忏悔

和时下所流行的“留守儿童”不同，我似乎是一个“出走”的孩子。早在十年前，父母就将我送进了城市，自己却仍留在农村生活。

我读小学时就寄住在舅舅家，然后初中开始读寄学，这样的生活一过就是六年。也就是说我在城市足足生活了十年。在这十年里，我与父母相处的时间只有每年短短的寒、暑假。

父母都是本本分分的农村人，有着乡下人独有的黝黑的皮肤和高亢的声音。也许是因为干了很多农活和每天都拼命的挣钱供我生活、学习，他们看起来都要比实际年龄老好几岁，这曾经令我极度不满，很是难堪。

人就是这样，在城市里生活的久了，也就变得俗了。长时间的城市生活似乎污浊了我的心灵，我忘了自己是什么时候开始变得俗了。

刚进城的时候，我对一切都充满了好奇，觉得城市与农村是两个完全不同的世界。我爱城市，爱这里的大马路，这里穿梭不歇的车辆，这里夜晚的霓虹灯，哪怕是街旁的路灯….但那个时候，我还是打心底里感激我的父母的，感激他们将我送到了这样一个美妙的世界。感觉他们真的很伟大。

刚上初中的时候，妈妈常大老远的来学校看我。她来一次需要坐四个小时的汽车，这对晕车的她来说是一件很煎熬的事，但她说能来看我是一件很幸福的事。而那个时候，对我来说同样是一件很幸福的事情。

时间慢慢累积，我的虚荣心也渐渐增强了。我开始不喜欢她来看我，因为她脸上的皱纹太多，皮肤太黑，穿着打扮也太土气了。和同学的妈妈比起来简直是天上和地下。每次她都到班上来找我，到现在，我都清楚的记得她在窗户外来回走动的身影，和门缝中她专注的眼光。当她尖尖的声音传进教室里时，总会引起不小的轰动。这时，班上的同学都会盯着她看，从他们的眼神中我能读出一些什么来，这让我觉得很难堪。

终于，我压在心中心中的怒火爆发了。那次妈妈又来看我，她提着大包小包在教室门外张望着，脸上有点焦急，但又充满了幸福。眼尖的我在她正打算开口叫我时，就冲出门去，一把把她拉到了楼梯间。我对她的态度很是冷淡，有点不理不睬，最后竟说出了一句要她以后别来学校找我了。她的神情突然定住了，然后我发现她的眼眶红了，我的心也痛了，但为了自己的虚荣心也只有如此了。她似乎懂得了什么，把东西都塞到我手上，转过身就走了。看着她的背影，我的眼泪也出来了，但同时我也有一种轻松感。

此后，妈妈真的没有来看过我了，但为了让我能吃到家里的菜和新鲜水果，她就经常将东西托给司机，然后叫我去车站拿。这让我觉得很好。

当我慢慢成熟，才知道自己是多么的不堪。有那么一个好的妈妈，为什么自己却还要去伤害她呢？我开始反思自己，为什么她会有那么多皱纹，总是那个发型，都是那两套衣服，背还有点驼呢？。每一个女人都希望自己打扮的漂亮，穿的漂亮，活的潇洒。她委屈了自己，都是为了谁呢？这都是为了我啊，为了这个被虚荣蒙蔽了心的女儿，真后悔这一切我到现在才明白。

过中秋节了，同寝室同学的父母都送来了月饼，只有我还在等着，打电话跟妈妈说，这次不想自己去车站拿了，希望她送过来。电话那头却没有声响，我想她是答应了吧。那天，我在校门口来来回回的走着，我渴望看到那个熟悉的身影。

是爸爸来了！也提着大包小包。他那天穿了一身新西装，显得特别帅。我问他妈妈为什么没来，他有点迟疑的说“她本来是想来的，但找了很久都没找着一件合适的衣服，就只好让我来了。”听着这些话，我有种无地自容的感觉，这一句句爸爸无声的责怪，彻底清醒了我。

爸爸回家后，我想了很久，从妈妈最后一次来看我那天起，一直到上个寒假我回家。妈妈又老了，脸上的皱纹更多了，竟还有了些银白的头发。什么都变化了……

我跪在地上忏悔，很想时间能够回到从前。如果时间真的能倒回，我绝对不会那样对她，说那句伤透了她的心的话。

终于有一天，同学妈妈在教室外面的身影又让我想到了那天，我拼命的跑出教室，给妈妈打电话说“妈妈，你来学校看看我吧。”时间仿佛定格在了那一刻，不知道过了多久，电话那头终于有了回音，她说最近比较忙，尽管她极力伪装了，但我还是从她那颤抖的声音中听了出来，她的内心其实也是很想的，但又有不能来的理由。我有点急了，我骗她说我病了。

终于在几个小时后，我在教室门外看到了那个熟悉的身影。她还是那个发型，还是那身衣服，但我却突然发现妈妈其实是那么的漂亮。她一脸焦急的在同学们中找寻着我，我看着她，竟有点不敢走过去。这次不是因为虚荣，而是因为她比我想象中的老多了。

然后我跑了出去，她马上拉着我问哪里不舒服了，我只是一把抱住了她，眼泪止不住的流，此刻此间，我有千言万语想要对她说，但却什么也说不出来。

我的妈妈是世界上最美丽的，此后，我想挽着她的手，陪她逛遍校园的每一个角落，我要自豪的向每一个人介绍她，骄傲的说她是我的妈妈；我要挽着她的手，和她逛遍城市的每一条街，让每一个人都知道我有着世界上最美的妈妈；我要挽着她的手，和她一起环游世界，在地球上留下我们最美的身影…