星月神话

五月天，燕子不呢喃，阴雨绵绵代替煦日暖阳，这个春天要过去了。

小心思中契合的场景，应当有落叶，有微风，有花香，有音乐，琐碎的回忆，飘扬的长发，有视线所及静静读书的女孩男孩，平淡庸碌的生活之中，为假想的诗意寻找一片栖息之地。

属于春天，属于秋天，属于冬天，唯独与夏天无关。

不记得是谁说过，夏天是女孩子最漂亮的季节，这话也许是对的。卸下一个季节笨重的寒冷，美丽也变得随心所欲起来，漂亮的花裙子，各式各样的高跟凉鞋，靓丽青春尽显无遗。

裙子束之高阁，多年以来“土不拉几”的行走在别人的靓丽风景之中，四季交替轮回，冬天是最深的依恋。而当我深深迷恋于那个苍白季节，捂紧外套强忍寒颤时，日子呼出白气，氤氲成心安。

是的，夏天让这个女孩毫无安全感。光线太厚衣服太薄。

这篇日志，所谓的感触只是一个借口，借那位善良的朋友推荐的一首歌，在十一岁十周年生日过去的第几天，零零碎碎，笨拙的表达，我想要表达的。

从2007年的9月开始，从这个地方开始。

金莎唱，我一生中最美好的场景，就是遇见你。

那么多场景在回忆里交接而过，汽车里挥手告别的眼泪，母亲从握紧的双手中拿出钥匙，起身对我说再见，手心空荡消失的钥匙，锁掉过去十二年，那些错过叛逆的时节。

一段故事结束，必然有另一段故事要开始。

从最开始的无主见，从小到大，是父亲母亲替我安排了一切，升学，生活的琐碎之至，习惯于把所有东西整齐归类，有条不紊甚至是近乎刻板的把青春摆放一处，我遵循着父亲自小灌输的所有应该与不应该。

女孩子该有的文静与不应该有的浮躁。

我想，我足够文静，也足够浮躁，不然为什么在这些离家的日夜里，默不作声的生活在人群之中时，会这样轻易地把痛苦溢于言表。

升学志愿填完后，还没来得及仔细看完最后一眼，就开始了高考前的最后节奏。母亲每天坐在昏黄的灯光下等我回家，习惯拿下书包从她手里接过牛奶。她不知道，在所有人紧锣密鼓的准备高考时，我以夜自习的借口一个晚上一个晚上的放纵自己，在那座小城镇里，除了家人，我找不到任何一点熟悉的感觉，回避条条矩矩，高考是条摸不到希望的路，于是选择逃避。

没有希望，至少没有我要的希望。

两年多前，跟着叔叔踏上江西的汽车，我望着窗外眩晕无助，那一刻开始责怪父亲，空留一点名义上的商量余地就为我选择了大学的去处，我甚至都来不及记得它的全名。

赣南师范学院科技学院。

谢谢老师，原谅我当初的木讷。

一句老师没叫出口，扶着床只是不说话，十二个小时的颠簸太过劳累，母亲在那边吩咐，我的眼泪掉下来，哽咽说出那句想回家，她一时无言，末了轻轻说了句，傻孩子。

我是傻，从来胆小不敢反抗，连倾诉都显得太过多余。

独是文学，是我对父亲最深的感激。

所有的选择里，专业是我们唯一的契合。当我站在大学的校园里欣喜于作为一个中文系的学生时，我突然无比感激父亲，是他用自己半生余里的爱好给了我最初的文学启蒙，理想之外苦闷的精神空缺，他用文学为自己构筑了一片精神之原，也开启了我的文学天堂。

是的，文学是我永远的天堂。

用文字经营一个精神领域，沉浸其中，我只是个虔诚的读者。生活中最大的喜悦，无非是字里行间的共鸣与契合，他们说这是父亲给我最好的遗传。

而我知道我远不及他，他的经历，他的人生，他心灰意冷之后自顾自的宁静。

疏离冷漠之间，我们有时也能是惺惺相惜，我知道我爱他。

父亲是我永远的导师，而文字是一支笔，汇成文学，写出最美的天上人间。

某日看倾城之恋，香港的沦陷成全了白流苏与范柳原的爱情，直到那一刻，我还是执意相信他们是相爱的。

他们不过是乱世中的两个孤独者，各自迷失，没有爱，怎能互相取暖。

那日停电，我坐在阳台上，合上书后在音乐的作用下心里酸楚，战火弥漫的年代，他们在硝烟中找到自己的感情归属，想起姐姐，在陌生的城市打拼这么多年，咬紧牙站在爱情与背叛之间，到最后的无爱，亦成毒药。

