父亲节忆父

今天要不是看到网络上到处都是写“父亲”的文章，我还真记不起就是“父亲节”了。“父亲”多么伟大庄重的称呼，但对我来说却越来越陌生了，也是我心底永远无法愈合的痛。现在的我对爸爸的印象越来越模糊，我甚至很努力的回想爸爸当初的样子，但是时间真的是能摧毁人的一切记忆的，我真的好恨我自己，觉得自己真的很不孝，我怎么可以连我最亲、最爱的爸爸长什么样都不记得了呢！

今年是爸爸离开我们的第二十年个年头了，二十年前，爸爸离去的一幕幕都深深的刻在我的脑子里，但忘记爸爸的样貌却是我永远无法弥补的错，也许是爸爸的离去对我的打击太大了，在我心里形成了一个永远都无法打开的死结，我不愿想起那痛苦的一幕。那场突如其来的疾病摧毁了我们原本幸福的五口之家，在妈妈肝肠寸断，痛不欲生的哭声中，十一岁的我真正懂得了死亡的含义，也知道了爸爸永远的离开了我们，看着九岁的妹妹和四岁的弟弟，那一刻我知道妈妈的肩膀是多么的沉重，责任是多么的重大，我们该怎样面对以后的生活？而我此刻是那么的无助，觉得自己是世界上最伤心，最可怜的人了。为什么上天如此无情？居然如此残忍的从我们身边夺走最爱我们的爸爸，仰问苍天，你可听到我一声声泪的控诉？？

爸爸在我的印象里是个很有修养的人，虽然他读的书不多，但他的言行举止跟那些有文化的人没什么区别。对我们虽然很严厉，但从不对我们发脾气。对爸爸的种种记忆我都只是依稀记得了，但有一件事，我想这一辈子我都不会忘记的。还记得是我五岁的时候，按理说那个年龄的孩子不会有什么记忆，但是我却记得清清楚楚，在农村八几年的生活还是很贫穷的，我们家甚至没有多余的钱，爸爸为了生活，一大早带着我，挑着菜去城里卖，而他为了不让我跟着在那里等，把我放在他城里一个朋友家里，朋友家也有一个跟我差不多大的孩子，开始的时候我们还能好好玩，但小孩子总有打架的时候，为了抢东西我们闹翻了，所以我就一个人跑出去找爸爸了，可怜的我在茫茫人海中找了半天也没找到，但我没哭，来来回回的跑着找，那时的我无法想像爸爸不见我之后的着急心情。最后还是一个好心的老奶奶，看着我可怜巴巴叫着爸爸的样子，把我带到派出所，希望派出所能帮我找到爸爸，直到那一刻我才知道我找不到爸爸了，终于忍不住伤心的哭出来了，而对家里的地址也是说不清楚，派出所也没什么办法，老奶奶只好带我离开，也许是我和爸爸的血脉相连，刚出门就看到爸爸带着好多人满大街的找我，准备报警了。我无法形容和爸爸重逢后的那种喜悦，那一刻爸爸把我紧紧的抱在怀里，生怕一不小心我又不见了。在这里我只能用最朴实的语言来形容我的爸爸，虽然他没能陪伴我的成长，但他对我的影响是我一生都受用的。

爸爸，真的好怀念您在的时光，您给了我一个幸福的童年，但您的离去也带走了我们几姐弟所有的欢乐，别人都取笑我们是个没爸的孩子，爸爸，您知道那一刻我有多么的恨吗？我真的恨不得狠狠的揍他们，把我所有的不幸都发泄在他们身上，但我却没有做到，因为我谨记您的教诲：“对别人的宽容，就是对自己的疼爱”。爸爸，现在的我们都生活得很幸福，只是没有你在身旁总是觉得少了很多遗憾。

爸爸，转眼您离开我们已经有二十年了，在您离开后的日子里，我不曾用文字写下对你的怀念，因为我不想再去触摸心底最深处的那份疼痛，可是今天，我终于忍不住想用文字说出我的想念，只是再怎么想念您也回不来的悲哀又让我禁不住泪流满面。爸爸，真的很想您，每当我快乐的时候，好想有您陪我一起分享，每当我伤心难过的时候，好想您给我安慰和鼓励，特别是每当夜深人静，我总是会想远在天堂的您还好吗？想您的时候，心里充满了自责、内疚和后悔。这么多年来，女儿都很少有机会在你的坟头烧一柱香，亲手为你新添一把黄土，爸爸，您能原谅女儿的不孝吗？

爸爸，如果您还在该有多好呀！您还没来得及等女儿长大，好好的报答您就匆匆的走了，爸爸，天堂里有“父亲节”吗？您在那边过得好吗？知道女儿有多想您吗？如果有来生，下辈子我还要做您的女儿，但请您记住要爱我多一点，久一点，不要太早的离开，就当是弥补您今生欠我的父爱。爸爸，虽然您走了，但上天还是怜悯我们的，继父来完成了您没完成的任务，把我们姐弟几个抚养成人了，你们都是我最爱的爸爸，在“父亲节”这个特别的日子里，女儿祝你们节日快乐！我最亲的爸爸和我最敬爱的继父！