父亲节感怀

父亲，对我来说像珠穆朗玛峰顶的一棵大树，永远都走不近。

在某一年的父亲节，我曾经敲击过一段文字，那段文字的题目叫《无法实现的愿望》，我的那个愿望就是得到父亲一个拥抱。明明知道这是不可能的，可还是希望自己和其他人一样，能在父亲慈祥的目光里长大变老。也许在我小的时候也曾经多次的在父亲怀里撒娇，也许父亲从劳作中挤出一点时间牵着小女儿的手，教我认识房子、推车、还有他亲手做的泥塑。可是，那时候我一点记忆都没有，那些美好的时刻就这样随着父亲的消失荡然无存。父亲在我迷糊的印象中不是那么高大伟岸，而是已经病入膏肓，还有父亲下葬那天的情景，全村人浩浩荡荡送父亲出殡，而不懂事的我就像村子里看热闹的小孩一样，没有意识到棺材里的人从此会和我阴阳相隔。我跟在二姐的身后，看大家哭得那么伤心，我那双迷惑的眼睛里也充满了泪花，可是，却没有喊一声“爹”。后来，每次给父亲上坟二姐都哭得很伤心，甚至在父亲的坟墓前扒一个坑，好像要把父亲从泥土里扒出来一样，可我依然不明白二姐为什么那么做。

再稍大一点，对看热闹已经不感兴趣了，也就不跟着嫂子和姐姐去给父亲上坟了，从此，父亲这个名字留在了我的记忆力。多么简单的一声“爹”字，就连牙牙学语的儿童都喊得那么自然流畅，而我这个四十多岁的女儿竟喊不出口。在心里不知有过多少次期盼，与父亲默默地说过多少句话，可谁也没有丝毫的察觉，这无声的呼唤却震得我心疼。每当走进小朋友的家，一家人围坐在那个大锅台边，哪怕是一碗玉米粥，一碟老咸菜，也是很幸福的样子，因为那是一个有父母的家。而等我中学毕业的时候，六个哥哥都自己过日子了，家里就剩下我和母亲，也守着一口大锅，家里也有一把老椅子，可椅子上总是空荡荡的，锅台边仅有我和母亲两个人，一想到父亲心里就会升起一种凄凉的感觉。

流着眼泪离开学校后，还要承担起母女二人的生活重担，那时候我多么希望有父亲这座靠山。如果父亲在我就可以再回到学校读书，就不用为吃饭穿衣发愁。当我没有机会去学校复读的时候，我甚至对父亲产生了恨意，恨他生了我却不养我，让我承受了同龄人不能承受的痛苦。记得有一次我把心中的委屈写在纸上，想到坟前读给父亲听然后再烧掉，以为这样父亲就能听到女儿的心声，难道泉下的父亲真的有灵？看到很多人为死去的人烧纸许愿，默默地诉说，那是一种心灵安慰吧。人死了哪还有灵魂呢？当时我怎么也这样愚昧，把思念当成了一种寄托，是父亲的灵魂陪着我度过那段艰难困苦的日子。

很多人为父亲歌功颂德，很多人回忆父亲对子女的关心和爱护，很多人会感激父亲如何教他做人，而我的父亲除了给予了我这个弱小的躯体之外，没有留下让我骄傲和回忆的东西。可我依然爱我的父亲，因为我知道父亲是一个诚实、正直的人。他胸怀坦荡，乐于助人，勤劳朴实，全村的父老乡亲都为父亲的英年早逝感到惋惜。

今年的父亲节到了，又勾起了我对父亲的怀念。父亲虽然没有为我创造一个良好的生活环境，也没有像别的父亲一样谆谆教导，严格要求，更没有为我们留下什么遗产。他是一个纯朴的农民，他甚至不知道这个世界有多大，可他和母亲一手创建了我们这个大家庭，是他给予了我生命，是他让我变得更坚强，因此，他依然是我敬爱的父亲。

在父亲和我们离别了四十三个春秋的六月，拿什么来告慰我的父亲，母亲健康的身体，儿女们幸福的家庭，这就是最好的礼物，也是父亲最期望看到的。所以，我可以对父亲说：“父亲！您安息吧！您的儿女永远怀念您！”

2011年6月15日