写给你的最后一封信

那年夏天

我打字慢，你等；我不开心，你说笑话；我偶尔“抽疯”，你陪；

我偶尔撒娇，你哄；我任性，你忍；深夜我不想睡，你催我去睡；

我打电话给你，你说不要挂机，想和我聊到手机没电；我玩游戏，你总是让着我。

下雨了，我说我想去淋雨，你说你会陪我一起……

那年夏天

你不想睡，我陪；你不开心，我说笑话；你生气，我抱歉；你想好好学，我教你方法；

你说你爱我，所以才要好好学，我笑了；你说要我唱歌给你听，我答应会有那么一天；

你打电话给我，怪我没和你多说几句就挂机……

那年夏天

我们幻想着我们一起去旅行，

我们那么早就开始计划着下一个暑假的事，

你还说有一天你要带我去旅行……

我一直坚信着会有这么一天，我们终会遇见……

（那年夏天的那些事你还记得吗？是不是也会像我一样，记得如此的深刻。）

（那年夏天我们说过的那些话，幻想过的那些事，可是现在一切都不存在了……）

（那年夏天的那些事，也许你只是说说而已吧，可我却当真了，也许你真的不会在乎吧。）

那年夏天

我叫你忘记我，你却毫不犹豫的答应。（其实你不知道我听了有多么难过）

你叫我忘记你，我却犹豫不决的答应。（其实我不知道你说出后多么难过）

你又回头来说，你还爱着我，还舍不得，我就这样被你征服，告诉自己是最后一次答应。

“是我把自己想的太好，以为这一次你愿意停靠，我却自己摔倒。”

后来，虽然我们还能互相关心，但是再也不像从前那样了……

就这样不知不觉已经进入了秋天。

是不是我的坏脾气，永远的任性，会给你带来太多太多的恐惧；

是不是也许我太依赖让你受伤害，其实你早就想要离开。

你删除了我的一切。

我以为，你只是在生气，所以发简讯给你，你回也不回。

你说，请不要再去纠缠你，说我真傻，太天真。（我听后，哭了……）

其实我好想说一句，为何那时你还要回头，那不也叫纠缠吗？

我知道这段感情，也许只是我的一厢情愿，你配合表演罢了。

也许根本就不会有结果。

我知道，是我自己义无反顾的执著。

是我自己不肯放过自己，

是我自己一直伤害自己，

都怪我对你太投入……

到现在这么久了，如果这是最后的结局，为何我还忘不了你。

现在我们唯一能够联系的方式就是手机，我真担心有一天你连手机号码也换掉了，我该怎么联系你。

曾经有多少次想拨通你的电话，告诉你这一切，可是拿起电话却又放下。

现在到今天我们已有整整两个月没有联系了吧，我似乎少了些有你在的习惯。

是的，是时间把习惯换了，伤口愈合，也不得不撤销我再想你的资格。

我一直想回到从前，最初刚认识的那个时候，其实我想要的没有那么多，我也不敢去奢想。

只是希望回到最初，像朋友那样的问候，是谁说分开后就不能是朋友，对我而言这只是个谬论，为什么你还是会相信，为什么我脆弱时候，想你更多。如果你也听说，有没有想过我。

想普通交朋友，还是你依然会心疼我。

听说你比从前幸福，我只有满足，还能有怎样的企图。

当初你迷了路，选择我的脚步，是不是有些唐突。

喧闹的人群中，陌生的面孔匆匆略过，感觉每张脸都是你的轮廓。

分開以后你现在的生活，会不会也偶尔想起我。

那所谓的，以后还是朋友如何去做，我曾经说分開以后，希望还有联络，能够聆听彼此的苦乐。

说实在的，我知道你已不能理智对待了。

我慢慢学会了沉默，想把你影子摆脱。

或许就不难过，夜晚没了你的陪伴。

我想我，會习惯的。

以前我们不是说好的吗！要一辈子是好朋友，怎么你却忘了？怎么你却离开了？

我在想，

要过多少年后我才会忘记你呢？

要过多少年后你才会想起我呢？

那么要过多少年后我才会遇见另一个你呢……

一首我们都喜欢的歌，我一直保存在空间里，我不想删去（你应该知道是哪首吧）！

听说你有了喜欢的人，她能让你快乐，你要好好珍惜……

我不难过了，甚至真心希望你能幸福。

我没有关系，你只是换个人爱。

希望她会比我珍惜，会唱你喜欢的歌。

如果你只是想旅行，累了随时回来。

我就站在这里，从来不曾离去。

不管以後什麽困难，若想到我，你会知道：我就站在这里，从来不曾放弃。

就算我知道你已变了，变得不在意，我还在这里。

我只能假装你还在，虽然有一点孤单。

想到你的承诺，那些承诺，再听不见了。

而我却一直在难过，为你。

曾為你流了多少眼淚。

我告訴自己只要清楚曾愛的那麼深刻，不准問值不值得。

我發誓我要更堅強。

谢谢你那么“绝情”让我知道了要更坚强。

谢谢你曾让我难过，

谢谢我没有想太多。

记住要好好照顾自己，要少喝酒。

别让她难过，别让自己后悔，别再像我们一样再重蹈覆辙。

还有，你总是爱把“郁闷”这两个字挂在嘴边。

有什么好郁闷的嘛，开心才是最好的啊，以前你不是总叫我要开心的不是吗？

所以要开心啦，如果有时不那么开心。

如果有什么事情不想和别人说，你可以说给我听，毕竟我们曾“心贴着心”、我想我更有权利关心你。

别憋在心里这样不好，无论怎样，在我心中你依旧是我的朋友。

请你记得只要你需要我，我一直都在。

请不要认为曾经伤过我，就不愿意找我，我并没有责怪你。

我喜欢你那么“决绝”，我受了点伤其实没什么，最怕是你什么都不给我说。

我又不脆弱，何况这算什么伤，反正爱情不就都这样。

我一向都是很坚强！

还有啊，我知道你有时做事对自己没什么信心，要相信自己嘛。

GOGO加油！我一直都在支持你，只要你需要我，我一直都在！

最想对你说的话还是一句：谢谢你曾经爱过我让我拥有过！现在请你一定要比我幸福、快乐！

我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。

我爱过几个人，也被爱过几遍，可是到现在我才发现，自己从来没有这么爱一个人，而且还是在网上，原来到现在我才发现，以上你对我所做的一切都只是普通朋友之间的关心而已，但是我却把你当真的，到现在我才明白。

当你看到这篇日志的时候，也许我还爱着你，也许我早已不再爱你。记住，无论怎么样，你都是我的朋友，永远不变，尽管你不这样认为，尽管只是我的一厢情愿。

【这篇文章写于2010年1月27日，这是你已经离开我的整整两个月。其实并不想把这篇日志发表出来的，但自己也想了很多，既然时间至今已经过了两年了，我还有什么舍不得，还有什么忘不了的呢。所以作了很大的决心才把这篇记录性的文章发表出来与大家分享。】