她终于有所疲惫，一个人承担爱情的离开，咬牙切齿地诅咒感情。

用一颗善良的心，姐姐，先学会祝福，再学着遗忘。

昨天去寿量古寺，跪在释迦牟尼佛像前，我突然想为所有人祈福。

今天的晓虹和泽龙，小燕，家人，还有身边的朋友。

呵呵，晓虹，泽龙，小燕，你们都会过的，虽然考试是一场如此形式的东西，走走过场，我祝福你们走到自己期盼的未来。

身边的其他人，幸福是我不能给的，我只愿大家平安。

拿着求得的平安符走出寺里时，在附近逛了良久，古浮桥已断，这场雨下得太过揪心，自以为是的洗刷，有人开始烦躁，告诉我这是个恼人的天气。

安慰捉襟见肘，请你也照顾好自己。

很多人说我很幸福，在大学里，得到了很多荣誉。

这种时候总是微笑，也许这样最好，不骄傲也不谦虚。

暗自欢喜的时刻已经过去，我的骄傲只是片刻，这四年里，力所能及做到我能为父亲争取的，我一直是个让他失望的孩子，不够聪慧不够灵气，他在自己的辉煌历史里，曾经一度把我定义成物种退化的典型。

从系里到学校的荣誉，从三好学生到国家奖学金，我用奖状累积成父亲炫耀的资本，到这一刻，也许他能为我感到些许骄傲。

我能做的，也只有这些。

学期头第一场学术报告，我强自镇定，老师转过头微笑着说不用紧张。

台下观众，一个个陌生搜寻不到的身影，发抖的双手竟有些冰凉。

《琵琶语》在不大不小的科报厅萦散开来，我在音乐中想起自己执意喜欢这么多年的黛玉，她的眼泪，她的悲剧，一瞬间心痛无以复加。

潇湘一梦泣香魂，我首先感动自己。

我有什么错，偏执还是天真。

心里那么深刻地憎恨一丁一点的虚伪，怀着若有若无的敌意，苛刻地要求别人尽善尽美，却不善于自我反省。

一路是非太迷茫，一条路摸到黑，看不到可以雀跃的光亮。

求签求佛，怎求得心安……

这世界太不完美，找不到可以亲近的地方。

我想我是习惯这样了，称不上孤独，有的话也是自己给自己的。一个人吃饭一个人上课，我甚至开始不习惯有别人参与，她说，有时我们竟如此相像，我挺喜欢你。

我很感动，那样我也一直欣赏的女孩，突然出现的关注，知音的概念已经模糊，人群中有个人为我投来相惜的目光，我的感动不知所措。

可是我居然也有些惶恐。

相对无言总是我给的尴尬，我真的不会说话。

对不起。

我该有怎样的生活，在未来。

寿量古寺里萦绕的儃香味，师傅拿着经书跪坐在佛祖面前轻声诵读，那样虔诚。想起以前我和他们一起开的出家的玩笑，小熊总说，三年了，你就是一点都没变，头发没变，表情没变，姿势没变，你是不是真的要遁入空门。

我总是半真半假的说是，以前和母亲一起去上香，跪在佛祖面前，我也天真的以为是。

可是我怎会不知道，如此难断的尘缘，是我命里的根源。

做了孩子这么多年，幻想中的将来，我能做些什么？

我要带着父亲母亲，在乡下为母亲建一座房子，那是她怀念已久的生活，和父亲一起看钱钟书的文集，那是他一直喜欢的作家。

我要帮姐姐，让她不要过得那么辛苦，弥补这么多年生活亏欠她的，我要尽所能给她幸福。

我不想再伤害谁，不想再对不起谁，不想哭，去掉这样的矫情，请求生活不要再让我难过。

我要好好读书，读自己喜爱的书，做自己乐意坚持的事。

不给自己刺激，过一种宁静的生活。