邂逅死神的约会

同样的早晨，同样的骑车去上班。一声“轰隆——”，这个早晨有点不一样了。

迷迷糊糊中睁开眼睛，四周都是雪白的墙壁，还有头发花白的母亲一双红肿的泪眼。

我觉得好累，好累。很想睡觉。朦朦胧胧中有一双无形的手，拽住了我的双脚，去了一个黑暗的世界。这是哪里？没有光亮，没有颜色，也没有黑暗。没有时间，也看不见空间。我似乎在这里穿行，没有痛，没有快乐，亦没有悲伤。什么也看不见。仿佛来过这里，又好像没有来过。我仿佛在这里，又好像没有在这里。没有了目的，没有了感觉，什么也没有。我只是在徘徊。

再一次醒来，依然看到两个花白的头颅。父亲不停地用衣袖揩拭着眼睛，母亲泪眼婆娑，却一脸惊喜的表情。我离开他们很久了吗？他们为什么这么悲伤？很多种奇怪的思绪齐齐涌上来，也来不及整理。我告诉两位老人，我就在这里，但是空气中没有我的声音。那双手，又来拉我了，我又要去重复一遍又一遍的徘徊了。那个什么也没有的空间，好像偶尔能听见一些声音，就像来自另一个世界的声音，匆匆地响过，却不知道是什么。那肯定是一些没有表情的声音，没有表情地从我所在的这个世界飘过。

又一次醒来。我听见了自己的声音：

“妈——”

母亲欣喜的笑脸上，还是泪眼滂沱。我的心突然有负罪的疼痛感，我为什么要让这个世界上最爱我的人一次次泪流满面？环顾四周，雪白的墙壁，床边挂着点滴吊瓶，穿着白色大褂的人进进出出。一瞬间我有了意识：我受伤了，这是医院。无名的恐惧突然笼罩住我，我想动一动手或者是腿脚，但是都不能。我只能确认的是：我的的确确努力的想动一下，但是好像是徒劳。

来不及想些什么，那双大手，又来拉我了。还是那个没有边际的世界，在等我。

这一次醒来，母亲告诉我，已经是我入院的第五天了。原来我无意中邂逅了一次死神，但他还没有对我微笑。

恍如隔世，我静静地躺着，听着母亲在耳边的絮叨，脑海里一片空白。没有痛，没有悲伤。我在想，我如果赴死神之约而去，这个世界会怎么样呢？很多种假设，一幅幅我死后的场景，在眼前一幕又一幕的闪过。每一幕的后面都有同一句台词：这个在我耳边絮叨的老者，一定会痛不欲生。我怎能让带我来到这个世界的人看着我离开这个世界？

我开始关注自己，为什么会不痛？医生说，这是正常现象。医生说得轻描淡写，好像躺在这里的是一副试验用的器具。他们见得太多了，我也用不着愤慨什么。

“有你痛的时候。”是的，不痛的感觉其实是美好的，没能维持多久，疼痛开始蔓延，甚至有要波及全身的汹涌架势。头，手，肩，腿脚，想动一下，每一个这样的念头闪过，都会有一阵痛的波涛涌上来。不小心动一下了，那种感觉会在零点几秒之内赶来，一个叫做“锥心”的词语一次又一次地在脑海里闪现。夜里，我甚至能听见自己身体里骨骼断裂后的哭泣，听见疼痛在我身体里奔跑时肆虐的笑声，还有血液离开我身体后无奈的叹息。

我开始很讨厌没有躺在病床上时的自己，有很多可以在外面走一走跳一跳的早晨和黄昏，我都赖在床上或者沙发上。如果此刻让我选择，我一定要散散步，跳跳舞，还要狠狠地跑几个圈，让自己大汗淋漓。起码这些都证明我是健壮的。近在咫尺的窗外的世界，是我最渴望的。一个人时候，我做了很多种设想，重新走出去，我要去很多没去过的地方，也要把去过的地方重新温习一遍。母亲拿来镜子，镜子里的人有几分狰狞的狼狈。很奇怪，我的心居然很平静，这些我平时很看重的事项，好像都不重要了。

我还很意外我竟然没有哭，也许是为了这个昼夜在我病床边忙碌，衣不解带的老妇人吧。还有一个又一个熟悉的笑脸，在我面前祝福我早日健康起来。痛还是痛，但是觉得很开心。“痛并快乐着”，伤病，让我们体会到平日里没有时间去体会的温馨。小时候有一桩很可笑的心事，父母亲总是对多病的妹妹问长问短，呵护备至，让我好多次心生嫉妒，好几次都想自己也生一场病。现在想起来是多么的可笑，只是为了收获一些关心。其实它就在那里，而我们没有时间去察觉。伤病，只是我们给它搭建的一个舞台而已。

将近一个月之后，同一个姿势在床上躺得太久，背上的皮肤都有一些脱落，火烧火燎般的痛。但我终于可以离开这个房间了。六月的阳光，让我有一点头晕目眩，可我是快乐的。在医院的门口，觉得这个世界真的很美好，值得我去珍惜。我能想到的只有一个词：重生。

五年后的今天，重拾这一段留下烙印的记忆。记住的，已经不是痛了。我们每个人来到这个世界，都和死神有个约会。这是一个无从知悉地点和时间的约会，无论你是否愿意，都要去赴约。生和死，我们无法选择。死神的约会，我们无法拒绝，一个极其璀璨的无奈。我们能选择的，只是赴约的这一段生命之路，应该怎么走。走好这段路吧，到了死神面前，也好告诉他，这段路上，我们有很多他不知道的美丽。