有时候只有自己

我一直在熬夜

我一直在折磨着自己

我想要寻求一种答案

没有人能给我答案

他和你都无法给我答案

我想只有我自己

我无法消化熬夜给我身体带来的不适，困顿与疲惫给我一种忧虑的暗示。我不知道怎么了，怎么会不停地熬夜，对于熬夜好象是充满了渴望期待，甚至在幻想熬夜能让我灵魂得到安慰。

是的，为了需求安慰我不停地在熬夜，我无可否认自己的脆弱，面临即将决堤的河坝我束手就擒，那汹涌直泻的暗流能在瞬间让我支离破碎。我恐惧于瞬间的消失，试图用一种客观的方式来分解冲击的疯狂直入。

每晚十点种，便是我刚刚醒来的黎明，我换了心情来到电脑旁敲击键盘。寂静中键盘的声音犹如一个人走夜路时突然听到的奇异脚步声，我四下张望，然后以更加迅速的速度来和自己对话。没有打开音响来听音乐，即使再动听的歌声对这夜、对这寂静都显的多余，它会乱了我的思绪，让我语无伦次。我的思想是没有层次感的，逻辑思维的能力幼稚的像个孩子，我凭我的形象思维来生活，我在平铺直叙那些人的那些事情的时候，就像旷野中的苍白单纯而柔和，每每想到它会以单纯和柔和来温暖一些人的心的时候，暖流将我包围。我会反复地琢磨虽然到最后那些句头和句尾仍然呆呆地，我还是会倍感满足地给自己一个精神奖励，这些奖励对于需要休息而没有休息的我来说是非常的有效的，它会让我像夜里的蝙蝠一样斗志昂扬。

零点，空荡的院子里突然响起沉重而辽远的钟声，那钟声仿佛从远古而来，12下，一下都不少，这是邻居刚刚修好的大钟，它总是在黑夜响起，响到人们适应。第一次听它的时候，我是在被窝里，我蜷缩成一团，我害怕极了，我想到了卡西莫多那丑陋的模样，在黑夜里向我走来，他的脸，他的背还有他的手，黑夜里让我忘记了他是善良的化身和正义的力量，可是在那黑夜，在那钟声敲响的时候，恐惧占领了我的全部，而我无法找到安慰。

我听着当当的声响的时候，就感觉是过了12年一样久远，它使黑夜的步伐迈的吃力。而这已经是好久之后了。

当日期递进到昨天的明天的时候，一阵激动，像是听到了一个新生的哭声，我在哭声的窗外徘徊。时间走了，人却在原地停留，原来苍老是一个这么漫长的过程，特别是在你想听他玉米拔节一样成长的声音的时候。

窗外的寂静是无法丈量的深井，蛐蛐发情一样地狂叫着，两耳铺天盖地都成了它的声音，黑夜安静地走过，我听到她走过时裙子划地时的风声。眼睛累了，我趴在窗口向外张望，只见四周一片漆黑，而我这里灯火还亮。因为有我，灯不孤独，因为有这盏灯，有这扇窗却无意间夸张了我的孤独，一个人在这黑夜，心情所释放的污物都被吞没在这漆黑的寂静里。

大脑开始混沌、眼睛开始酸涩、神经开始萎靡、胃开始疼痛的时候，天快亮了，而我像动物一样入睡，等待即将到来的黎明和重复。