这个问题，我就想笑。我们小的时候，父母为我们的婚事小心谨慎，操碎了心，我们却不买账。面对父母的干涉或者反对，我们和父母大吵大闹，以死威胁，以致结婚后还怀恨在心。当父母再婚的时候，曾经强烈反对干涉婚姻自由的我们，却强烈地干涉着父母的再婚。父母干涉我们，是想我们真正得到幸福的婚姻，而我们干涉父母的再婚，很多是阻止，是不让他们再婚，是怕他们的再婚成为我们的负担。面对我们的干涉，父母不是吵闹，不是以死相逼，而是无怨无悔地屈从。想想这些，我们应该明白，我们的父母是多么的伟大和崇高！而我们做子女的却是多么的残忍、自私、可笑啊！

曾经，我是那么害怕和讨厌父亲对我婚姻的干涉，可现在，我却要干涉父亲的婚姻了，这就是佛界说的“轮回”？这就是对父亲干涉我婚姻的报复？在我明白了父母干涉子女婚姻的道理后，我也坚信，我对父亲婚姻的干涉是正确的，这不是报复。我的干涉不是阻止，而是要给爸找一个真正能给他晚年幸福的婚姻。我常想，父母干涉我们也好，我们干涉父母也罢，都应该是对亲人幸福的一种寻求，都应该是避免“当局者迷”和“情人眼里出西施”的不理性出现，而不是对爱情婚姻的扼杀。做父母的希望子女幸福，那我们做子女的就不应该让父母幸福吗？父亲老了，我大了，父亲成了我的“孩子”，我应该像父亲呵护小时的我一样呵护年老的父亲，我应该像父亲帮我寻找幸福一样帮父亲寻找幸福，我真的希望父亲的晚年幸福，我必须得为父亲操心了。

父亲的第一个对象，是在1999年提起的。是本社的一个好心人介绍的，我没有表态，我只问了哥：“这个人怎么样？”哥说，是一个老实人。我问了父亲的干儿子，这家的子女怎么样？只有一个儿子，但不成才。我对父亲说：“算了吧。我们会留心的，如果有适合的，我们会给你忙碌的。”当时，父亲虽然有点失落，但还是接受了我的意见，是否他老了要靠着我，我不同意，他就不做主，完全没有我们当初不顾父母干涉的气概。我感觉到了愧意，我感觉到了这种依赖关系的不公平。我们依赖着父母，却强烈地反对着父母；父母依赖着我们，却是处处屈从于我们。但我又不能让步。如果父亲所找后妈的子女不孝，父亲是得不到幸福的，这是我的底线。

又过了一两年，我们也没有张罗到合适的后妈。父亲也没有提起，我觉得这事就这么不料了之了吧。

2002年夏天的一个晚上，吃过饭散了一圈步回家，已经九点过了，准备备课。“咚咚咚！”“咚咚咚！”楼梯门响了起来，这么晚了，还有人来？我开门一看，是爸和他的大徒弟来了，我赶紧让父亲他们上楼。父亲是很少到我家里来的，即使赶场，或者送东西给我，一放下就要走，留他吃饭，他总是不，说麻烦，要么说活多要赶着回去干活。父亲走进客厅，有点反常，他一屁股坐在沙发上，满脸笑容，像有憋不住的乐子在心里涌。

我坐在父亲的对面，看着父亲。一件有了窟窿的衬衣，网在身上，上面东一团西一块的泥土色或草灰色。裤子皱得像农村里的腌菜，裤脚挽到了膝盖，一双凉鞋变形得不成样子。看到父亲这样，我心里有一种说不出的感觉，但不是瞧不起父亲或者觉得父亲丢人的感觉。我希望我的父亲也穿得体面，穿得舒展。可他就是不，一年里很多的日子父亲就是这类穿着。给他买的衣服，线衣，总是要成了腌菜他才会穿。我一说他，他总是说：“别买好的，买了也穿不上。每天在房子上爬上爬下，还穿新衣服不成？”我总是内疚，没法让父亲停下来，好好地吃，好好地穿，好好地玩。父亲一年三百六十天，都在地里或者房子上，他好像一架不知道累的机器。

