青春，那场浮华

再次听起大佑的《闪亮的日子》，眼角还是会隐隐的流下些湿湿的液体，不错，或许他已老去，但在我们在后一代的人眼里，他还是一个与青春永远结伴的孩子。从《光阴的故事》到《你的样子》，他的青春就像这些歌词一样永远流淌在我们的回忆里，镌刻在后辈的心里。我想一个人，再怎么强，他也还是敌不过流年的。

或许某天醒来的一刻，我们就已经踏进青春的行列。这是一件不必急也不必等待的事。像某一个夜晚的梦，特别美，醒来的时候还是连五指都看不见。青春就像一场自己给自己的浮夸，玩笑的话，幽默了旁人。无论是一种怎么样的表达，在所有的文字里它都不适合做一个形容词，就像世间的我们，永远孤立地选择做圈子内的人。

于是，我们在青春里遇见悲伤、忧郁、失落，冗长的流年在这个时候才显得多余和暧昧。朋友说，在你的青春里不可能少青春痘，因为那是一种标志，成长的标志，那些痘子在以后的岁月一直伴随你的疼痛和苦恼，直到把你所有的耐心都消磨。然而直至今天我还是认为我是与青春绝缘的孩子，因为那些所谓的痘子从未悄无声息的眷顾过我。我庆幸的同时又黯然了，因为我少了一种经历，体验成长的经历。

就这样，我在我自认为不完整的青春里听别人的故事。我笑过，因为那些自夸和自损的话一样的幽默，但也同样令人心痛。看着他们某种不切实际的挣扎，我想世间上很多东西就是这样，一生下来就成为我们成长的累赘。我也很想说，我拒绝成长，就像我在某个时段里拒绝恋爱一样，这种感觉就是一种对于自己生活的向往。的确是如此，能简单的就不必客套和麻烦。然而，我还是掉进了自己在某种程度上不设伏的陷阱。我同样抱怨，同样掉眼泪，同样心疼自己。我以为足够完整而坚强的过活我生机勃勃的年华，只是在一开始我就倦了。朋友说着正常，因为青春本就是玩笑，是供别人欢愉的。我听了不舒坦，我拥有过，期待过的某种生活方式在大部分时间里欺骗了我。

我想像个孩子一样远离。相比较起美女和帅哥，我还是喜欢小孩和老人的。这绝非是两极，我想。和梦截然相似一个词：梦想，在很大程度上给了我压力。不错，这是个与梦想有关的青春，从什么开始，我们像《老男孩》里唱的歌一样对着一些东西察觉，却永远不能洞悉。

然而，我还是肆无忌惮的浮夸了起来，把我的梦想，把我的信条以及那些向往一并地写在那张纸上，然后高调地拿起火柴用一种生命的姿势将它化为灰烬，又或者翘起嘴巴把它吹得很远很远，好像绝无我的事。谈起天的时候，我甚至潇洒而不屑的把它看成一个笑话，听得人必须笑，否则就没了原来设想的魅力。然后失魂落魄的走掉，留下那些光和影在时间的缝隙里乱串。

我想，等我浮夸完，那场青春就不用带着某种光环在高度上占领我了；等我浮夸完，它就永远的埋没在我一直期待的理想里。是不是，我可以重新开始一场与旁人无关的青春和恋爱。