谢谢你

lY，这是第几次送你上车了，我忘记了，我想这应该不是一两次了吧，我们之间，吵了和了，和了又吵，反反复复地，这是第几次，我也忘记了。

LY，说实话，我真的很不愿意看见我们之间存在着争吵，但是，我们却又停止不了争吵，这不是谁的错，是很自然的事情，我时常想我们之间若是不存在争吵，我们永远不会知道我们在彼此的心中究竟有多重要吧，珍惜，珍贵，恐怕也是在争吵之后才能真正理解的吧。

LY，记得我跟你说过的吧，其实，有很多的事情，都是我们在自找麻烦，人家怎么怎么样？谁和谁又怎么怎么样了？说白了，和我们又有多大的关系呢？我们也只是太闲了，瞎掺合罢了，结果，我们把事情弄的越来越糟，我们受到了伤害，别人说不定还在偷偷笑，笑我们的傻，笑我们的呆。

LY，我们这次的争吵，你觉得有意义吗？我们得到了什么？我们什么都没有得到，反倒是失去了我们所曾经珍惜过的友谊罢了，所在乎的朋友罢了，现在的局面，真的是我们所想的吗？不，不是吧，我们所想的恐怕是几个人就那么单单纯纯的永远在一起吧，一辈子都是好姐妹，好朋友，就那样就好了，不是吗？

LY，我们总在说谁谁不好，谁谁过分，可是，我们可能都没有想过我们自己是不是也有错，我们也从来不曾在自己身上找过问题，我们总是一味地认为，错是别人的，我们没有错。我知道，我们也只是在用我们自己的方式来表达我们对彼此的感情，也只是在用我们自己的方式来保护自己和自己所珍惜的人。只是我们没想到的是我们认为最好的方式却伤害到了对方，看到对方哭泣的样子，慌了手脚，不知道该怎么去面对，只好转过身，留下自己的背影。

LY，其实，我们都舍不得她对吧？虽然我们说我们不要理她了，怎么怎么样，但是，当她真的再次来找我们的时候，我想我们俩无论是谁，都不会不理她对吧？我们的心中其实都还有她存在的位置，只是我们不知道该如何去面对她，所以，我们只有选择躲避，有多远就躲远。

LY，我不知道你是否想过她，但我想过，有好几次，我都是在深夜里想起她来，也有那么几次，我哭了。电话往往是拿起又放下，当我真的将她的号码删去后，我就开始有些后悔自己冲动的举动，但是，我又倔强的不肯告诉其他人，我想她，我只能默默承受自己犯下的错误。她的QQ，我一直都没有删去。我只是将她从好朋友拉到了同学，我想就这样吧，让时间去冲淡我和她的关系，让时间去掩埋曾经的一切一切。留下她的QQ，是因为害怕自己某天真的想她的时候，还可以找到她。也是想她在哪天找我时，可以找到我。

LY，你知道的，我是重感情的人，十月，我想我不会忘记2010的这个十月，所有的朋友，就像是约好了一样，不理我，我难过，伤心，却找不到人可以述说。在那个时候，我也只能自己一个人去面对了，就那样，我开始习惯了那样的日子，什么事都自己一个人去面对。

LY，你知道吗？那天接到你的电话，说实在的，真的出乎了我意料。

我想用以前和你说话的口气和你说话的，但是，话说出口时，音调就变了，我已经不能再用那种无所谓的语调来和你交谈了。

电话另一头的你，心情似乎不错，你的语调依旧是那么愉快，你还是像从前那样，不曾改变。而电话这头的我，手指紧紧缠绕那根充电的线，听你说话，沉默，带着疏离的语调，有一下没一下的搭着调。

因为我真的不知道我该和你聊些什么，我可以和你聊些什么，我们之间还有可以聊的话题吗？

电话另一头的你似乎也感觉到了我的疏远，像是在和一个陌生人聊天一样的陌生的语调，我想另一头的你是不是开始慌了，你开始沉默，我也开始沉默，我们俩个都开始沉默了，这在我们之间应该是从没有出现过的吧。我甚至可以听见你的呼吸声。

在我的眼中，我一直将你看作是我的妹妹，每一次和你电话，就算是轻轻的“嗯”了一下，都有着说不出的纵容，我曾为你而哭泣过，伤心过，心疼过，我想你一定不明白为什么会这样，说实话，其实你并没有错，错在谁，我们都明白，只是不用说的那么明白，知道就好。

你说以前，反复地说了好几遍以前，我问什么以前。傻瓜，你还想着以前吗？我也想着以前，我们的以前，可是，我们都回不去了，不是吗？

说你是傻瓜，我又何尝不是一个傻瓜呢？值与不值，该放弃还是不该放弃，我总是难以抉择。

你挂掉了电话，我的耳边全是“嘟嘟”声，一下子回归安静的屋子，孤单的自己。却流不出眼泪，我知道我们两人之间已过去，靠在椅子上，我想，也好，从此以后各自的人生，彼此珍重。

