读小说后

我是个从小就酷爱听故事的人，随着年龄的增长，知识的增加，对文字的驾驭能力逐渐增强，我开始接触当时已是落伍的图书，然后是连环画，故事会，各类杂志，再后来就是席娟、琼瑶之流的小说，直到高中，我才开始读第一部名著《三国演义》．当时完全是被语文老师绘声绘色地讲述〈失街亭〉所迷惑而想一探三国中各种人物是如何演绎忠、奸、智三绝的。然后便一发不可收拾，接着便看了类似的两部小说《孙子兵法》，然后是《三侠五义》，《隋唐演义》，然后就走进了武侠的世界，金庸，古龙，梁羽生．黄易占据了我的整个精神世界，刚开始完全被小说里虚构的侠义精神所迷惑，路见不平，拔刀相助，为朋友两肋插刀，恩怨情仇都在刀光剑影里解决是多么的畅快淋漓，然而，随着对生活的理解越多，对生命的感悟越深，我逐渐逐渐地意识到金庸的侠义和琼瑶的爱情都只是人类崇高的精神世界里最理想最幻化最美好的东西，人人都想做天使，可毕竟人人都是凡人，快意恩仇不是现实所能接纳的，琼瑶小说里的情圣在现实生活中根本就是一个傻瓜。

然而我的生活却陷入了对当时那个年龄的我而言极端的矛盾中，我想为我的亲人而放弃自己的学业，可理智告诉我这样的决择必定是错误的，我也想为我的家人而努力学习，将来有一天我可以用自身的知识和财富来回报他们，并且我最终也选择了这样做，可这种选择没有得到多少支持，我本就矛盾的心理又陷入了一种孤独无助之中，我常常在放弃和坚持之间徘徊，于是我再次从小说中寻找慰藉，寻找坚持的毅力和勇气，或者也可以说我想逃避现在，于是把精神寄托在小说上．可我对言情与武侠已失去了兴趣，我想看畅销书，可是没钱买，只能偶然从同学那儿借到一两本，我记得当时郭敬明，韩寒是当时校园里爱小说的人谈论的对象，我住宿的宿舍的人都看了郭敬明的《梦里花落知多少》，并且在某个晚上集体讨论小说的结局，大家一致认定陆叙不应该就那样被摇歇菜了，顾小北太懦弱傻气，小茉莉简直不是人。现在想想那时的我们何尝不是小说中的某个人，一样的单纯，傻气，充满幻想，所以才会去讨论故事的结局，所以才会为虚构的故事情节伤心落泪。

在这段时间里，我还看了曹禺的《雷雨》，《日出》，巴金的《家》，茅盾的《子夜》.钱钟书的《围城》，《鲁迅全集》以及中国古典文学的巅峰之作《红楼梦》，对于这些小说，除了《雷雨》给我颇深的印象，其余的也就是刚看完时沉迷在故事情节里，一段时间后脑海里啥也没留下，比如《子夜》，我只记得有个叫吴荪蒲的人，只此而己，对《鲁迅全集》中收集的杂文，我根本不知其所云何人何事，只是匆匆一瞥，对《红楼梦》，我更是走马观花，因其是古白话，有太多的词藻我不认识，更无从理解，我甚至没弄明白四大家族之间是何种亲戚关系，各类人物何去何从，我只看到太多的女性死的凄凉，活的暗淡.可以说，我对这些小说完全是生吞活剥，圄囵吞枣.说不上理解，欣赏，体味，更谈不上修心冶性，陶冶情操，然而我却能不知疲倦地往下看，我不知道这些小说都带给我些什么，我只知道我愿意沉浸在它的世界里。而我的生活越来越糟，父母不止一次责今我休学，弟弟的迷失自我让整个家庭笼罩在迷茫，慌乱和绝望中，我的选择在我心里印上了自私的幻影．我一方面坚持着它，另一方面也痛恨着它。而一场突如其来的疾病结束了这一切，我不知该笑还是该哭，该感恩还是该怨恨，它让我摆脱了矛盾的困扰，选择的艰难，可它同时也将我所付出的努力，忍受的委屈幻化成灰。我被人群隔离了，同学，朋友看都不愿看我一眼，而在一个贫穷的家庭里，关爱是有限的，我从学校搬回家中就一直躺在床上，整曰昏睡，有时半夜突然醒来，望着黑漆漆的夜，脑海里老在寻思一个答案：我在哪儿？有时竟糊里糊涂地以为自己还在学校的宿舍里。那时只有母亲来我床前为我清理我吐在地上的一滩一滩的血，也许就是在这个时候，我的心思里从此埋下了一丝孤独与偏激，我开始思考人性，人生以及爱。

后来，病情渐渐好转，清醒的时间逐渐多起来，可我已不愿走出去了，我每天坐在自己的屋子里，连门和窗都是关好的，看电视、看书、写曰记、吃药成了我生活的全部，这时并没有书源，我只能看从学校带回来的书籍，包括语文课本，我一遍又一遍地看，后来我发现母亲购回来一捆书，书是从废品站里买的，旧得发黄，母亲本是用它制作成纸杯用来装营养土培育种子的，倒是便宜了我，只是里面没几本小说刊物之类的书，不过它们也帮我打发了一年的时光。

一年后我便南下珠海，因为自身条件太差，又没自信，于是找了一份工资低的不能再低的工作，反正能勉强维持生活就够了。工作倒也轻松，没事干的时候无聊得发慌，城市对于一个没钱的刚进入这个花花世界的乡下孩子无异于囚牢，好在不久后我便发现工厂对面不远处有一个小夜市，夜市里有两个书摊，刚开始没钱的时候，我只能经常地站在书摊边看，时间久了，自己都觉得怪不好意思的，二个月后，我有了第一份工资一一三百六十块，自己挣的钱自己支配，爱怎么花就怎么花，这种感觉真好。我从此便有了自己购书的资本，我开始逛大型书城，书城里的书好是好，可是比起书摊来，实在贵得太多，不是我消费得起的，所以更多的时候我是买地摊书，偶尔也在书城里奢侈一回。在这时我接触了冰心、张爱玲、三毛，看了《骆驼祥子》、《寒夜》、《中华上下五千年》、《巴黎圣母院》、《羊脂球》，冰心清新、自然、委婉、不带任何偏激的行文风格尤其让我崇尚、喜欢，《巴黎圣母院》里所描述的人性的善与恶的两个极端让人不得不重新审视这个世界对美丑的介定标准。

半年后，工厂歇业，我在又一次找工作的体检过程中因为疾病不得不折返家里。在这之后的曰子，我在打工，为疾病奔走、闲散在家这三种生活方式中反反复复，小说一直没有离开过我的精神世界，也许它将我的思绪带进过一种虚幻的迷离的混沌状态，这是一种心理的病态，但更多的时候，它提醒我自悔自悟，它给予我失魂落魄的心灵一处小憩片刻的空间，让我不至于在现实中慌乱失措，无所适从，而我也或多或少地寻找到一些积极向上的东西，比如，《复活》让我看到一个恶劣的灵魂的苏醒，《乱世佳人》显现了战乱年代一代女性为生活坚强、勇敢、不屈不挠的奔斗精神。《巴黎圣母院》里描述的善与恶的两个极端让人不得不重新审视对美与丑的介定标准。或许在不久的将来，我会远离小说。

然而在这里，我要对小说说一句：谢谢，谢谢你这么些年像朋友一样地陪伴我。也许你没有带给我任何好处，也许你带给我的太多、太多。