回忆（二）：我们的故事

我始终不想写关于我们的回忆，因为回忆便证明我们之间的一切真的已经成为过去，心中千般不想，万般不甘，可事实偏偏就是这么残忍。美好的终将离我而去，回忆也只能证明你来过我的世界。

认识你，在一个早晨，一个清凉舒爽的早晨。我吃过早餐，眼睛还在半惺忪的状态中，接到你的电话。我们将要合作完成一个任务，写一篇双选会的报道。认识你，是偶然，更是必然。我们在同一社团工作，每周同一天值班，所以迟早的——我们会在一起合作、认识…

双选会人山人海，而我却能与你走在一起，我相信这是我的运气，也是缘分。我们在人海中穿梭，寻找信息资料。不止一次的走散，也不止一次要找你。每回东张西望中，总能发现了那个异于常人的你、那个唯一的你，原来你也在找我，在对我微笑。

那一次能约你出去（也是唯一的一次），或许就存在着幸运的因素，其中可能也有你的怜悯。但不管怎样，那是我近段时间唯一的一次出游。我一直很少出门游玩、看电影或者逛街，因为我始终认为游玩看电影是两个人的事。和亲爱的人一起才更能快乐甜蜜。想想当时的我们真的很傻，竟然绕着南湖走了一圈。但更傻的是我吧，两个多小时里，我们走走停停，我竟鼓不起勇气牵你的手，也竟然不知那是我最后的机会。以至于，幸福如同往常一样对我——擦身而过。

我也想不到我还会动心，而且还如此深刻。我更没想到，那一次分别后竟似乎成了我们的“永别”。似乎美好的事对我来说都总是昙花一现，想抓住却无能为力；美好的时光永远只给我一次，过时不候。我只是这样喜欢上一个人，然后想和她在一起。那个人是你，但我们却不可能。事情往往就是如此剧情。我曾梦想的爱情很简单。冬天我紧紧的拥着你在会场最后面看一场晚会，远处有热闹近处有你我的温暖；在某一条陌生的街道，十指紧扣若无旁人只有我们的温馨；手挽手观看学校的文化长廊或者旅游古迹；漆黑的电影院紧靠着分享每一个电影情节…但这些，都没出现过。

我也没想到你的语气从那以后竟一下子变得陌生了，变得不是我认识的那个你了。我理解你的“不合适”，我理解你的“感觉不对”。因为我也经历过。一个人如果真的不想理踩一个人、不想见一个人，甚至不想和他（她）有任何瓜葛，那么后者必定有着一个致命缺点，让人想不理睬、想远离。我不知道我的致命缺点是什么，但我知道却是存在。因此很残酷的（至少对我是这样）我们的故事便断了，所谓的缘分或许也到此终结。

我们的故事断了。可我还想着会有那一次次你过来看我或者我过去看你；我还想着在某一次假期去你家附近的风景区去游玩，因为那里有你；我还想着每次放假和你一起回家坐同一趟车；还想着快到你的生日，送你礼物…可是我们的故事断了，你已离我远去，这一切也不会发生了。我们之间或许还有故事——简单得一句话概括的空白。故事线断了，就像一个满怀理想的壮年突然的失去了生命，还有父母要孝顺、还有妻儿要照顾，可偏偏他生命线断了，踟蹰满志想象的未来的儿孙满堂只是空梦，他会有多么的遗憾和不甘；就像史铁生活到最狂妄的年龄忽的就残废了双腿，然后必须得接受一重一重的煎熬；就想高飞的风筝忽的断了线，从此不知去处不知归途…

假如你我一如过客一般，那为何，我心中竟起了如此大的涟漪。是我的这潭死水已太久的处于孤寂状态中，你的一颗小石子就能惊起波涛骇浪，直震湖底；还是我短短的那一段时间里习惯了你的打扰，也习惯了打扰你，我不懂。我只知道，“你已远走，欢声笑语，变泪空留”。这么久，一直想你，真的。

这么久了，你已经不再关注我了吧。或许你永远也不知道，那一次你过来将要回去，我穿鞋穿衣一阵匆忙，只是为了见你一面，虽然你要走了。或许你永远也不知道，那天下午，我鼓起勇气再度打扰你，结果得到的是你更加坚决肯定的拒绝。莫名的伤感涌上心头，我关机蒙头在床，当看着枕头上的一大块痕迹我才发现，原来我的泪腺还这么强大。男儿有泪不轻弹，是我坚强了太久么。我不是圣人伟人，哭又如何。可当眼泪流过脸颊，慢慢的、痒痒的，我只当我是孩子。假如我未来真的有一个她，我想问：你现在在何处，你怎么舍得我如此伤心。或许你永远也不知道，我那一天是怀着怎样的心情叫你不要再关注我，倔强、悲伤…可是，可是知道了又能如何呢？

时隔许久，回想起来，在那一段时光，我似乎有着诸多的不该。我不该把我想要的爱情当成是一场赌博，以至于输不起也输得一塌糊涂；我不该在游玩的时候带你去那烈士陵园，以至于我们的关系如同先烈般永远的沉寂在南湖边上。我也明白，事情到了这一步，不是恋人便是陌生人了，但我不想，不想再多一个熟悉的陌生人，但像前者一样，我知更是不可能。因为，这个夏天不会再给我惊喜。

只是悄悄记录点点回忆；只是希望故事还能够继续；只是不得不把你深埋心底。想唠叨的也差不多了。愿一切安好，依然个性，依然霸气外露。

以此苍白无力的文字，祭奠我稀薄的爱情。