“你们吃饭了吗？”“吃了，在主人家家里吃的，刚刚收工，还没来得及洗脸洗脚就来你这里了，晚了怕你睡了。”父亲的大徒弟说，“老弟，今天晚上来给你报个喜。”“报喜？”我笑着，等着他说下文。“我们给你找了个妈……”“哦！”我应了一声看着爸，爸知道我的心思。爸高兴地说：“是给这家盖房子认识的，她家的媳妇看上我能吃苦，能立家，她们一家都喜欢。现在就看你们了，你们同意，就行，不同意……”我知道父亲的心意。母亲死的时候，父亲只有三十岁，我只有五岁，妹妹一岁半，哥也只有八岁。今天，我们三兄妹都大了，父亲已经六十岁了。为了我们，父亲付出了这么多，忍受了几十年的寂寞和孤单。如果我不同意，他就是再不高兴，也会继续那寂寞和孤单的生活。前一次已经没有同意，这次再不同意，父亲的伤感会更重了。但我必须要问清楚后妈子女的情况。父亲一一给我说了，后妈的幺儿九四年差点成为我的学生，这家伙以前不成才，不知道现在怎么样。我犹豫着，父亲看到我的样子，微笑的脸慢慢静了下来。我看到了父亲的渴望和失落。

过了一会儿，父亲又说：“和你哥总是说不到一起，每天收工回家，他还没做饭，要么饭就煮硬了，要么就是冷饭。有事情总没法和他商量……”哥是残疾，不能挑不能挖，只能做点手脚上的活。父亲管钱紧，哥用钱不自由，总是和父亲闹。我是赞同父亲的，他们父子必须要存一点钱，倒不是我要，而是要给哥留一点后路，万一哥的病重了，上医院，才不紧。我经常说，一家人，大家齐心合力，才能真正旺家。如果父亲和哥找多少用多少，万一有了疾病，靠我工资挤出的那点积蓄是没法应付的。父亲很勤劳，很节俭，一直信着我的话。我现在也想不明白，究竟是父亲影响着我，还是我影响着父亲。父亲很善良，对九岁就残废的哥一直不离不弃。现在，父子俩有矛盾，父亲渴望摆脱生活的寂寞，这我能理解。“你哥不同意，怕有了后妈，他挣的钱都归了后妈。我给你做个保证，以前我和你哥找的钱，全部留给他，但要交给你，他要打牌，大小不论，有点‘混’。我结婚后，你哥的地方还是要给他种，他的土地上和养猪的所有收入都是他的，我不用他一分。并不是我结婚有家了就不管他。”父亲就像一个儿子在给爹娘发誓一样做着保证。我听着，笑不出来，我感到了尴尬，这是我的父亲，才六十岁，他还没有靠我养，值得这样求我吗？“你哥说，我结婚，就分家……”父亲说着，有点伤心，为哥的不理解。父亲为我们辛苦够了，他凭什么还要为我们付出？父亲应该有他的生活了，我觉得哥的威胁有点过分了，于是，我说：“爸，别管他的。既然你想好了，下了决心，我同意。”

“好吧。那我们就走了。”父亲听到我表态，一下笑了起来，一边笑一边说，站起了身。“不再坐一会儿吗？”父亲突然要走，让我感到突然和意外，我竟然不知道该咋办。“不了，回去告诉他们，让他们也高兴一下。”父亲说着，已经走到了楼梯口。好在离老家只有三里路，又有父亲的徒弟陪着，走就走吧！父亲下楼，走了几步，回过头来笑着对我说：“我们还要个孩子吗？”我一听，笑了，这父亲高兴得成孩子了，说出了这么天真的话。“你想交计划生育罚款？我可不给你交。你要让我来养一个小弟弟呀？”我笑着说。父亲也笑了，他的徒弟也笑了。我送父亲到街上，看着父亲他们那跳跃欢乐的电筒光消失在街的弯道处，我又笑了。有个人给父亲说说话，给父亲洗洗衣服，父亲每天收工回家，有口热饭吃，不好吗？

