世界以痛吻我 要我报之以歌

如果我能飞天，我一定会卯足全身的力气朝着蓝天的最高点一飞冲天，可是我根本不能飞翔；如果我能有那么一两位“皇亲国戚”，我也希望能够迅速更换现在的工作环境，但我丝毫没有这样的靠山；如果我能有其他营生的好本领，我也宁愿立刻逃离这个令人窒息的地方，但我别无其他选择。真是老天逼死苦命人，紧紧地把我囚困于这充斥着硝烟味的“战场”。

是这样的生活腻烦了我，还是我腻烦了这样的生活？

最近的我，好像做什么事情都极为不顺，不是心理有意作怪。发生的这一连串事情，似乎一下子把我的头敲醒了，又仿佛一下子让我陷入了混沌的境地。我弄不明白，我仍旧像以前一样认真的工作，仍旧像以前一样努力生活，也仍旧像以前一样真诚待人，却为什么这身边的一切都好似有连锁反应一样，都一齐向我袭来，突然的让我措手不及，防不胜防。难道真有什么星运象数之说？我不知道。

也许是脆弱的心容易敏感，容易受伤害，不知不觉就被人伤得体无完肤，尊严尽失。历数着那累累心痕，欲哭无泪，欲诉无门，痛竟止不住渗进了梦里。

最恼人的是，受害人在沉默中竟成了被说坏的对象，而使坏之人却依旧在人群中哈笑如初，左右逢缘。突然想起这样一句歌词：“你伤害了我，却一笑而过……”别人活得放纵，我活的懦弱。是的，一个不把无知当无耻的人，心底是没有敬畏没有抑郁的。他谁也不服，一副“老子天下第一”的姿态。我承认，在这种人面前，我的智慧我的语言永远追不上他灵敏的思维和有着高超艺术的唇舌。在这样的人面前，你能说什么？无话可说。

但愚蠢的我，竟企图在这样的人面前不受压抑。更愚蠢到想要在一次次羞辱欺压之下蕴蓄力量作一次反抗。起码也要讲出自己的委屈，自己的道理。也曾试想过跟这样的人和平相处，好好维护同事关系。大不了我小心些和他说话，大不了我多一点宽容，不去理会，大不了我不去惹人家。但我还是错了，冷遇、麻烦和不被尊重会追着我跑。无论我怎样做，无论我多么的不在乎那些刺耳刺心伤人自尊的话语，我还是没能逃过自己那颗脆弱不坚的心，最终还是败在了那凶神恶煞的面容和暴辱扎人的话语之下。那一句狠狠的：“呸，鬼都不和你说话”彻底击溃了我本不牢固的防线。泪不争气地下流。我败了，竟败得昏头昏脑惹来人家更加疯狂的暴怒。这不是我想要的，即使受再大的委屈我也不愿让人看见我和谁在办公室吵架，这是多么有辱涵养的事情啊！从来没有过这样的形象污损，从来没有过这样的臭名昭著。虽然我无法控制别人毫无修养的雷霆发作，但却有一个女人和一个男人在办公室公然吵架的恶名，这是我有生以来最跌股的一次内伤。

这个世界怎么了？难道人与人之间不该多一点体谅、多一点忍让？难道不要顾及到别人的感受，任凭自己随心所欲，一逞口舌喷泻之快？难道非要充分显示自己的能干、厉害？非要争个我赢你输、我对你错吗？常常看这不顺眼，看那不顺眼，为什么看不到自己让人不顺眼的地方呢？很喜欢静思语录里这样一句话：“看别人不顺眼，其实是自己修养不够。”脾气、嘴巴不好，心地再好也不能算是好人。多么富有哲理的禅言。可平常人中又有几人能做到？

已经郁闷、别扭、纠结了好几天，这当中的几千个分分秒秒都让我觉得好漫长，连工作也受到了不小的影响，在领导的巡查中我的差错正好撞上。心中的阴霾正如耳边嘶嘶下个不停的烟雨，缠绵交错久久不散。但今天，一个陌生的眼神和微笑却让我倍感温馨。依旧是灰色的天空，灰色的我一手驾车一手撑伞漫驶在灰色心情道上。转弯之处我远远看见一辆向我快速对驶而来的摩托车。因为单手驱车，面对转弯和可能碰上的车子，我的心显然有些慌乱，脚踩刹车，惯性的减速差点让我失去平衡而摔倒，只见对面摩托车上的男子匀速刹车缓缓向我而来，避免了一场小型车辆相撞事故。也许他看出我的害怕，特意侧头寻找伞下还“啊”嘴的我报以一笑，然后缓缓而过。我庆幸没有摔倒，更感动于那一抿微微上扬的笑，还有那一弯温柔的眼神。陌生人的邂逅，陌生人的关切、理解和体谅，让我独行在微凉雨下的心顿时豁然开朗。

原来一颗善良的心就这么简单，甚至根本不需要言语的表达。只一个微笑，只一个眼神，就能给人带来久久的温暖。

是的，我该活得更加简单。让心灵深处柔软里的那一半懦弱与另一半良善融合成全心的良善。抛却别扭，抛却在心的疙结，无论多别扭，都要学会抽身而退。从一条臭水沟中抽身出来，一转身，会看见一朵粉嫩欲滴的鲜花，走几步，会看见一条清澈澄明的小河，一抬眼，会看见远处天蓝日暖、白云悠悠。

如果想要珍惜自己的羽毛，就必须要知道，在某些场合，沉默其实是对自己多么深沉的尊重。我不能改变别人对自己怎样的看法，但我能改变自己对人对事的态度。“本来无一物，何处惹尘埃。”只要我无欲无求无争，固守在自己纯洁的圣地里，捧一颗真心与世与人，又有何难何烦？