悲伤来历不清，幸福下落不明

我的悲伤来历不清，我的幸福下落不明。迷雾森林。这是今天早上骑车前往学校的感觉。雾很大，看不清前方，只能隐约看到脚下的路。生活大致也是这番模样。仿若置身于迷雾森林中。只能顾及脚下的路。看不清巨大而模糊的如同未来的前方。有人问我。你的幸福在哪里？为何如此悲伤？我不知道真的不知道。于是我说。我的悲伤来历不清。幸福下落不明。是下落不明的。繁忙或者悠闲都能够让我产生一些幻觉。自我安慰的幻觉或者充满毁灭。不可否认。我会笑会闹会感到幸福。没有人知道。我其实也是一个充满毁灭欲的人。这些毁灭欲常常会让我自己都恐惧。从来我都清楚这一刻我是快乐幸福的，而下一刻灾难就会如期而至。看到美好的事物会心存感动内心柔软。仿佛一切问题都不是问题。洒脱地一句。我可以。我勇敢我坚持。殊不知人生的路上总是充满或大或小的变故。我承认我是太过于敏感和缺乏安全的女子。会把悲伤扩大化尽管它来历不清。也心存崇敬，对幸福对未来。过于慎重而不知如何行动。处在进退两难的境地。甚是尴尬。我的小小心愿在每一次实现的时候都会让我受宠若惊。很多朋友说我容易满足。其实正是

因为内心有太多东西追求反而小心翼翼地珍藏每一次的感动和快乐。你快乐吗？我很快乐！尽管幸福还是下落不明。偶尔接到三两个好朋友的电话。我对爸爸说。他们胜似亲人。爸爸微笑地听着。断续地讲着他的过去，部对里的战友一直到现在都经常联系。妈妈则斥责我像长不大的孩子。太轻易相信别人。一直对爸爸心怀崇敬。这样的一个男人，任何人都说你爸爸是真好。我会矛盾。矛盾的时候就怀疑自己人格分裂。爸爸告诉我小舅的故事。曾经人人仰慕的高材生，一手漂亮的毛笔字，因为心结太难解患了精神分裂症。记得小时候他开心的时候会拖着我和表哥学毛笔字。他夸我有天份，字体空灵俊秀。可惜我毕竟不是有耐心的孩子。天性的自由因子常常致使我的不安份。小舅犯病的那一年，全家人都一致认为应该为他讨一门媳妇。大舅蹙眉。他唯一的弟弟让他情何以堪？那门亲事一直在我尚且懂事的年纪发生。是一出悲剧和闹剧。小舅并不差，七尺男儿，正常的时候让人赏心阅目。舅妈是一个浮夸的女人。三十而立，不会下厨不会独立不会生育。常常两个人争执不休。打翻了小舅的药。他跑到书房锁了门。两天两夜。不吃不喝。第三天。全家人等待那

一扇紧闭的大门打开。满地的毛笔字。他像一个孩子般坐在地上玩弄那些白色纸张。零乱的头发。妈妈开始哽噎。她唯一的弟弟让她情何以堪。舅妈冷眼看着。那一刻。我清楚地看到仇恨的种子在心里生根发芽。扶起舅舅我只是一张一张地收拾着散落一地的文字。是崇敬的。那一刻。我很爱我的小舅。于是我脱口而出的话让所有人震惊。我说。你们离了吧。突然的静穆显得很不协调。只是舅舅开始呵呵傻笑。幸福如此下落不明。何必执着让所有的所有难堪？我是如此充满毁灭欲。冷漠的时候让所有人望而却步。我的生命是丰盛的。有很多美好的人陪伴，遇到一些美丽的意外。仅仅是意外。心存感激。不会耿耿于怀。得之，幸。不得，命。接到一通电话。他说。看到海想起你。你听听海的声音吧。那时那地。内心分明柔软。有人说过看到太阳会想起我。我很庆幸。有人挂念。恰好挂念我的人亦是我挂念的人。你们看。她很快乐。尽管悲伤来历不清，幸福下落不明。