生活的诠释

夜深了，靠着床头，无法入眠。刚刚把过去的一些东西重新温了一遍，似乎又从里面读懂了些什么，当肩膀上可以看见的是一生都无法抗拒的宿命，才知道原来我的生活依然如故，当年读高中的时候的那份纯真居然可以在流泪的瞬间被自己感知，似乎经历了这么多回到了一个新的起点，人还是那人，而陪伴在周围的一切都已经变化了。

其实已经无法记得，这是第几千个这样的夜晚了，挑灯夜战似乎成为了自己的生活标签一样，最初的记忆应该是从88年开始吧！那是我第一次出远门和妈妈一起来到重庆——走丢了——派出所——等妈妈，就这样简单的故事，那个夜晚是我第一次熬夜的夜晚，也是记忆中最深的一次熬夜，现在想想有二十年了。从那次开始我喜欢上了黑夜，于是在这个深邃的时间里，多出来的便是去聆听生命的心。

记得那封信么？“我曾以为我拥有了属于自己的一份爱情，它会陪伴着我轰轰烈烈地走到时间的尽头，而在学业的压力下、在父母的管束中，它开始偏离了它应有的轨迹，让我的世界仿若黑暗一般。”这是我妹给我写的信件里面的一句话，发生在我早恋过后一年，她那时在复读准备继续高考，第一次开始和同学谈恋爱，我离开家乡去读书的时候，她来送我了，上大学过后一个月就收到了她的来信。那是高中毕业过后第一次被这种信件刺痛，似乎残酷的现实铺天盖地，而我们却无法预知下一个落点在哪里，似乎那一刻的感动来自于对她的疼，毕竟是高中岁月一起疯疯傻傻度过了那么多那么多时光的知己。如今我已经和她散落在天涯的两端，只有偶尔的电话能够让我们心瞬间走到一起，但岁月沧桑的痕迹早就结束了她那段短暂的恋爱。

无法放弃的是牵挂，而无法抗拒的是宿命。

当生活里面太多的片段串联在一起的时候，似乎那种残酷有着与生俱来的天性，在不断吞噬我们的记忆，同样在不断稀释过去的一切。都市的生活突然出现在了自己的周遭，如同搭上了一班列车，呼啸着往前，却忘记了曾经的好多，远去的记忆的背影开始变得模糊，而我却依然觉得一切的生命清晰如昨。其实——这么长的时间了我还是没有能够融入现在的生活，平静的生活里面唯独能让我感知的也只是身边的老婆而已，请允许我现在终于可以叫一声“老婆”了，也许为了这个称谓奋斗了九年，现在突然觉得命运还是待我不薄，而所谓的被我遗弃的世界里，最终还是没有遗弃我。一路走来丢掉的都是让自己感动得流泪的东西，留下来的却是比感动更加珍重的这份爱，这是我生命里最重要的东西。想到高中的时候给老婆写过一封“血书”，而且是疯狂得用美工刀割破了自己的食指，踏踏实实地写了那几个字“这辈子我都不会放弃，我会用我整个生命来爱你、守护你”。她吓坏了，而我也傻坏了——也许这在很多人看来是很不值得的事，但是对我而言，诠释爱的最好方式是生命。

当我一个人身处孤单的城市的时候，当我在异地和老婆分居读大学的时候，很多个无法坚持的夜晚我都会想到那用自己鲜血写下的文字“我会用我整个生命来爱你、守护你”。其实想到这里，再困难也不可去逃避，唯有咬紧牙关坚持，也正是这样的一份信仰让我走到了如今。

其实不仅仅是端午，逢年过节的时候我都会想到曾经的那种落寞感。记得05年的端午节，晚上没有任何活动，我一个人走在大街上，最后走上了徐家汇的天桥，点了支香烟，背靠天桥的栏杆仰望着都市的星空，那种感觉是冷；看着桥下车来车往，被霓虹灯浸泡的城市妖艳地向我炫耀着那份繁华，吵闹的人群还是那么活跃着，路人都是僵硬的脸，而空气中缭绕的是大都市的味道。也许吧！孤独的最高境界是繁华！前几天熬夜的时候，站在家里的阳台，依然是背靠，只是不仰头了，转过头来望着窗外的长江，心中复杂万分：欣慰、幸福、挣扎、孤单……当这些感觉全部在血液里面沸腾的时候，思绪开始乱了。我知道那时在房屋内黑暗的深处睡着的不是别人，正是一个我想用我自己的生命去爱的女人，很多朋友说结婚了过后一切都变了，但是我直到现在都没有这样的感觉，反而是感觉老婆对我越来越好了，而我对她的感觉越来越习惯了，当爱成为了生命中的习惯的时候，也许变化的是环境，不变的只有那颗心。

想到也许将来要带着她离开，似乎觉得背上多了翅膀，像天马配个佩格萨斯一般，翱翔在蓝天……

我不喜欢这个城市，也许这是内心最真实的独白，但是我喜欢家里的感觉，喜欢有她的地方，喜欢在电脑面前听着自己喜欢的音乐，似乎一切的东西在夜里都是安静的。灯光开始疲惫了，而我依然清醒着，听着遥远的地方传来的记忆的碎片，如没有信号的电报断断续续地传来，似乎是一种呼唤，又或许真的是一种羁绊，猜不透的是未来，切不断的是过去。

