超越自我

前天和朋友聊天，知道他正为没有调动成功而郁闷呢！他说所有的手段都用过了，以为就要成功了，结果宣布不是他，他那个气呀！更可气的是一个凭什么也不如他的人却晋升了。他十分激动，言语间似乎想要把谁怎么样了似的。我知道他就是发泄一下而已。等看开了，也就好了。自己是自己的救世主，无法升官已是不争的事实，再牢骚满腹又能怎样呢？岁月的年轮刻划着生活的印记，无论是那一个人没有一点坎坷挫折呢？面对人生的低谷，能走出来的只能靠自己，所以没必要沉浸在一时的失意中，超越自我，轻装前行。

强烈的激情支配着笨拙的指尖，使抒写的情绪不绝于缕，欲罢不能。对于爱与被爱的渴望，对于知识的探索，以及由此引发的对命运的反抗，对人生的思考，对价值的追寻，无时无刻不在像债主一样紧紧地的催逼着我，叫我不得安宁。并不是以文字为生，生活也相当窘迫，但却将文字作为认识自己，展示自己的一个窗口，将经历过的一切苦难当做故事，写下来，或者将自己的情感安插在主人公的身上，我发现自己也跟着主人公的情感时而奔放时而宁静，我的灵魂附在了别人的身上，我不是我了，我开始站在许多角度审视自己了，开始将许多事情看得很淡很淡了。

我是食人间香火的凡人，不能超脱到无我的境界，因此在享有生命得每一分钟里，爱和被爱令人销魂蚀骨；责任和义务让我焦头烂额；理想和现实使我彷徨多年。生活中的点点滴滴无一不在影响着跳动的心，跃动的情。我试图理解这个和世界和大地间的灵物——人，去读懂大自然，读懂人的本性，读懂生命的意义。亦曾为此而夜以继日，辗转反侧。但成就甚微，而光阴却飞逝。因此我更加珍惜今日的时光，不愿去荒度时日，我用我执着的热情，稚拙的笔触书写我看到的、听到的、想到的人生，生怕时日将我撂在岁月的那头，弃之不理。

我幻想得到爱和去爱，为了付出和得到爱，我付出了青春的疼痛和快乐；我想用文字证明自己的价值，但我一直没有努力，不是没有机会，不是没有能力，而是因为不敢挖掘自我，不敢挑战自我，不敢超越自我，更不敢推销自我，所以生活给我的很少很少。

由于爱好文学，所以总是会看很多很多的书，会思考很多很多的问题，会写很多很多的东西，慢慢的意识到：只要爱和知识依然存在，它们总是引导着我，使我飞向天堂。然而痛苦又常常把我拽回人间。无辜者被压迫者折磨，孤弱无助的老人在自己儿子眼里变成可恶的累赘，强暴者对弱小的凌辱，富者对贫者得嘲弄，以及触目惊心的欺诈，还有文盲、病者和乞丐。我渴望减少罪恶。为了这些我愿意牺牲生命，但迄今少有收获，因为我本身就自顾不暇，捉襟见肘的生活，心有余而力不足，有劲使不上，明白自己作为人的渺小，和对生命的无奈，也许自己打理好自己，不让别人为我而操心，也是一种回报吧？也许我的亮光也能照亮一点别人吧？所以我努力的努力的向灯塔的方向攀爬、攀爬。

我觉得无论做官也罢，做民也罢，富甲一方也罢，每个人都要经历风风雨雨，阴晴圆缺，只不过每个人经历的不一样而已。但仍不失亦喜亦悲，亦忧亦愁。如有可能谁不愿意多活几十年？如有可能谁不愿意让自己的生活丰富多彩，有快乐幸福没有痛苦烦忧？然而自然之道如此，坦然接受生活的悲喜，超越自我，轻松生活，快乐一生。