爱吗？

很久很久没有再拿起笔来记载一些事情了，太累了吗？显然不是。那自己又在逃避些什么呢？我想，应该是想忘却吧！

七月一天，我躺在鹏程医院，给朋友发去短信，只有简单的四个字“鹏程医院”。在当时我在为自己可悲，也在叹息，叹息深圳如此的大，但是为什么总不会有个关心而愿意陪我的人呢？其实我要的很简单，我只需要一句关心的语言。

晚上，豆豆给我发来短信问我在鹏程医院做什么，我在奇怪他为什么知道，我想自己又糊涂了吧。总是发错短信，我只是简单告诉他，我中暑了在挂针。我知道的，他和我同在一个城市，但是他是不会在我身边，或许吧，我只存在少许的失望不会感到痛心。

在两天后的一个晚上他告诉我：“你很烦，很多事情都是你刻意去制造的。”确实到现在无论他做什么我都不认为我很失望很痛心，唯一这句话我很不能接受。当时，我也有回答他：“是的，是的，所有一切都是我刻意去制造的。”现在回想，我想当时的自己一定很狼狈吧！一定是难过得连呼吸都困难吧。我以为这些令人难过的话也会随时间而淡忘的。但是都没有，我是可以完全去理解他，完全的，毕竟我总是让他担心，不是吗？

随后的两天他回家了，给他打电话他挂了，我以为是什么故障，但是我再拔的时候，只传来：“对方已关机”，在那一刻我才瞬间觉得自己要崩溃了，深夜了我不停地写着日记，不停的让自己记着记着要学会去恨他、恨他，也终于在那一刻无止境地痛哭了。

其实，我打电话只是想告诉他，我这两天头痛得我总会忍不住，痛得想死，我只是想告诉他，我要回家一段时间，让他照顾好自己，想提醒他胃不好，要记得照顾好自己。因为在当时我感觉自己不是一般的头痛，我只想叮嘱他。

在走的当时，我还是给他发了短信，告诉他，我一直都没有爱过他，只是习惯，习惯罢了。我知道自己在说出没有爱过他的那一刻，是真的感受到心痛了，痛到可以令人这窒息。

我还是告诉他，我病了，我要走了，又或许回不来了。

大概差不多一个的时候，他再给给我发来了短信，只是问我在哪，让我注意身体。或许吧，自己根本就恨不来，在听到他的关心的时候都已经瓦解了。其实自己在桂林的时候，头痛只是隔天隔天，自己总会很无望游荡在城市之中。

病差不多痊愈的时候，我还是见到了他，我以为我们可以平静的走下去，但是都没有，或许吧！我们都是太过容易伤感的人，总是放不开，总是太了解了。尽管我们是心有灵息，但是我们却始终不能在一起的，或许是我自己太过于计较爱了，又或许我们没有爱，只有喜欢与习惯。

只是，为什么我会在听到很久很久以前听过你说，你床头放了很多很多的安眠药，尽管不是为我，为什么在那一刻我要决定让自己不顾一切去受伤了。