青春跟我躲猫猫。

晚上从外面回来，一身的疲倦。

一天又这样过去了，尘埃落定。

想了一下，这一天，好像并没有什么收获。起床，吃早点，漫步到教室的时候，刚好上课铃声响起。漫不经心的上完一节课，宿舍的丫头提议去逛街，然后去唱K，回到宿舍。下午的时光，是将上午重复了一遍。事实上，这种生活每天都在重复。我不再像最初那样抗拒，那样焦虑，那样伤感，不知道是不是麻木了的缘故。此时此刻，我心里剩下的，唯有悲哀，无法言语的悲哀。

常常有种力不从心的感觉，总是散漫，总是自暴自弃。我心里其实一直都知道，我不缺目标，不缺毅力，我缺的，只是激情。可是，我的激情，你去哪里了呢？

这个晚上，忽然想起曾经的一位好友。他的身上似乎有用不完的精力。从高中开始自己创业，摆地摊，办报纸，做推销。上大学后，同时担任了许多职务，还做了学生记者，却学习工作两不误。同时自己创业开店，并经营的有声有色。着实让人佩服，每日里看他更新的心情，一直都在进步，永远信心满满。不知道他私底下，会不会觉得很累，但是身上那时时洋溢的热情与激情，却不得不让我刮目相看。有时候我想，我们的差距就是这样拉开的。

一晃眼，已经大三了，还有一年即将毕业。都说大学四年是最美好的时光，二十几岁的年龄，最是风华正茂。有时候想想，我已经走过的三年，又如何呢？激情总是一闪即逝，心却以无比飞快的速度苍老沧桑，反反复复，进退之间，早已麻木不已。渴盼着有人救赎，却发现，每个人都水深火热，只能自救。可是，最终也是徒劳。

实在不想再矫情，可是不得不老生常谈。即使再堕落不堪，终归不能对自己丧失了信心。谁都知道，一个人，如果连自己都不再相信，又能相信谁？这个道理我一直都懂的。一次次容忍自己的懒散，容忍自己的堕落，容忍自己的不思进取，容忍自己的没心没肺，容忍自己做思想的巨人，行动的矮子。我知道，总有一天，我会彻里斯底，因为我忍无可忍。

并非没有目标，并非没有理想，只是没有了激情，没有了动力，一切都是虚幻的泡沫。太阳升起的那一刻，幻化成风，美丽却荒唐。我只道自己缺乏激情，因为早早把生活过成了麻木不堪的负担。不安的享受着虚假的安逸，沉睡在罂粟的妖艳里，无法自拔。都道是毒花最美，烈酒最香，却不知，安逸的生活，也让人流连不知所归。虽然那安逸，虚伪的一撮就破。

事实上，我并不真正理解何为激情。只是，潜意识里，我觉得自己极缺乏这么一样东西。无意间在一篇文章里看到作者说的一句话，他说激情是对一切美好事物的向往和追求，它是一种积极乐观向上的生活态度！我更困惑。自觉并不曾受过生活的种种磨难，亦不算历尽沧桑。对生活并不曾悲观，亦有自己的向往与追求。忽然意识到，只是对自己麻木了。对自己失望到极致之后的麻木。

忽然觉得，人，终究是悲哀的。每个人，都试图充当着救世主，甚至有野心的，想要拯救上苍。却没有意识到，自己最需要的就是被拯救。自我接纳，也会有一个底线。我们总是越过底线，所以自己都无法忍受自己。一次次的挣扎，一次次徒劳的自我救赎，终于麻木。可是这一切的根源，却与我们对生活的激情有着千丝万缕的渊源。我相信，这是事实。

这个夜晚，犹豫再三，终于又一次落笔。又一次许给自己承诺，我不知道，这是不是又是一次徒劳的挣扎，只是再不敢轻易相信自己。但是，人，只能选择相信自己。相信自己，这是唯一的选择。

呐喊着我欲语还休的激情，呼唤着我若隐若现的青春，你能否归来？