神经质的我

可能从小就是这样情绪化的人吧，不知道这跟神经质有没有直接的连系，从小我就受家长的约束，没有快乐的童年，在他们的眼里也许他们的过去更苦，是的这一切当然都知道但这跟我们有直接的关系吗，我觉得没有，因为这是时代的特征所决定的，我只能说我们的童年跟他们是有关系的，我们的苦他们是否能知道呢，不知。

当我爱情被他们阻止的时候，当我听了他们把工作辞了的时候，当我一个人待在家里三个月的时候又有谁知我的心我的情呢，没人知，一切的一切都已过去，真的在亲人之间没有亲切这个词的存在，更谈不上爱！不知道这是文化的差别还是我们一家之间永无迷补的鸿沟！

我不知道父母亲是什么概念，难道说只是为了提供那读书的钱吗？

也许我这样讲过份但这钱能不能弥补我们心中的痛呢，不能！

我曾经想过自杀，曾经想过上法院告他们阻止我的爱情，曾经想过要和他们断绝关系，可这一切他们是否能曾受得了呢，我知道他们比我更在乎别人的评价！

所以我想还是不这样做的好，只是在我的心里己经这样做了，没有办法感情是事情谁也说不清道不明，也许就是他们所说的养女孩一点也没有用！

是的我曾经那么傻和他们一样我在乎他们对我的评价，从来在家里我没做过一件令他们满意的事，也没听他们称赞过我什么只是一味的教训，直至今日还是如此，也许这是他的不满足有我这样一个没用女儿的冤恨吧！是的生了这么个没有用的女儿！虽然我跟他们在一起的时间不长加起来也不超过三年吧！这也许少的可怜的时间他们也不记得了！正因为如此他们觉得我不了解他们而我也觉得他们不了解我，这是真的，真的！其实我们这个家是名存而实亡了！

我不知道我的那些可怕的想法是否真的成为现实，但我知道我现在的一切只是做给他们看的而对于我自己已轻实在没有力气去跟他们挣辨了，因为是没有结果的所以必须有一方让步，我想我能做的最多也只有如此了！

希望我的这些神经的想法不再出现！