80不懂90的悲伤。

打开电脑的时候，看见一个叫fen的小女孩给我的留言，“姐姐，今天下雨了。很大，一切都在流逝去。而我无情地目睹这切，是谁让这个世间无情了”“谁在青春的尾巴上留下印章？而我在未来打了一个问号。”一条条翻下去，“原来青春不过是一张白纸，当死亡是背景是任何事情都没有它存在的价值。十九岁，是不仅仅是青春的开始也是死亡的终点。”忍不住在心里默默的叹息，不知道是为她还是为我自己。

最近常常有这种感觉，感觉自己以无比飞快的速度衰老了，虽然也只是勉强吊在80的尾梢上。看不懂90后的小男孩小女孩的那些语言，看不懂他们语言里的或浓或淡的忧伤。不知道什么时候开始，喜欢叫他们小男孩，小女孩，或玩笑的叫他们小盆友，虽然他们比我小不了多少。但是这种真真实实存在的距离感常常给我一种仿佛隔了一个世纪的错觉。

难道真的是自己老了吗？我常常会扪心自问，得不到答案，然后沉默。不知道何时开始，看到街上一起搀扶过街的老人，看到超市里成双成对的老人互相挽着胳膊一起挑选家用，心里会不由自主的羡慕，觉得他们好幸福。而那段向往着一场轰轰烈烈的爱情的岁月，才是多久以前啊！

浏览着小丫头的留言，我努力回想，我是不是曾经也有这么一段岁月，是这样走过来的。我想，一定有的，可是我努力想也想不起来。却只记得那个烙印着深深浅浅的伤痕的十九岁。如今，不过三四年的光景，怎么就成这样了？是岁月使我们麻木了么？

以前少不知事的时候，看见那些诗人感风伤月，看见那些忧伤的文字，总是嗤之以鼻，觉得他们未必太过于夸张矫情。后来，慢慢长大，一步步从青春预谋的遍地荆棘上走过来。被刺得遍体鳞伤，却隐忍着第一次学会不哭爹叫娘的时候，终于明白了生命中那些若有若无的伤痛，每一段，都是致命伤。从此学会了写下一些忧伤的文字，留给深夜。从此学会了看见他人忧伤的文字，用缄默来表达自己小小的感同身受与体谅。

人们常说，在某种程度上，现在的人一代不如一代。于是，90后被当做了重点批斗的一代。他们染着五颜六色的头发，吐着烟圈，张扬的走在路上。他们扮酷，喜欢象征着悲伤与与众不同的黑色或者其他夸张的色调来渲染自己的生活，他们是所谓的非主流，他们沉默而叛逆。这一切，都是老一辈的人视之为大敌的东西，他们万万不能接受。于是在他们捶胸顿足的呼吁中，90后就这样张扬而悲伤的生活在了一个时代的夹缝中。

作为一个80后，我从自己身上看到了少年老成的古板与守旧，但事实上我从来不排斥这些小孩（我还是习惯叫他们小孩）。并非因为包容，我还没有伟大到因为包容去接受一个自己并不喜欢的人。我常常看着他们，如同一个从小到大都保持着乖乖女形象的小女孩，远远望着跟自己同龄却穿着吊带，打着很多耳洞，染着血红指甲油，画着烟熏妆走在路上，肆无忌惮骂着脏话的女生。那眼神里，除了不屑，更多的却是羡慕。而那不屑，却是因为嫉妒，嫉妒自己活得太不够自我。就是这种感觉，我常常看到他们的时候。看到他们，反而有种很欣慰的感觉，觉得他们活出了一种我们从不敢尝试的人生，一直都坚信，这是灵魂的一种延续。也许，这样更贴近我们的灵魂。

身边接触的90后并不多，大多数时候，他们都是表现的冷酷而拒人于千里之外。而我，无条件的认为，这只是一副面具。我没有忘记，黑色代表的不仅是悲伤与与众不同，还代表着自我压抑的个性。他们是更为敏感的一代，他们渴望着爱与呵护，却小心翼翼的不敢靠近，只怕是泡沫。他们那么怕伤害。可是当他人对他们露出善意的笑容的时候，他们所有的心防都会无条件放下，即使他们顶着五颜六色的头发，即使他们曾经在街头疯狂的打群架。他们会露出腼腆的笑容，那么的纯洁无暇。他们终究还是一群小孩子，他们终究还是那么单纯，其实他们想要的，也只是那么一点点。每每这时，心里总会忍不住母爱泛滥，我想，我很心疼他们。

有时候，看到那些抨击着90后的语言，心里忍不住会恼怒。总是觉得，90后的小孩子们之所以变得如此敏感脆弱，之所以成为他们眼中不能接受的对象，是不是与我们的社会环境有关？而我们的社会，我们的上一辈，是不是也应该认识到一些没有尽到的呵护与责任？他们只是渴望一点点的爱，他们只是在用自己的方式来保护自己不受伤害。而这些缺失的爱与越来越多的伤害，我们又该如何解释？

我从不承认，我真正懂得他们的忧伤。甚至在我看到那些我看不懂的喃喃自语时，我会头疼。可是，我心疼他们，莫名的心疼。

这些90后的孩子们，这些最无邪纯真的灵魂，我们该如何安放？