冷暖自知

我原以为，只要春天一到，就能封杀所有寒冷，让一切凡是能够温暖起来的温暖都能尽数温暖，全盛于这个让人充满希望的季节。然而真正意义上的阳光始终迟迟未到，我却不得不把自己武装的厚厚的，以防遭遇攻击。

这个圈子本来就浮躁动乱，倘若我们再把自己等同为诸如身边无数个路人甲、路人乙一样可有可无的角色，那便暗示着我们已经快成为故事了。于我们来讲，别人的故事永远只是一种参照、一种对比。喜怒哀乐也罢，悲欢离合也罢，我们都只能无关痛痒地在局外加以调侃或者评论罢了，仅此而已。怕听故事，尤其是怕悲剧，怕那些人、那些事就潜伏在自己身上，亟待蓄势而发。

两年后，当我再次回到这个曾经一度让我苦苦留恋的地方时，突然有种难于言表的感觉。我似乎想要迫切地表达某种貌似久违或者阔别后的感慨，然而正当要感慨时我又迟疑了退缩了。因为我发现，原来当初我们口口声声或者信誓旦旦提及的，那些所谓的振奋人心的永远，是很容易被许诺而不易履行，或者根本不可能完成的。而且，这个许诺对于你有多容易，多轻巧，多信口开河，也许它被履行的难度就会相应越大，它不可能被完成的这一性质，就越确切越明了。

现实中，生活里，时间、空间都会自发性地胁迫我们嬗变。而无论这个变化的条件是什么，环境是什么，方式是什么，结果都将始终如一，就是当初那些所谓的理想已然已经变质了，不再理想了，不再理所当然了。所谓的永远，永远都只是一种说辞，一种对自己虚假表达的辅助、立证以及掩饰，而那些真正与我们的意愿相符合、相匹配的永远，却早已被我们戴着面具，打着假装已经为那些所谓的永远的到来，做好了充分准备似的旗号下随即格杀。

索性，流离失所了很久之后我们便把自己丢了，没有价值感，甚至没有存在感；索性，连令人堪忧都已经成为一种习惯，即便那些蓄谋已久的，或者无心插柳的人或者事都接踵而至时，我们也依然能保持宠辱不惊的良好心态，我们也依然能扮演好属于自己的路人甲或者路人乙的角色，想必这也不失为是一种能力吧。

我试着去构思，试着去揣摩，试着去写，可我始终描绘不出那种完全完美的美好的结局了。故事过时了，跟上时代了，就会被定义为往事。不管这种定义与这个故事来说适不适当，不管这种定义与这个故事中的主人公来说公不公平，其性质其结果都是极其符合极其贴切逻辑的。留恋也罢，追忆也罢，假想也罢，过时就是过时，过时也就意味着某种终结某种死亡。

所有的发生都只在当时当地，而至于后来被回忆，那毕竟又是后来的事了。回不回忆，要看这个发生具有多大的回忆价值，要看它在当时发生时，携带了多少令人有感觉的情愫。假象是假的，回归现实则真，而回忆刚好错过；现实是真的，脱离实际则假，而回忆刚好填补。你可以假想，但千万不要白日做梦；你可以现实，但千万不要把自己苦苦相逼。

我似乎总感觉到某些微妙的变化，似乎要发生什么了，似乎要出现什么美或者不美的事物了。我焦虑、惶恐、好奇而迫切地等待着这个感觉的发生，以至于我把所有的发生都归结于先前的那个感觉上，可是我又很清楚地知道，其实那个感觉始终还未真正到来。

按时长大是十分有必要的，倘若你不守时，现实则会马上将你就地正法，后悔或者遗憾都将无济于事。我们都在被长大、被成熟、被体制化、被交出自己，后来，被动习惯了，倒是觉得一主动反而感觉不到自己是在长大、在成熟了。我知道，理想主义者不好，太敏感的人更是处处纠结。所以我不打算难过，也不打算伤心了，因为我怕难过与伤心也会如同我们被动长大一样被动。

已经无法确定自己究竟是百废待兴还是末路穷途了，如同已经分不清周围的事物究竟是美还是不美了一样残酷。我们大致都还在依据自己的原则经营着自己，经营着我们的圈子里所有的一切，我们都在忙着各自的跌宕起伏，忙着各自的冷暖自知，然而与此同时，我们也早已把自己推向了前路不清退路不明的地步，觉得像是要走向万劫不复的样子，又觉得自己百废待兴，这种感觉不太好或者很不好，纠结到现在也始无定论。似乎醒悟了，但等到实际要做时又麻木了，不知所措了。我在想，那些我们一直在持续着的战争，和那些我们一直在努力着、奋斗着想要参与进去的战争，还有那些即使我们再怎么努力、再怎么奋斗，也始终参与不进去的战争之间有什么必要的联系，而让我们如此战争化的活着呢?

不过，还好，唯一值得庆幸的是我们的脚步还在，我们的可塑性还在。我便想，即便有那么一天，我也像故事一样成为故事，我还是始终与自己不离不弃，不离不弃!