思念

这是三年来，第一次五一没有回家。甚至二十余年的时光，属于五一的假期我从来都是在家享受着那份温暖的。而今，我也背井离乡，饱尝着思乡之愁，思亲之念。甚至，往后陪伴亲人的时间，也将逐渐减少，再也没了暑假，亦同样没了寒假，有的不过是寥寥数笔的过年佳节时日。若你的老板待你刻薄，只放你几日假期，你也未可反抗，忙碌奔波生计；若你的老板待你优厚，放你多日假期，你又岂可安然觉得时间足够呢。

昨夜与奶奶通话，一味听着她絮絮叨叨。我总是那么的不懂事。中学的时候偶尔周末回家一趟，而每每到周日去学校上课时，奶奶总会站在家门口，直至到我的背影消失在她的视线里，她才肯关上家门，我深深的感觉着，背后有双赤诚的眼，在盯着我，我也深知那是奶奶，可我却不敢回头张望，我害怕那些过于催融我眼泪的东西会袭击我，让我脆不堪弱。于是，即使强烈感觉到奶奶在门口望着我的身影从她视线里逐渐消失，我也未曾回头对望过。当每次听着她对我说：“在学校要多吃点，冷了多穿点，别给自己太大压力……”我总一直嗯…嗯…嗯，然后一耳进，一耳出。那个如花的年纪，哪能记得奶奶的年迈呢，哪能体会得了她对我的挂念和担忧以及那份期盼呢。我只记得我会满欢欣喜与小男友去约会，我只记得我会花尽心思给他准备生日礼物，我只记得我会用尽记忆的力量去记得那些爱情里的纪念时日，我只记得……我从未记得奶奶今年贵庚了，我从未记得奶奶的生辰。当她对我嘘寒问暖，我却从未关心她下班回家后吃的是冷饭冷菜吗，我却从未关心过她的关节炎在这雨季里是否又发作了，却从未关心过这几年她孤独吗……我从未孝顺过，这对于任何人而已，我都是罪恶的。

在爷爷去世的第二天，我才知，奶奶对她朋友怎样夸赞我。原来，我在奶奶的心目中，那么乖巧，那么孝顺。当听到奶奶的朋友在我耳边说：“你就是她孙女啊，很乖巧啊，在外面读书还时不时给你奶奶打电话……”不知怎的，在那刻我有种纵然泪下的剧烈感觉，顷刻耳边传来的声音不再清晰，渐显模糊，而脑海中不断重复回荡着一句：你就是她孙女啊，很乖巧啊，在外面读书还时不时给你奶奶打电话。我的耳朵竟然嗡嗡作响起来。我只想在这纷杂的人群堆里寻找到奶奶的身影，好好对她说声对不起。可是，为何人变的那么多，而奶奶的身影变得那么难以寻觅了。是否我每次离家，她也总会在门口寻觅我的身影呢？──我的脚步为何那么沉重了。

近几年一直徘徊在杭州和株洲，而对于深根蒂固的温州，我却极少的呆过，三年的时光细算也不过半个月是有在温州度过的。而在大年三十的团圆之夜，两年里的年末年初，奶奶都是只身一人度过这欢庆的大节，于我，于我的父母，都是说不过去的不孝顺，但这该责怪谁？身不由己的生活吧，这也算是很不错的借口。自懂事起，便不觉得我的父母多么孝顺于他们的父母，但却对于我的教育，一直强调以孝为先。长年在外奔波的父母，为自己的家庭，自己的事业奔波，又怎顾得了千里之外的父母亲呢，于是我从责怪过他们的道上开始转弯到对他们的理解。谋求生计，将会牺牲很多。而以后的我，也将是父母的沿袭，为生活而活，活得只剩余和金钱交道，无法陪伴曾生育养育之恩的父母。若，日后的我将是如此，我只愿父母能够谅解，我知此生都无法偿还这亲人的债。