引用妹妹的信件：“我曾以为我到了一个让自己可以兴奋的城市，尽我所能可以找到属于自己的追求、真正的伙伴和战友，但在都市的繁华中，在川流不息的人群里，我开始迷失，唯独清晰的是在我的生命里我还剩下梦想和身边唯一的爱人。人生的宿命已经无法抗拒，而我却需要生生不息地继续争斗下去。”黑夜是最能够找到属于自己生活的地方，在重庆这个城市，一般放假我都不太喜欢出门，玩法不一样，我只能作陪，也是某个时候发现，我只是这个城市中的群众演员之一。今天上海的一个朋友给我打电话，说问我有没有想要再回去，我很果断地回答：不想常呆；他不解我的决定，我却知道我的生活的落点，虽然我生活的城市的夜晚只有孤单的路灯光，可我的世界的一切一如既往，没有任何变化。

也许我的迷失只是因为生命中多了更高的生活目标，不是因为真正迷路了，回到当初的十字路口，我还是会选择这样的生活，如今的我对环境的要求可能更少了，大不如前的想法。迷失在人生中有时候换来的就是黑夜里面的深思和对生活的热爱和希望，所以很多时候我不解别人的“迷失”，而别人不解我的忧伤。

听着熟悉的音乐，找不回来的只是记忆中的人，但是那种感觉仍然隐匿在生活的深处，对我而言，这种无欲无求的奋斗似乎更加心无牵挂，不去计较太多的得失，只是能够在黑夜、白昼都将自己的生命变得更加精彩而已。其实强者和弱者仅仅是面对生活的方式不同，强者理解了这个世界，而弱者遗弃了这个世界。那天、那人、那眼神还是可以从记忆的窗口窥见，只是不会那么深刻而已。

我喜欢黑暗是因为在黑暗中找到希望的过程是一种超越了一切的成就感，而现实只是自己的棋子而已。

现在已经习惯了一个礼拜可能某天晚上需要静下心来写代码、某天晚上需要静下心来看书、某天需要静下心来写文章；某个凌晨需要等待着黎明，某个凌晨需要在电脑面前做点有技术挑战的事情；——似乎从选择了这份爱开始，这个习惯就如信仰一般烙在了自己的心里。前段时间被朋友说我是“工作狂”，也许我现在再也不去争辩任何人的说法和想法了——知我者为我心忧，不知我者谓我何求，也许很多人对这种扬扬洒洒的作息和时间上的“不羁”和翱翔无法理解而已。“工作狂”，呵——可怜的“工作狂”的生活，不理解生活的人会把所有的劳动当作一种折磨，它们找不到的就是用汗水去铸造的生活的成就感，用坚持去翻越的生活的里的每一座高峰的喜悦和幸福吧！我心里明白，比我疯狂的人大有人在，至少我知道很多遥远的地方的我的某些朋友们，它们的生活和作息就是一种激昂的节奏感和用疲惫去描述的汗水，但是它们却开心地活着，也许这就是两个城市的差距。

我以前比较依赖咖啡和香烟，思考的时候没有这两样东西似乎感觉自己什么都做不了。而如今也不再需要这些所谓的精神的依赖和生命的寄托了。生命在于创造，而我们是生活的掌舵人，你觉得你的生活美丽了，那么生活就是美丽的，你相信了，你就幸福了。我的生活节奏只是在这个城市未被感染，一直以来保持着高速节奏的跳动感，如春天律动的弦音，在这个城市里面演奏着疯狂的奏鸣曲，这种感觉好似在钢琴面前闭上眼睛“乱舞”，奏出的却是带上了铿锵和节奏的天籁之音。

这个城市还是以前的节奏，而我却在这个节奏里面享受着另外一个世界的生活，虽然很累但却很幸福。

在这个奇怪的城市里，也许我最不能容忍的就是一些人会把“热爱工作、热爱职业”当作怪物，在这个怪物上加上自定义的标签，却不顾及怪物的感受。也许这句话说得比较偏激，但是有些城市的有些人，是没有办法理解每天早上基本不用闹钟可以自然早起的这种习惯，以及夜晚趟上床了无法入睡是因为心里牵挂着问题的感觉。

我是一个愤世嫉俗的人，谈话之间会无意间被灌上“愤青”的标记；我喜欢在看电影的时候兴奋得叫出来、紧张得表现出来，于是又被灌上了“孩子”的标签；我喜欢在解决工作问题的时候在电脑面前坐着废寝忘食到问题解决完能睡个踏实觉，于是我成了“工作狂”；我喜欢带着老婆去看电影、逛街，于是我的行为变得“居家男人”——当有一段时间我沉溺于小说每天少言的时候，我又“不合群”了……呼！其实松了一口气，如果我真正在乎这些，我不会这样简单几句话描述一切，有时候在房间里面静静思考，会有一种笑容挂在脸上，也许这种笑容某人会懂。

其实有时候面对这些，最好的方式就是淡然，当淡然超越了习惯替代了一切，那么周遭会变得简单，而自己的内心却是那么清晰地诠释着属于自己独一无二的生活。我在“门内”享受着自我，听到“门外”有人敲门，我带上我的老婆，头也不回地“跳窗”而离开，从来不去理会敲门声的来源。——想到高中摘录过的一句话：“我手捧十字架寻找上帝、上帝背着十字架跑了，我也背着十字架，可惜我不是上帝。”

其实生活一直都很简单，复杂的只是我们面对生活的态度而已。

短暂的几十年，多少精彩、多少遗憾，面对芸芸众生和这繁华的花花世界，我们又静心了多少时间真正在拼搏中去享受它呢？看着镜中的自己慢慢老去，我们又害怕什么呢？人生就这么简单，把帽子摘了，你的视野会变得更加清晰，不计较太多得失，也许平静的生活态度最终得到的只是平凡的人生，但是平凡因坚持而变得伟大，也许某天我们真正会把梦想地风筝放起来。坚持爱、坚持感动、坚持心态、坚持曾经我们坚持的一切。

其实诠释生活很简单：

找一杯纯净水，用勺子“凶猛”地搅拌，在浑浊中寻找沉淀，透过水面寻找“沧桑”而幸福的自己……