立夏17岁

不知不觉，又到了夏天，其实很想念夏天，因为夏天里骑着单车在阳光下奔跑的喜悦，更因为在婆娑树荫下，撑着一把阳伞，将娴静撒在随风轻轻飘起的碎花长裙上的感觉。偶尔闻闻香樟树的气息，享受还没有知了在声声叫着的中午。

就这样，慢慢的走在有点融化了的柏油马路上，感到缓缓流动在盛夏里的时光，总是带着不甘的倔强，然后是在那么那么骄傲的在我们身边飘来荡去，最后被炽热的阳光驱散，突然想起还有很多的事情没有去做，还有很多的东西没有去体验过，就这样，以前总是爱在这样的夏天里穿着牛仔色的短裤和白色T恤衫一个人在水坝边疯跑，将一切跑到脑后的感觉，很舒服，也喜欢一个人，就这样静静的坐在水坝的防护栏上，看着水面的起伏，听着水边拍击坝石的声音，将一个下午的时间，慢慢的变成一个人的嘉年华。累了，可以闭上眼睛躺在那些在阳光下绿的可爱的草坪上，拿着一朵金黄色的矢车菊放在眼睛上去稍稍阻隔那有点耀眼的光线，闻着熟悉的草香，听着身边三两成群的孩童在嬉戏的笑声，不经意的怀念一下自己的童年。

现在，远离了水坝，远离了草坪，远离那群嬉戏的孩童，看着路边飞驰而过的公交，还有戴着大到夸张的墨镜，顶着棒球帽的女孩从身边走过，感慨，更多的也是无奈。长大的世界果真与当初的美丽幻想不一样。现在，只能站在17岁得尾巴上去整理一下自己的心情，去品味一下未长大的那份感觉，也为以后长大的自己做一个宣告。傻傻的微笑里，去静静的呼吸。现在，只想用手里的相机去记录下这份时光。

17岁，我演尽一段岁月，看见过一段奢华，为了记忆，也为了留念一张明媚的脸，那些生命里无数孤独寂寞和快乐的心一直在流连，在找寻，它们看到了我透明的身影，编织了我的梦想，留下很真实的现实。所以我还是孩子一样的任性，可是我也会想，我还是个任性的小女孩吗？一个有着明媚的笑，还有阳光一样的面容，我是在做一个快乐的精灵。

17岁，我渴望读一篇永远长不大的童话。我内心的流离失所，我要掩盖，我要快乐的童话一样去进行以后的长大。在一个很长，很长的梦境里，我想念爱的温暖，我要走出梦的包围，我要走出我心中的高墙，我的梦境应该可以自己去改变了。

17岁，像水一样的流年，慢慢的流进了我的记忆，我的身体。我还可以任性的噘着嘴，可以伸出手向父母要钱，买我想要看的书，想吃的零食。还可以在父母面前很任性的说，我不想做什么事，我要怎样怎样做。我还可以像个孩子一样任性吗？可是我是在过一个人的生活。一个人站在陌生的城市里，走在陌生的人群里，看着陌生的人对我微笑，我会安慰自己说，我心里有一种感动，一种莫名其妙的感动。在这个城市里我也和他们一样可以幸福的生活着。所以我很喜欢要很多人高兴，但一个人流泪，一个人看着我单薄，透明的生活，然后貌似伤感到泪水模糊，昏昏沉沉的睡去。这样的我，是很好，很独立，也很让人放心的孩子。

在睡梦中，我可以很幸福，还可以像个孩子一样的任性，还可以做像大耳朵图图的梦，那样的梦很好很甜蜜，因为它告诉我我还是个孩子，我还可以有孩子的特权。

一路成长，一路奔跑，像个孩子一样明朗的笑着。为了得到一个承诺，为了看见一个笑脸。用尽整个身心，直到感觉终于可以驻留在那里了。可以驻足了，大声的叫喊，越过了心中的现实，明白自己已不再是一个孩子。

17岁，又开始做了一个华丽，萧然的梦。梦境里，看见了光与月的影子。一种强大的光慢慢的照进来，然后慢慢的点染开来。拍着手，像个孩子一样的顽皮的对着光亮，很刺眼，笑嘻嘻地用手去触摸，可是那些光却从我手中穿过去了，难道是手心的空洞，还是指尖的残缺？好奇摸着脑袋，看着我的手，可是我很清楚的看到，我的手好像是完好无损的，脉络也清晰可见。可是那些光亮为什么在我的手掌中跃过去了，它是到哪里去了，为什么它没有停留在我的手掌中间，是我的手掌太过粗糙，还是太过光滑？

朦朦胧胧，依稀中，在那儿，那儿，离我很远的地方，还有一轮月亮，虽然它只是微弱的光芒。惶惶忽忽的我还是可以看见我的手掌。丝丝缕缕的，什么东西，落在脸上，身上，也落在了手掌上，很突然间，那些光亮摇摇晃晃的停在了我的手掌中。它为什么没有离去？也许是在为17岁留下一个念想吧。

17岁，我梦见了，梦见了丁香花的凄婉，迷茫，惆怅。它隐隐的，总是在我心中的隐没，又忽然的闪现，也看到了在风中哗哗响起的香樟树叶，清脆的，阳光的，拉近了我心中的一片明朗的图画，还是一种奢侈华丽的现实。

17岁，仰望天空的时候我会觉得很幸福。（隐约记得听某人说过，仰望天空的时候便是在仰望幸福，虽然很狗血），在蓝蓝的没有云彩的大大晴天里，夏日的香气里，诉说这份17岁，哀愁，茫然，伤感，还有明媚的笑，流离但很灿烂的青春，简单的梦想。

17岁，这样一个阳光里的孩子，悄悄的在风里长大了，看见了香樟树，看到了矢车菊，看到了很多美好的事物，一切。我想，我会轻轻的快乐的歌唱，在这个阳光明媚的日子里。