我卸了QQ，卸了一些烦恼

我把QQ卸了，并不表示就真的永远卸了，只是想让自己安静一会儿。

卸了QQ，只是想卸了一些烦恼。

我的脑海里有太多东西，有时来不及整理，就乱成一团，很乱，现在慢慢的整理一下，觉得自己得到的东西真的很少。

也许好多人还是不明白为什么要卸了QQ，它只是一个交流工具，一个很火的交流工具。它并不能代表什么，也说明不了什么。

的确是这样，我从高考后就一直在用QQ来和许多人联系，和好朋友聊天，和陌生人交流，还因为QQ认识了很多人。我喜欢它，它曾经给我带来了好多快乐和方便……

但是，它让我最近很不快乐，或许只是我自己不快乐，我把所有的气撒在它身上了，然后卸了它。我在想，我要一步步的卸掉一些，慢慢的卸，直到有一天我觉得自己可以好好的生活了，可以好好的用这些软件的时候我又会装上了，只是那天可能要很久。

好多同学，我没有他的手机号，只有QQ号，那时候无聊没事干的时候就登QQ看他们的动态，看他们发生了什么事，看他们过得怎样，快乐吗？每次看完再和自己现在的生活状态相比较，我心里就很难受，难受的望着屏幕呆呆的哭。

几个真正知道我的好朋友说我是很敏感的人，是这样的，我特别敏感，一件小事也会让我惶恐不安很久。有时候我也问我自己，这样是不是太累了？我看着这个世界，看着社会上发生的大事小事，明白这样平凡渺小的我根本没有什么理由抱怨着所有。

以前高中的一个同学（他是一个很好的大哥哥）告诫我，以后一定要放开点活，他说他担心我很有可能会在压力很大的时候选择自杀。我听着他的话并没有觉得可笑，也没有觉得不可能，我明白自己是那般的脆弱，根本受不了大大小小的压力和打击。

可是还是活到了今天，呼吸了近20年，心脏也跳动了20年了，它还是在跳动着，提示着我的生命还在继续。

因为QQ，我感到一种莫名的恐惧，那种恐惧把我置于一片黑暗中，慢慢淹没我的心跳声，我透不过气，难受极了。

我一直很不坚定，我的缺点总是一把把的抓在手里，我想要扔掉，可是却鼓不起勇气真正的丢掉，因为那些所谓的缺点也给我带来很多快乐和惬意。

我明明知道自己应该做什么，不应该做什么，可是还是不够坚定，做了不该做的事。到了最后我后悔，然后想要疯狂的挽救，可是最后的我什么也做不了，挽救不了，只会哭，只会在那里恨着自己。

如果连我自己都恨自己，还有谁不会恨我呢？

现在伤心了，难受了，不敢给妈妈打电话，不敢给爸爸打电话，我最好的朋友们也在忙着自己的事，我不喜欢把我的不快乐一项项的强加在他们身上。曾经我把所有的不快乐同一个好朋友说，然后我的心是宁静了，可是却好像做了错事一样在朋友面前不敢多说什么了，因为我让她跟着我不开心了，让她和我一起烦恼……

很多事压在心里，久了就会越堆越高，越来越多的烦恼在同一时间想起的时候，难受的紧，那时候整个人就无法动弹，目光呆滞的望着白色墙壁，连哭的力气都没有。

以前哭泣可以让我轻松很多，至少可以哭出许多的不痛快，可是当一个人习惯了哭泣，泪水也不能带走任何的不快乐了。现在的自己看到一句话会难受，看到一部电影会难受，听到一句话会难受，看到一个人会难受……

什么也不敢说，只是一个人憋在心里，任其在心里闹腾着折腾着。

看着旁边的人那般努力的做着事，我像一个病人一样，没有一点精神，我难受的坐在那里，无力的看着别人往前面冲，我甚至不想为他们呐喊，我羡慕嫉妒着，我只想坐着不动。

我不断问自己很多问题，可是很多时候答不上来。

来好心情应该很久了，在这里我不断学习着，我找很好的短篇来读，我看很多散文杂文，我只是想在这些徘徊在文字的时间里让自己真正的快乐，想把自己的注意力转移到文字上，而不是那些烦恼上。

我只是想好好的把心情沉淀一下，然后倒掉那些灰白的残渣，我只是想在另一个该自己呆的世界好好的睡一觉，不想其他。

我只是不想听见QQ的声音，我只是想告别一段时间，我只是想短时间内不和某些人联系，我只是想不受任何打扰的做着自己的事，好好的做着自己喜欢做的事情。

我只是想不让自己以后会很后悔……

我的心理素质不过关，他们都这样说，但是如果有了一个可以让我很坚持的事情，我会咬着牙挺过去的。

我在QQ上给朋友们留了言，然后就卸了它。看着那只小企鹅消失在屏幕的时候，我心里很坦然，就像把烦恼随着那些数据慢慢消失了一样。

我喜欢我所有朋友们对我的关心，但同时也很害怕他们的关心，如果可以，我只想我来分担你们的不快乐，你们不必为了我做什么。

写完这些文字我对着屏幕微笑，我想要对自己说，如果可以，还是快乐一点。