一场信仰的颠覆

这段日子比较空闲，每天早上起来的第一件事，就是打开好心情，看一下昨晚写下的日记有了多少访问量，有什么人来访，有什么新的动态，或者自己昨天提交的文章有没有通过审核，审核后有没有评优。这是我小小的快乐，使我的每个清晨都能收获大大的满足。

可是今天早上起床的时候，面对着电脑，忽然没了进入好心情的勇气。心里空荡荡的，觉得还有没有在这里停留的必要。只是一次小小的谈话而已，却那么无情的颠覆了我心底某种信仰，某种对文字的信仰。

昨晚和好心情的一位朋友聊天，说起昨日提交了两篇散文，以为会评优的没有评优，以为没有评优的评了优。朋友说文章是否评优，全看编辑个人的喜好。我想起之前同一篇散文，被一个编辑连续退稿，却被另一个编辑评了优，不禁赞同的点着头。后来，那位朋友问我有没有发现，好心情的每一个编辑的文章，基本上都评了优。我之前看过不少编辑的文章，有的确实很好，有的却很不能令人信服。但是每一次都靠否定自己来排挤心底隐隐约约的不安。然后朋友告诉我，好心情内部有规定，凡是编辑的文章，每一篇都要评优。朋友若有若无的暗示，心底本来就有的一丝不安慢慢扩大，甚至不知道是何时睡去的。

心里某种信仰被颠覆了，彻底的颠覆。从小就爱文字，无比的喜爱。来到好心情后，一心一意的在这里扎根。我的喜怒哀乐全部都存放在了这里。每日认真的写着小小的凌乱的文字，然后等着审核，期待着被评优，然后享受那份小小的满足或淡淡的失落。有个朋友曾笑着跟我说，你现在那么缠绵电脑，每日流连好心情，好心情已经成为你的一种精神寄托了吧。于这，我从不否认。每次看着偌大的文集里寥寥的几个“优”字，我总是想，自己写的不够好，要好好加油。我总想着有一天，要通过自己的努力，成为好心情的编辑之一，然后会认真负责的去对待每一个热爱文字的朋友。或许经历次退稿事件的风波，心底里隐约生出对文字一种捍卫的心理吧，无法相信他人的时候，我会选择相信自己。我相信自己会更负责，更理性的去对待每一个人的付出。可是，无意间知道这个应该算内幕的消息时，我丧失了所有的勇气。如果是那样，我决定从此默默无闻的做自己，不要那些虚假的“优”或者“精”，小小的沽名钓誉，更多的却是想要获得一种认可。

想起曾经，痴迷《红楼梦》六年。对红楼总是看不够，甚至高考前那么忙碌的复习阶段，每天回来还是坚持看到深夜。一直觉得，我对红楼的痴迷不下于对文字的信仰。可是，大学后，因为一次无意间买回一本盗版红楼，忽然对红楼失去了所有的兴趣。后来一位朋友很体贴的送了我一套精贵的红楼，包装甚是典雅，还泛着淡淡的墨香味。我日日放在枕边，无论如何却显得意兴阑珊，中学时代那种点着蜡烛灯下读书的感觉再也回不来了。

不知道你们有没有体会过那种多年的信仰忽然被荒唐的理由或滑稽的现实打破的感觉？我只知道，我心里多么的不安，多么的恐慌。我害怕从小对文字的信仰，会永远的滞留在这一刻。我害怕，我再也回不到那些文字缭绕的安宁与纯洁的氛围中。我害怕，我在文字中苦苦寻找的快乐，从此搁浅。

我知道也许是自己太激动了。其实只要稍微静下心来想想，其实一切都可以理解。编辑并不是神人，他们有自己的喜好，在跟着他人的文字起伏的时候，难免也会融入自己的感情，这是文字的魅力，无人可挡。而那些所谓的内幕，在现实面前也那么的合乎情理。我们每日行走在这红尘之中，难免脱不了俗的，这就是现实。其实一直都知道，只是固执的不肯承认。

洋洋洒洒写下这些话，心里郁积的阴霾，忽然淡了许多。有些问题，想开了便好了。有些信仰，自己坚持就好。