墨色

初夏，雨淋漓，轻发色染，惹泪，欲泣。

好像习惯了在雨夜失眠，伴着头痛，思想总开始逃离。总是有爬起来写东西的冲动，但还是在努力的镇压。许多事，还是不想的好，有些莫名的怨恨自己写的东西，会冲动得把它们全都撕碎，然后疼痛得想要哭泣。连自己也不懂自己想要什么，努力奔跑，努力不回头，努力得来的安全感总是觉得不够贴心，是我贪心吧？贪心得自己都想嘲笑自己。

我总是在想，我到底是什么样子？是疯了，是无知，是不成熟，还是在逃避长大？我是在想，想我可以奔跑，可以逃离这里，可以谁也不看，可是越是这样想，就越觉得悲怆。我努力想像别人一样，可好像怎么也不行，无法说服自己，无法逆心。

我骑着单车穿越过我的15岁半，战士如你总是在我右边，落寞而苍白的微笑，你总是能够穿越人群中走到我身旁微笑着和我说话。那些话摇晃了6年，你已成为真的战士，而我还在这里，在这里流浪，从一个陌生到另一个陌生。你说的，等我长大，你会回来，还我一个战士。那时还不能懂这句话的沉重，只是后来明白，才觉得恍然的疼痛，你看我长大的6年，你说：“放手去做，别怕，后面有我。”所以我再没有转过身，再一次转身竟然你已是战士，6年的沉默，你说过的，陪我长大。可是，你也说，我还小……

猪头，你说，希望我永远做个快乐的孩子，说不喜欢我写的不快乐的文字。可是你不知道，我自己过得5年里，我再也没有写过快乐，写的东西总是像眼泪往出渗一样的难过。你不知道，我学过她，她们，写那些腻出甜味的快乐，可是我怎么都学不会。不管怎么努力，我写出来的，总是想小时候偷穿妈妈的高跟鞋一样紧张而别扭。你也故意生气指责我怎么可以如此不快乐。

猪头，你相信吗？我在努力和以前不一样了，我在努力逃离以前那个自己了，那个自闭、尖锐的坏蛋女生了，我已经很少对他们说我不知道了。你知道的，我不喜欢撒谎，但你知道吗？我还是撒了最对多的谎。他、她们，说的话，我一句也听不懂的，我还是说自己明白。你知道的，我不愿意，一点也不，可是，不能不。我不想再听到装之类的字眼，所以，她们说的，我告诉自己都懂。可是，我到底懂些什么？你明白吗？

每次想到她，总会想要哭泣，所以努力不去想她。我不喜欢哭泣，就像我看不起眼泪一样。我记得我说过，这辈子，我把所有的眼泪都咽了，如果你懂我，我能把它流干，为你祝福，为我自己祭奠。我总是梦到她，梦到我的那些哭都哭不出眼泪的岁月，梦到我连呼吸都胆怯的17岁的盛夏。我忘不了背负着所有嘲笑眼光和冷落的日子，我永远记得他叹着气说的：“你什么也不用管，所有的事我能处理，你，好好上课。”没人知道我不知所措过多少次，没人知道他说那句话时我多么想嚎啕大哭，没有人知道我恐惧哭泣到连谢谢都不敢给他说。那些事还是像烙在心口上的记号，永远都能让我痛不欲生。那时候，我多想你在，多想你在，不为什么，只为你能懂。

他们都说我任性，他们都说我是疯了，疯到玩命学习、玩命通宵上网。其实不是，我只是觉得这样忙着有安全感，这样，我会没有时间恐惧，没有时间思考那些有的没的东西。我记得我对天使说：“请相信我，你是我的另一个自己。”然后，他的眼泪就那么啪啪得往下掉，一直掉，他说不要是另一个我，说要是我的天堂……他不懂，我从来都知道我给不了他天堂，不是因为不愿给，而是因为我给不起；我能给的、我有的只有我自己，所以他只能是我的另一个自己。多希望我没有失去，我希望我还能拥抱。可是后来才知道，我连拥抱的资格都没有。

猪头，你知道吗？我在努力长大，即使我永远都想做个孩子，即使我总是希望有人能陪我一起上课，一起考研，或者不考研一起工作；即使我总是希望有个人可以告诉我做什么不做什么，然后带领我往前走；即使我总是希望你能永远让我做自己，至少在你面前可以允许我说不知道，即使……你会说我傻吧？会说我还是很幼稚，很爱幻想吧？呵呵

五月中旬了，是香包的季节，我看到一只美丽的五彩斑斓的蝴蝶，我看到上面穿了很多彩色小球的花绳绳，我看到这陌生城市的小孩子们快乐天真的的微笑，他们咿呀着看着我叫妈妈，然后转身奔向生命的巨幅油画。

灰色的季节，雨浇透了的天空流浪着陌生的想像，谁翻错了命运的弦，淹没了岁月的墨色谁活着的故事白了谁的发，雨淋漓，发色惹，惹泪，欲泣……