思念过后 我已黯然心碎

若我笑，不一定就是快乐；若我哭，一定是在悲伤。

今天的你，请别谴责我此刻的情绪，或许释放后的心情会好过一点，

只为心中深深的歉意与愧疚，只为埋藏已久的想念与痛楚……

——题记

红妹，好久没你消息了，今天看到好友动态知道你病了，不知为何比自己病了还难受，许多时候感情真的是个说不清的东西，或许是因为太在乎，所以变的决绝。不管你对我的痛恨到了何种境地，对那份感情我依旧是那么在乎，我知道我错了，我伤害了你，这恐怕是我今生最大的遗憾，也许是因为太在乎，也许是因为想念，也许是因为内心深处深深的歉意与愧疚，才有的这份感伤，这份无以言表的痛楚，不奢望你能原谅，只希望你能永远健康、快乐、幸福，我在遥远的北国为你祝福。

一直以来都想为你写一些东西，记录一下那些所谓的种种，可我却始终都没能下笔，更重要的是我实在不知该从何说起。说真的，从未想到你我的关系会成为现在这个样子，你的绝情，让我痛彻心扉。我并不是一个爱怀旧的人，也更不是一个多情的人，可自分别以来，我却奇迹般的发现，我竟然成了一个既怀旧又多情的人，许多时候连我自己都搞不懂自己，后来，我渐渐的发现，原来这一切都是因为你，因为我始终都放不下你，却又强迫自己忘掉。所以我尝试着开始新的感情，可最终的最终却发现，我不但没能忘掉你，反而还让自己成了一个既肮脏又怀旧、又多情的人，却怎么洗也洗不干净。红妹，说真的，我也不知从何时起才有的情愫，对你我的那份兄妹情产生了怀疑，而想象着能成为一种男女朋友的关系，也许那样的想法从一开始就是一个错误吧，也许……，我不知道。可是直到今日我都无法找到一个合适的词语来衡量出我们的关系，更不知道当时的你，心里是怎么想的，因为种种意象已将我完全迷惑。

我无法忘记那一天，大学毕业，拿毕业证前夕那晚聚会发生的事情，更无法忘记那晚你含泪对我说的那些话，我只知道从那时起，因我的过错，我就开始失去了你，并且那次的失去竟成了永远，更成了我永生的伤痛。

至今还清晰的记得在大学刚相识时你说想认我当哥哥的场景，我当时随口说了句，我是从来不信这个的，世界上没有那么多无所谓的感情。可你的语言，你的短信，你的声音，你的行为，让我动容了，让我感受到了你的真诚，我当时欣然答应，说真的，再此之前我是从来不相信这些的，因为你，我信了。并且从那时起，我从心里就暗暗告诉自己，今后一定把你当成我的亲妹妹一样关心你保护你，因为之前我总是受人关心，在家里排行最小，还从未懂得关心过别人。从此我们开始相互关心，有说有笑，可以说是无话不说，一起吃饭，一切逛街，开始了我们普通而神秘的交往。每当我在学校仕途发展中遇到挫折或是碰到什么不愉快的事情，首先想到的就是给说说，而你总是耐心的听我讲，一直都在默默的鼓励我、支持我、关心我。正因为有你的支持才给了我前进的动力，让我在学校的仕途发展中最终得以独占鳌头。回想那时，多好……

红妹，时间过的好快，转眼，我们就快两年没有联系了，这两年来，因你的绝情，我过的好辛苦，痛，占据了我的整个空间，特别是又因为去年父亲的突然去世带给我的伤痛，表面看似坚强的我已到了崩溃的边缘，精神几近崩溃。就像我在《在路上——济宁至北京单车行（二）》上面写的一段话：“其实我始终都在渴望寻到一点温暖，可是没有，这才恍然发现，我受过的伤竟是那么的深，难道这些都是被爱情教会的伤感么，还是因为父亲的去世带给我的伤痛，许多时候我都觉得我像一个孤独的旅行者，在一个漫天飞雪的天气里，去独自寻找远方，因为我要试着为自己疗伤，我要自己学会坚强，我沿着有车辙的地方一路向北，越走越冷，越走越陌生，可是我不怕苦，更不怕冷，也不害怕，因为我始终都有一个信念，那就是：未来是美好的，所以，为了这些美好，即使前方再苦，我也要努力，所以，我仍然会是在路上，一如既往……”

离开济宁前夕，我痛痛快快哭了一把，为了自己的豪情壮志，为了心底一直以来的忧伤，在我整理记忆的时候却惊奇地发现，你竟然和我的理想、我的诗歌、我的生活，紧密的联系在一起，而且一切是那样清晰，那样深刻。每当温柔的风将我的头发吹起，我总会想起你，今日当我在这遥远的北国，再次翻开回忆，却不曾想到，对你的思念却愈加强烈，而我也更加忧伤起来……

红妹，今夜，再次为你不成眠，思念过后，我已黯然心碎……

今日，我写下这些伤感的只言片语，不为别的，只为记念，无论你觉得是否有没有意义，都请不要责怪，若你安好，我便无悔！只求你永远幸福！

http：//blog.sina.com.cn/s/blog_4afa0e5d0100ebco.html（信礼——给金乡的妹妹）

http：//blog.sina.com.cn/s/blog_4afa0e5d01008o6f.html（离歌（二）——给金乡的妹妹）

恩明

20110419

于北京