致我那敬爱的爷爷

今天，怀着悲痛的心情来记下此文，愿以此来悼念我那敬爱的的爷爷，愿爷爷在那边过的幸福。

——题记

爷爷已经走了三年了，可是走的那些个日子却深深地印在了我的心头。那年，我上初一，还是一个小毛孩子，虽说小，却已然上了初一。那年，爷爷身体开始出现了问题，我回家看过几次，却终究因为心灵年幼，不知大人为何让我在不是寒暑假的时期回家，却只知道回家，就是为了看爷爷。现在想起来，我无时无刻不在谴责自己，为何不多想些。年幼的我，对生死离别是那么的陌生。这个悲怆的世界，在我还没有认识到生死两相隔的时刻便让我痛苦地承受了这一切。一切又是那样的突然，让我来不及做好准备，甚至来不及做好认识。爷爷便辞我而去。

记得，最后一次回家看到爷爷时的情景。到家，院子里一地的落叶，无人打扫。风还在呼呼地刮着，那天，天，格外得冷。在那破旧的东屋里，虽然开着灯，可是那惨淡的黄色却被我深刻的记在了心头。在那宽大的床上，爷爷的身躯显得那样的瘦弱，不堪一击。床头挂着吊针，针头扎在爷爷那枯瘦、枯瘦的手上，血管早已没有了正常的颜色。胳膊上就剩下了皮包骨，皮还是褶皱的。如今我想大概爷爷全身都是那样了吧。

爷爷那本来无神的眼睛，在我推开门的时刻便骤然发出了异样的光芒，是那样的慈爱，那样的慈祥……

我不敢看爷爷，那时，幼小的心灵怎么会承受得了那样压抑的氛围呢，无人出声，只有爷爷那接连不断的咳嗽声，一阵接着一阵，奶奶赶紧用手用适当的劲儿拍爷爷的背，爸爸连忙把那盛痰的茶缸端了过去，爷爷使劲的在那里咳嗽了好长时间。终于咳出了些痰，我却清晰地看见痰里面已经不再是痰，是血，是爷爷的血。年幼的我毛骨悚然，这些平常都只能在电视上见过的情景竟然……竟然出现在了我的眼前。我很害怕，真的好怕，我眼里含着泪水，坚持着不哭出来，走到爷爷跟前，爷爷用那枯瘦的手帮我把眼里的泪抹去，我木然了，爷爷说的话，一句也不晓得了。趴在爷爷怀里闷哭，我一哭，爸爸，妈妈，奶奶，叔叔，婶婶都哭了。哭的却是那样的无声、沉闷、压抑……

第二天，因为要上学，所以早晨就离开了家，回到石家庄，心里久久不能平静。在阿姨家里，默默地哭泣，却是无人晓得。

就这样过了半个月，心情总算是好了些，可还是有所预感有什么事要发生，却始终没想到是哪里让我惶惶不得安宁。直到那天……

那天下午，我从学校回到了暂住的阿姨家，按响了门铃，阿姨开了们，却没有问我为何放学回来的早了，我心里很是纳闷。殊不知，噩耗已然传来，只是我还未曾知晓。阿姨看我的时候眼圈红红的，我却不曾注意到，直到阿姨把我叫住，让我坐在了床上后，才小心翼翼地告诉我：“你爷爷走了。明天我给你请个假，你回家吧。”

顿时，我愣住了，内心一片空白。不知道该有什么表情，我没想到预感的事竟然是……

晚上，我的心还是没能从空白中回过神来，作业也没有写，躺在床上，眼神空洞地望着天花板，不知道在看什么，眼睛却已经无泪可流了。不知何时睡着了。

第二天，阿姨帮我买了回家的火车票，我无言。阿姨送我到了车站，给了我五百块钱，再三叮嘱我不要弄丢，让我照顾好自己。我从那僵硬的脸庞上硬生生地挤出了一丝笑，是那样的苍白，无力。我默默地点点头，表示知晓。车，开走了，路过的风景，我已没有了往日的心情去观赏。木木的，眼神空空的望着窗外，不知道等待我的将是什么……

车走得格外慢。我好想，好想火车一辈子不到站。这终究是不可能的。再慢的车也有到站的时刻。车到了，我出了站口，面对早已等候在站口的舅舅，我的脸部神经终于松弛了下来，我，哭了，泪，无声无息地滑落……舅舅在路上安慰我不要太难过，我却无言以对。人都没了，还能怎样？摩托也到站了，到了家，满院子的人，这样的场景让我更加心痛。终究把泪吞回到了肚里。我不能哭，越在这个时刻我越不能哭，我要坚强。我想爷爷大概也不希望看到我哭吧！

院子正中间，赫然，两条长板凳上架着一口黑漆漆的棺材，我的心顿时碎了。还是来晚了，已经封了棺，这意味着，我将永远看不到爷爷最后一面了，永远，永远……

心里滴着淋漓的鲜血，却表现出了异于常人的冷静，冷静中夹杂着悲痛的肃穆。我终究是没有哭，而这却成为了日后他人的笑柄。我恨他们，恨那些人，却也更恨我自己。我捧着爷爷的遗像，到了爷爷勤勤恳恳劳动了一辈子的地里，那儿，早已挖好了坟坑，爷爷的棺埋在了下面。我直挺挺地跪了下来，磕了三个头。在心里默默地说道：“爷爷，一路走好！”

（2011－6－8写于石家庄市）