父亲的婚事，我同意了，哥也就无话可说了。他很清楚，养着他的是父亲；他将来要靠我，很多事情他就自然地顺着我。这种顺从让我感觉到了可怜，正因为我从家里感觉到了弱势者的可怜，所以，在社会上我也养成了一个毛病，强势者我不惧也不“舔”，对弱势者我决不歧视和欺负。走出家门，一看到那些弱势者，我就想到我的父亲和哥哥，就想到他们可能就是我的影子。父亲因为老了，要靠着我，就是找个老伴也得经我的同意，自己不敢独自主张。想到哥和爸对我的依赖，我觉得我无形之中成了亲人的阎王，残忍地剥夺着他们的自由和快乐！我的同意，竟然会让父亲高兴得忘乎所以，天真无限。做子女的啊，好好反省我们对老人的态度吧。

双方子女同意了，就约定一个周末，两家一起吃顿饭。

这天，我和妻子在街上买了卤菜，买了鱼，割了肉，选了蔬菜，早早地回家。这两年吃的不稀罕了，有事也好，没事也好，吃的都是差不多。有事，得弄丰盛一点，齐全一点。妻子尽着街上有的买，好像要把整个市场的菜样搬回家搞展览似的。我说：“没有必要吧，天气热，吃不完还不是丢了。”妻子说：“不能太小气了，小气了人家会说我们不高兴。”我突然明白，表现我们的诚意和心情，这菜也能出一份力。那就买吧，种类多点，斤两少点就是了。

我们到家，还在外院坝，就听见了家里电视放着的歌。哥是把电视音量敞开了，把一切的欢乐让整个大房子和生产队都知道。我们走进内院坝，父亲和哥在院坝角烫鸡，父亲俩都是满脸的喜悦，看来哥的思想通了。整个院坝扫得干干净净，阶沿、房间也扫得干干净净。这是春节里才有的景象。理菜，洗菜，切菜，这是我的工作。洗锅，洗碗，炖鸡，这是妻子的事情。哥负责灶膛的火。

在我们一家说笑着，忙碌着的时候，后妈他们来了，他的大儿媳妇，他的大女儿，都来了。她们在省城打工，为了她们娘的婚事，特意赶回来了。一到，他们也跟着忙起来，洗菜切菜，切肉，就成了他们的活，我倒成了无事可干的客人。吃完午饭，一家子忙着捡完，洗碗。人多力量大，两桌人的碗，很快就完了。妻子和后娘的媳妇躲到屋后叽里咕噜着，不知道说了些什么。就这样，两家一起，做了顿简单丰盛的饭，这顿饭里，我们彼此了解了双方子女的品行，这顿饭里，父亲和后娘的婚事就成了。饭后，后妈的媳妇、女儿赶着回去上班，我爸也急着跟后妈跑，他们都走了。

屋里，就剩我哥，剩我、妻子、儿子。我竟然把爸给嫁了！屋子里没有了父亲的影子，我在心里喊道。

后来，妻子告诉我，她和后妈的媳妇商量好了，两个老人“做大生”、生病住院、将来老了安埋等大事情，我们各管各的老人；另一方的子女看望老人，送礼，给多给少随各自的心意。我赞成，先有规矩，这样大家按规矩办，免得因为老人的事情推诿，吵架，反而闹得老人不高兴。就是亲生子女，因为老人的赡养、住院，吵架、打架的少吗？

讲出我爸改嫁的故事，是想给我们做子女的提供一个思考，我们都希望亲生父母能白头偕老，同生共死，这只是一种愿望。现实是，我们的父母或早或迟都要单飞，当他们单飞的时候，我们做子女的该怎样给我们健在的老人幸福？阻止他们找个老伴？争夺他们的财产？想想我们自己，我们也希望着和爱人白头偕老，同生共死，可现实是不可能。当我们健在单身，面临着孤独寂寞的时候，我们不希望再找一个伴侣吗？当我们先解除了人间烦恼，留下爱人孤苦伶仃的时候，我们不希望他（她）找一个幸福的伴侣吗？