我的好导师

昨日，当“导师”这个词出现在我眼前时，只是认识、会读、会写就这么简单而已；可今日，当“导师”这个词再次出现在我眼前时，心底的那根敏感之弦会不由地为之一颤；如我提笔将它写出时，在字里行间就会凝聚着集感激、高兴、痛楚……于一体的复杂之情。为何仅仅两个汉字会在我的概念中发生如此这般质的变化了？我会毫不掩饰的说这源于我的导师—李华老师，是她，让我对“导师”这个词的内涵有了重新的思维，是她让我对这个词赋予那份无以言状的浓厚感情，是她，这位我心中永远的导师改变了所有的一切。

将思绪的帷幕拉到一年前复试的那天，那是一个冬天的寒冷还没完全褪去的初春的一天；那是一个风雨交加还不时飘着雪花的一天；那是一个将我的人生日记重写的一天；那是一个在我的人生历程中烙下印痕的一天。在那天，我很茫然的、没有一点儿底气的去参加复试，自然而然也就是失败的结果。尽管在之前有过如此的预感，但在面对事实时的那一刻，绝望、痛苦的心情和那时的天气一样，糟糕透顶。天虽然是风雪交加，但毕竟还是到了春天，如用心去感受的话，还不失有那么一丝的温暖。风停、雨停，黑云褪去，阳光露了出来，是春的气息。随之我的心情也像天的变化那样，由心痛的难过变为了激动的兴奋，因为我在一个失败之后却出奇意料的取得了另一个成功。从一个极端到另一个极端带给我的是心灵的震撼。在一天之中有了这种震撼，在一天之中心境发生了如此巨大的波动，是因为我的导师－－李老师。在这天我们由完全的陌生变为相识，更甚的是我们建立了导师—学生这么一个较为亲密的关系。她成为了我的导师，我成为了她的学生这就是那天的主题。在招收研究生的高校，导师—学生关系是很正常的一件事，可难道它不会因为不同的时间，不同的地点，不同的环境，不同的韵味而变得不同寻常吗？看似很简单很平凡的一天，难道不会因为发生不同的事而变得让人难忘吗？为此，那天就是这么不一般的一天，如果我说那天所有的意义都因我有了心中的这位导师而深远时，有几人能相信？有几人能理解？无论与否，我不会争论，也不会狡辩，只用那句“身在其中，才知其味”的话来诠释。

由于工作中激烈的竞争；由于现实生活的所迫；由于自己内心的那份不甘；也由于对医生这个职业的热爱。在工作了5年之后；在为人妻，为人母之后，我毅然决定重返校园，去充实自己的头脑，去满足学习知识的那份渴望。于是我参加了2010年的研究生入学考试，很庆幸，笔试成绩仅以高出国家分数线几分而取得了复试的资格。可不幸在复试时发生，由于准备的不够充分；由于同等学历的身份；由于英语知识的欠缺；由于专业理论的匮乏；由于笔试成绩的勉强，总之我没有通过复试这一关。在看到结果时那一瞬间的心情，在笔下我是无法能找个准确的词来形容。当时大脑一片空白，没有了思维，失去了知觉。想哭，没有眼泪，想喊，张不开嘴。直到身边好心的同学提醒我抓紧时间去找机会，去争取别的专业之时，我才慢慢有了反应，就是的，为何只沉浸在无望的结果中痛苦了？为何不去寻找一线希望了？在强迫自己稍作镇定之后。我找到了研招办的老师并说明了自己的想法。在他们的指引下我带着那么一丝期望，来到了李老师的办公室门前。就在抬手敲门的那一刻我犹豫了，进，还是不进？不进，是怕自己承受不了那份失败后的打击，是怕被拒绝了之后难以转身走出来。进，是自己真的很想得到这次上学的机会，是真的不想就这样将自己一年来的努力化为乌有。就是碰运气，撞天命总要将头伸出去吧！不去想会有如愿的结果；有进与不进如此矛盾的想法，一点都不足为奇。想想在所有的复试都结束之后却这样冒失的去找导师，仅凭着只是知道一个名字的资本去找导师，能有多么乐观的想法呢？无论在那一刻心情是多么的烂，但还是明白，进去也许还有机会，如不进去那就彻底的没有机会了。就这样在几分钟的纠结之后，我敲了门，硬着头皮走进了李老师的办公室。当我叫了一声“李老师”，还未将自己的名字说出时。她说：“坐那，研招办给我说了，知道你要来”。听着她的话，在进门之前准备的潜台词忘得一干二净，我只有沉默，在大概一分钟的沉默之后，她依然是惯例性的问道：“毕业学校、工作经历等等”。因为紧张。我没有思维，只是那样很机械的回答着。猛然一句“结婚了，生孩子了，有工作了还来考研真的不容易”将我惊醒。也就很紧张地说：“李老师，给我这次上学的机会吧，我会好好珍惜的，英语我会努力去学的，我会……”当我甚是激动的表白时，她突然她打断我说：“不要急于给我说这么多没用实际意义的话，眼前的现状不是你想怎么样？是你能怎么样的问题，是不是觉得复试被刷很委屈？很不平衡？优胜劣汰这是生存的基本规则你难道不懂吗？”我愣了，面对这样严厉的话语，面对这么尴尬的问题我根本不知道如何去回应，只是很傻，很无助，很愚蠢的站在那儿，唯一能做的还是保持沉默。李老师也没允我在这个问题上更多的思考她又接着问到：“如果今年没了机会，明年你还会考吗？”这句话，正好撞击了将我心底的那个疤，尽管有点疼，但似乎我的反应却变敏捷了，也可能是一种潜意识，我脱口而出：“考，我会继续考的，直到得到我想要的结果”。“好，不错，回去吧！9月份来见我”。“李老师，你同意了？”“是的”。在听到这个肯定的答复之后我才有勇气抬起头去正视她：瘦高的身材，一头短发，身着洁净的白大褂，一切虽简单但也不失风度，这和她刚才给我的那份严厉、干练相符合。在稍微的平静之后，我略带颤抖的说：“谢谢李老师！”“这个为时过早，等你拿到学位证的那天再说吧。我告诉你，过去所有的一切都在此刻翻过去，你应该考虑从今天开始之后该怎么做。回去后对我目前的研究方向好好了解，尽量多看书，多思考，英语你应该知道怎么做，一切都要做到心中有数，开学时要有个明确的计划给我。”她的快言快语让我无法接茬，她的简练让我不敢再去罗嗦。那一刻，我真的很想对她说好多，但当我再次抬头和她的目光对视时，我不由自主的将话咽回去了，因为我从她那锐利的目光中感觉出，没有必要说很多，她也不愿意听很多。就这样简单的几句对话，我们彼此认识了，也就这样她成了我的导师。也像李老师说的那样，过去的一切在那天都结束了，新的一切也随之从那天开始了。我怀揣着愉悦的心情走出了李老师的办公室。那个瞬间，真的很高兴，可我不由的泪流满面。阳光照在身上，很暖很暖。