我将你第一次送我的礼物给仍了；我将你的号码删去了；我将你从好朋友拉到了同学，我想，这样就好了，但你送的沙漏，依然摆在书桌上，我舍不得，因为它有着重要的意义。

其实有很多的时候，我总会想起你，总是在不经意间想起你的好来，可是日子的太久，仿佛都忘了那些心动。再多的事情，已记不大清。我也只能这样想你了，因为我们回不去了，就算我们说和好，彼此的心中依旧还是会有一条跨不去的沟，还是会有一道伤疤存在在我们的心中，既然这样，我们还是这样好了。

去看牙医的时候，特别想你，我打电话给某人的时候，哭的淅沥哗啦。我一遍又一遍地告诉她我想你了，但是我却不能打电话给你，因为我不知道该怎么面对你，我们都变成这样子了，我还有何颜面去找你，我开始后悔了，我真的想你了，但我不知道我该怎么做，才能得到你的原谅。

失去了你，我就真的没有了朋友，就像今天在学校的时候，平日里玩的较好的几位同学，却只有那么三个人来问我是怎么了。我当时真的想哭了，我想要是你在身边的话，你一定会来安慰我的。

她说，就算你知道了又怎样，难道你还会从学校回来看我吗？我知道你不会，但是你会记着，你会问我痛不痛，难过不难过，我坚信你会的，但是，我已经失去了有你安慰的资格，我已经没有了资格去希望你能为我做什么了。

我现在算不算是在逃避，如果说这就是我所谓的放弃你的话，那么现在就是在付出代价的，就拿今日来说，牙痛的时候，没人会知道，没人会管我，自己找药吃，撑着去上课。这样的日子真的是我想要的吗？我一遍又一遍地问我自己。我已经受不了了，你知道的，我是一个任性的人，像现在这样的日子，我是受不了的。

我不明白自己为什么会在这样的情况下想起你来，或许，这就是所谓的后果吧。我也只能独自承担着这样的后果了，自己在乎的人不在乎自己，在乎自己的人自己不在乎，我还能说些什么，眼泪，总是擦干了，又流下来，止不住。你知道的，我并没有看起来那么坚强，随便的一件小事，都可以让我溃不成军。而我能怎样？我只能选择逃避了，逃的越远越好。

我突然间想起，有那么一回，我惹你哭了，我当时还很高兴，因为那证明了你还在乎我。但是，你不知道，收到你的短信时，我在笑，但是笑着笑着，我就哭了，我伤害了你，但是你却一次又一次的原谅了我，就像我对她一样。她有句话是说对了，我和她是一个世界的，我们只是选择用自己的方式来保护自己，却不知道，我们从而伤害了在乎我们的人，不，应该说是我们太幼稚了，总是认为世界是围着我们转动的，我们是世界的中心，一切唯我独尊，任性的去肆意伤害别人，看到别人因为自己而受伤的痛苦表情时，心中就会有一种报复的快感，然后就躲在角落里笑，笑的泪水流出，笑的泣不成声。但是，我忘记了一点，那就是心中在乎的那个人受伤了，心最痛的还是自己。但到了那个时候，一切都晚了，伤害了别人的人，已经丧失了去请求受伤的那个人的原谅自己的资格。

如果把我们之间的关系比做是一场战争，那么，你就是导火线，他是点火者，我则是那阵风，而她就是扇风者，将战况弄的一发不可收拾，各自为了自己的利益，维护自己的清白而战。

等战争停息了，我们才发现，我们已经失去了彼此的信任，失去了曾经的美好，失去了往日的情分，只剩下暗自伤神了，此情可成追忆，只是当时已往然。

LY，其实在打电话给你的时候，我问了很多的人，该如何开口和你说话，电话接通的时候，我的心里还在害怕，我害怕你不接我的电话，但是，你没有，你的语气就像我们之间从来没有吵过架一样，你不知道，我也没告诉你，那天，挂掉电话后，我已泪流满面。

LY，我突然想起，在我满十七岁的那个夜晚，我曾发短信给你，说：“LY，很高兴认识你哦，今天我满十七了，我们认识也有四年了，希望你忘记十六岁的我犯下的错，让我们一切从新开始。”

LY，谢谢你，谢谢你原谅了我，谢谢你还承认我这个朋友，谢谢你，在我们认识还差几天就满五年的时候，我们终于终于还是和好了，我想我们以后不会再有争吵了，因为我们都明白了我们在彼此心中的位置，对吧？