我的抑郁症

无意间，我把电视调到了科学教育频道，这个频道正在播出一个关于《走出抑郁症》科教栏目。通过主持人和专家、嘉宾之间深入探讨，我对抑郁症有了大致的了解。接着我又循着专家所说的抑郁征兆给自己对号入座，发现自己似乎也曾经有那么一段抑郁的日子。

在说这个的时候，我首先得把我有抑郁之前的状态稍微作一下描述。

我在读初三的时候其实是一个很开朗的女孩，因为在那个小地方，我还算比较优秀的。更因为我的性格有点男孩的豪爽，所以和同学很合得来。同学的拥护、老师的重视都让我的内心充斥着一种小小的成就感。

现在想想，那时的我应该还蛮自信、快乐的，当然也不知“抑郁”为何物。

不过，我的这种自信并没有维持多久。转眼初中毕业了，我凭着较好的成绩考到了内江艺体师范。在内江，一切对于刚走出山沟沟的我来说，是那样的陌生、新鲜。不过，远离了疼我的爸爸妈妈，没有熟悉的老师、同学，更多时候我体会到了一个人时的无助、彷徨。我在适应环境的进程中举步为艰。

正是这个时候，我们迎来了新生入学前的体能练习——军训。军训给我造成的紧迫感让我暂时忽略了内心的孤单。

我一直生活在自己的小世界中，不想和别人交流，哪怕是我的室友。就这样，日子波澜不惊地过着。我从来没有意识到自己和别人有什么不一样。直到有一天，我经过一间寝室时，听到有人大声地说了声：“山妹子！”我下意识地看了一下，结果室内的人全看着我哈哈大笑，我的脸一下子红到了脖子根。

我闷闷地回到了寝室，有意地看了一下寝室的其他同学。这平时没怎么注意的事倒还真让我茅塞顿开。这些女孩子大都来自内江本地或邻近的县市，言行举止都显得大方得体，衣着也很时尚。而我呢？名副其实的“山丫头”，浑身上下都带着浓浓的乡土气。就在那一瞬间，我的自信心犹如一层薄薄的纸那样变得不堪一击。以前觉得自己还没那么差劲，甚至有点自我感觉良好，但真正了解自己在别人的心中是被如此评价的时候，一种强烈的自卑感向我袭来。

我想改变，却深深知道这并不是一朝一夕能够改变的事情。我在意地看着自己和别的同学的差距，我想向她们靠齐，至少不要差别太大令人笑话；但又不想离她们太近，害怕又会招来她们的嘲笑。那只会令自己本来就不多的自信更加所剩无几。于是，我变得小心翼翼。

然而，事与愿违。很快，两个星期的军训结束了，大家按部就班地和训练我们的连长合影留念。照片刚发下来，几个好事的女生就开始肆无忌惮地评论了起来。我对她们这种无聊的发言不怎么感兴趣，在座位上静静地看着照片。评论很快停了下来，好像大家达成了共识，教室里很静很静。这时，一个女生站了起来，高声嚷道：“第一“丑女”就是地第三排第二个女生。（就是我）”话音刚落，便引起一阵哄堂大笑，笑声中还夹杂着一些不怀好意的掌声。

我的脑袋嗡嗡作响，欲哭无泪。为什么？我招谁惹谁了？为什么偏偏什么事都放在我身上。望着那一张张因嘲笑而变得扭曲的脸，我真想凑上去狠狠地揍上几拳。不过，这种想法最终淹没在了这一片刺耳的笑声中。这件事自然而然地给我留下了挥之不去的阴影了。

还好，接下来的日子还算平静。随着和新同学相处的时间越来越长，彼此的关系也越来越亲密。我终于听到了同学的赞美，因为他们都觉得我唱歌还不错，很有感染力。我渐渐地找回了自信。

可是好景不长，我又面临了一次“打击”，之所以打上引号，是因为现在看来，那应该算是令我难忘的一次尴尬。那是在元旦节文艺汇演的时候，我参与了我们班的唱歌表演。

文娱委员想了一个不错的主意：让我们每个人唱一句后再合唱，说是这样感觉更随意，不过要求每个人的节奏感要强。听她这么一说，我之前的自信就如溃堤一般。因为我知道自己以前在家乡很少和着音乐唱歌，对节奏的把握很不好，万一……。最后，在大家的鼓励下，我鼓起勇气上台，心里紧张极了。

台上的灯光闪亮，台下人声嘈杂，我感觉自己恍恍惚惚的，行为根本不受控制。我努力地让自己注意力集中一些，以免出错。谁知，越紧张越乱，没等我调整好自己的情绪，该我唱的那一段音乐就过去了，全场哗然，演出也就以失败告终。看着同学们埋怨的眼神，我恨不得马上找个地洞钻下去。那仅有的一点信心也荡然无存了。

我想，人在经历接二连三的打击后，多多少少都会有一些抑郁的情绪吧——这就是我的“抑郁症”。