灰色的童年

母亲年轻貌美，大学毕业后众叛亲离地与家境贫寒的父亲结为夫妻。婚后不久，母亲与父亲因工作一直两地分居，性格内向传统的母亲，脾气火爆，动不动发脾气，唠叨没完没了等多种原因导致两人婚后感情不好，家里战火纷飞。碍于我和姐姐年幼尚小，故未能离婚，只好彼此迁就着过呗。

女人一生的事业就是爱情，爱情一旦没有得到，那就会想方设法地将所有的美好期望寄托在孩子的身上。于是我的童年蒙上了厚重的灰色……

读小学开始，我就觉得自己肩负着太重的担子。母亲对我的教育非常严格，比如不允许我在学校因犯错被老师请家长的现象出现，不允许我跟任何男生说话，不允许我放学回家路上有半点耽搁，即使因班上排练节目也不得不按时回家，否则超出一分钟，母亲定会马上出现在学校里四处寻找我的踪影。（我就读的小学就在家附近）倘若我和同学闹矛盾，母亲也不听我任何解释，一定认定是因为我不听话，惹事导致的，便会不分青红皂白地打得我身上青一块紫一块，打完后拿出药水为我擦拭伤口，弄得我心里五味杂陈。

我从小就养成了从不跟家人诉苦的习惯。即使天天在学校被男生们欺负，宁肯白天上自习时趁老师开会躲在教学楼角落偷偷哭泣，晚上躲在被窝里泣不成声。或者思量着明天用什么招式对付他人的欺负，或者想象明早进教室时会发生什么状况等，也决不会向家人吐露半句委屈。

小学毕业那年暑假，我被一所重点中学特招为田径运动员，同时也被市体校招录。可发录取通知书那天，母亲却没有收到我的录取通知书，于是变成了母亲大发雷霆，发泄积怨的导火索。

吃饭时，我低垂着头，一声不吭地，恐惧就像长生藤，枝枝蔓蔓绕上来，让我无法呼吸。

“瞧瞧你那样，蛮以为自己体育好被特招，升学就不成问题。这下好了，别人学校不要了。”母亲一脸的尖酸刻薄，用食指狠狠地戳我的脑门，好像真要将我脑壳撬开。

“你别老说孩子，问问老师弄清楚情况就可以了。”父亲双眉紧皱，一脸的不耐烦。

“这会你还说我？就是你让孩子去搞体育，一个女娃天天练体育，哪像女娃，纯粹就是一个野孩子。”母亲越说越气，誓必要将心中所有的积怨一泻千里。

“我懒得跟你说！”他忿恨地重重放下碗筷，头也不回地摔门而去。

“走，动不动就走！有本事走了别回来！”

“你这个砍脑袋的，不听话，这下我这张脸被你丢大了！你们非要气死我才心甘！……”

那顿午饭我是用泪水泡着米饭一粒一粒地难以下咽。母亲的字字句句像刀子一样戳刺着我的心，那一刻的我心里别提有多恨，恨面前这个数落挖苦自己的中年女人竟然是我的亲生母亲，恨她为何将我生下来，还要这样折磨蹂躏我，恨自己为何还活在这个世上！我恨我恨，恨得不得一头撞死，永远没有来生。

趁母亲午休之时，我含泪写下了一封遗书，将所有的委屈一股脑的吐出来，并发誓临死之前定会亲自找到老师询问录取通知书的情况，否则死不瞑目。也就从那时起我萌发了最初的自杀念头。后来老师告诉我，所有特招生的录取通知书都是第二批发送，母亲只是误解了我。在老师的陪同下我再一次回到那个让我以泪洗面的家，从母亲冷冷的眼神中感到一股从脊背到发梢的寒气……

母亲体弱多病，时常住院治疗，家里的所有家务大多是父亲一人承担。每天忙着干两份工作，下班回家还忙着做家务，但父亲却从未有怨言，总是默默地照顾着母亲，可母亲却一直对此不满，总数落父亲的不是之处。

每看到别人家里一家人很亲热、和睦地相处，心里别提有多羡慕。我渴望得到父母的爱，渴望像其他女孩一样可以随时在母亲怀里撒娇邀宠。看见母亲一脸病容地躺在床上，我真想走上前去，坐在床边，柔柔地说一声：“妈妈，您好些了吗？”可是头脑里冒出母亲发怒打人的情景，那番充满着浓浓亲情的话语硬生生地噎回肚子里，藏在心里最隐蔽的地方。

在我十八岁那年，母亲因脑溢血去世。母亲走了，把我多年纠结在心底深处那种复杂的情愫也统统带走。记得送母亲火化那天，我抱着遗像，一言不发地坐在车上，任凭泪水哗哗地流，脑海里全是母亲的模样，即使是很凶狠，但我也觉得很亲切。我知道母亲是爱我的，只是她表达爱的方式太过偏激，错误地将严厉当作爱。

看着母亲的尸体被缓缓地推进火炉里，我听见自己的心破碎的声音，再也顾不了什么了，我使出浑身的力气，执意冲进火炉，母亲说这辈子我是她的冤家，不是我死就是她亡。我也要跟随母亲一起亡，也许在天堂里能感受到母亲的浓浓爱意。