开学了，去见导师，没有很多的交谈。她只是简单的说：“第一个学年完成必修和选修课，顺利拿到能进入答辩的学分。按计划去做事，不要盲目，我有事会找你的”。此后国庆节放假之前李老师叫我去医院。再次走进那个办公室，少了几分紧张和胆怯，反而多了一份自豪。李老师也少了几分严厉，多了一份亲切。问我生活是否习惯？问我是否想家？并说放假可以回家去看看，或者可以出去走走，放松放松，不要给自己太大的压力。听着这一切，我产生了错觉，似乎感觉到的是那份亲人般的温暖，是那份朋友般的真诚。莫名内心有了这样的一个念头：之前的复试被刷是幸运的，因祸得福在我身上应验了。因为我真真切切的感到自己遇到了别人曾经说过的那种好导师，我心目中的导师。

很快，屈指一算，今日回想这一年时间来，在和李老师慢慢的接触中。我看到了她作为管理人员雷厉风行的一面，感到了她作为一个导师而严谨的治学态度，看到了她作为一个医生而完全为患者的奉献精神，感到了她作为一个研究人员时那种敏锐的思维。看到了她为人师表的那份用心，感到了她因自己的学生不去努力学习时的那份着急、生气。在一次又一次精彩的学术报告中，我总深深的被她那渊博的知识所陶醉。李老师她会在你的错误面前毫不留情的痛评，但此后她对你真心实意的关心是不容怀疑的。她严格的要求不让你有半点的马虎。回答问题，她要的是肯定的答案，是，还是不是，结果对错另当别论，主要看你的态度。绝不允许模棱两可，含糊不清。当和师哥、师姐们一起讨论问题时，李老师不会因为我大专的学历而带有任何的偏见；她不会因为我对该领域知识的欠缺而冷落我；她不会因为我的胆怯、不自信而瞧不起我。每时每刻最多的是鼓励和教诲，总给我说要多看书、多思考、多提问，要有那股钻研的精神。她不仅给我传授了专业理论知识，同时也较我如何去为人处世。她让我改变了对生活的态度。李老师给我的点滴都足以让我受益很深，不管是今天，还是明天。她的所作所为让我更加的认定她是我心目中的好导师。

我对李老师如此的认定，是因为她给了我求学的机会，是的，这一点都不假，实实在在是她给了我这次机会，这是最初对她的感激之情。此后她给了我一份生活的自信，让我明白自己并非比别人差很多，卑微的出身原来是可以改变的。是她让我有了为自己的目标而去奋斗、拼搏的信念，是她激起了我对人生另类境界去追求的勇气，是她让我转换了对待学习的心态，是她让我觉得生活实际上很美好。她给我的这一切让我在感激之上有了更浓厚的别样感情，对她是在尊敬中透露着崇拜，在敬畏中感受着可亲。

作为一个学生，我目前唯一能做的只是衷心的说声：“谢谢您，李老师”。有人说，受人滴水之恩，应以泉涌之报。我承认自己受到了李老师很大的恩情，但要说“泉涌”之报我无能为力。但我会将这个恩情永藏在心底最隐蔽，也最柔软的地方，让它在心灵深处时时敲打着我。我只是想尽力而为的让李老师给我的这个机会变得更有价值，愿尽自己所能不去辜负她包含的那份期望，也只能仅此而已。拙劣的文字在此即使不成章，但能将我的那份情谊略表一二已足以！