那些日子，那些事

不知道是怎么拉？最近很倒霉的我心情越来越烦躁，想大发脾气。或许是还走不出几日前那场车祸的阴影；或许是不想强迫自己必须接受姐姐已经离开的这个事实……告诉我，亲爱的姐姐，天堂也有这样纷纷扰扰的车来车往吗？

姐姐你知道吗？我用了近一个月的时间来消化掉这个倒霉的伤心事情，却总感觉无能为力。这边又下雨拉！像是我不曾干涸的泪水一样苦涩。我曾站在雨中想淋透自己的思绪；也想冲掉那些不开心的记忆。可是对不起！越是想忘掉的记忆却总在你不经意间悄悄的出现在你的记忆里。你就这样不声不响的走了，难道你真的能舍弃所以的牵挂？真的忘记了我们之间的约定吗？你这个大骗子！你骗的我“好苦好苦”。你可曾知道，奶奶的离开就象我身体里被人抽走了肝一样，让我无法正常的生活；而你的离去就象肺也抽掉了一样，让我无法呼吸；独剩身体中那颗跳动的灵魂，是告慰奶奶曾告诉过我要永远珍存一颗善良的心，因为还有很多关心我的亲人。

一切都在悄无声响中过去了，似乎我没受到伤害一样。像一只丑小鸭被遗忘在阴暗的角落里，独自舔舐伤口，黯然落泪……

2010年6月某日的一天，我嫂嫂和我一样也出车祸拉！我非常羡慕的看到全家人围绕在她的身边嘘寒问暖，突然我感觉原来自己好孤独，好寂寞，甚至好悲哀。原来家人只是对我封锁了爱心，失去了关怀。无视我的存在吗？同样出的车祸伤势又比我的轻的多，却形成了如此鲜明的对比。有的时候常常想自己是父母亲生的吗？是不是他们在哪个不起眼的角落看到奄奄一息的我，出于可怜所以就收留了我，如果真的是这样的话我会用我的一生好好的报答他们。如果我真的是他们亲生的话，请你们对我也公平些可以吗？我不敢奢求其他的东西，也不会和两个哥哥争些什么，只求你们多关心我一点！亲爱的家人们这样的要求真的很难实现吗？我刻意的改变自己、努力的改变自己只是希望你们能够看到我的存在！

有很多的时候我很羡慕童话故事中的白雪公主，她有一个那么深爱着自己的王子；一个可以为了心爱的公主那么的执着；那么的勇敢和那个邪恶的女巫战斗，故事的结局看似平平常常的可是却那么的让人羡慕。是啊，又有谁不会去羡慕故事中的王子和公主的爱情呢？然而我更是不敢奢求的，这样的事情也只能在梦中偶尔的出现吧！很多的时候我又会在想会不会也有一个英俊帅气的王子来解救呢？

很多的时候我常常在想是不是我活的太没有自我了，他们喜欢什么样，我就会为他们改变成那个样子。然而现在看来也不过如此，又或者我国的太过于谦卑了，在他们眼中我是一无是处。每每到这个时候我就会想如果，如果我忽然变成一个很坏很坏的孩子，你们是不是就会来关心关心我，会不会记得你们还有我这个小孩呢？你们这样真的好伤好伤我的心，你们可知道么？！

有的时候想离开这里，想离开这个生我，养我，又教育我的地方，这里有很多很多的心伤，难过，还有很多很多对他们的爱，对他们的恨，这是一种很纠结的情感，说不明白……可能是我对他们的要过太多了，所以时间久了也就不敢在有什么要求了。因为现在那些对我来说那些别人眼中所平常的东西和爱在我着都是一种奢望，我不能够拥有的。也许真的是我离开的时候了这么多年，真的有很多的舍不得，但是人总是要离开的，要离开家去外面的世界看看，或许还能够闯荡出自己的一片天空。到那个时候应该就不会再有人用“异样”的眼光审视我了吧。（我现在只想做一个坏人一个很坏很坏的人，既然我做乖孩子的时候你们不懂得珍惜，就请不责怪我现在的任性.因为我只想有这种方法让你们记住我而已，想想我曾经都做过些什么让你们跳脚的事情.只要想到我"辉煌历史"（我做过的坏事）的时候这样你们就会慢慢的把我忘掉吧！这个世界不会因为我的消失变的失去光彩也不会为我的离开停止转动.）

最近看了很多的书籍，整个人每天都闷在家里，不是收拾屋子，就是听听音乐，偶尔的现在写一点小文章。朋友们说我改变了很多，说变得很沉默，不像以前那么的爱笑了，在也不会像以前那样在怎么伤心难过也可以没心没肺的笑出来，“发在内心的笑”这是一个多让人觉得是奢想的词汇啊！这样的笑容早就已经不属于我了，因为我早就不是以前的那么擅于伪装的小屁孩了。我现在应该用我最最真实的“张”面具生活下去，去面对我身边的人，让他们知道我，当年的小女孩现在已经长大了。是啊，自己真的长大了，想想以前可以肆无忌惮的笑还有那难看哭时的脸....真的又够丑的。那时候是多么的幼稚啊以为那样就会有人来安慰我了，现在我不会了因为我答应那个人，以后在也不会轻易哭泣。呵呵！现在觉得自己好似一具尸体，没有任何的情感，不会流泪，不会伤心，不会难过，更加不会为他们挂心...还有那早已不属于我的笑声。

每当夜晚来临的时候就是我最害怕的时候，那种无助，孤单肆意嘲笑我仿佛要把包围一样，自己绻缩在那个与世隔绝的房间里，没有任何人的问候，也没有任何声音，就连自己的喘息声都久久的回荡在房间里。很多人可能不会知道，我很羡慕那些一家人可以在一起吃饭是其乐融融的场景，我真的好羡慕！有的时候自己在心里投投的想我们家什么时候也可以那样啊，一家人在一起开开心心的吃个便饭，说说自己最近的情况，不要去讲那么生意上的事情，那些我不知道适不适合在饭桌上讲，但是我知道每次说那些大家都会不欢而散，渐渐的能够在一起吃饭的人越来越少2个，1个。现在每次吃饭都是自己陪着自己，和自己讲讲今天发生了什么事，开心的，难过的，觉得自己就好像是孤独的使者一样，就这样孤独一辈子。我，不需要你们可怜的施舍。上帝，请你收起你那可耻的笑容。对我，或许要公平一点！

我从来不想抱怨些什么，因为我曾经天真的以为那就是我想要的生活方式。可是，我现在才知道我需要的是什么，是什么样的生活。我要的是自由！现在回头看看自己走过的路，做过的事情，一切的一切是我多不么的不情愿啊！我感觉的到我以前就是一个任人摆布的小木偶，让我向东我就向东，让我做什么我就做什么。觉得我做的不够好，就让我改变真实的自己，我的生活完全的掌控在他们的手里。只要他们心情郁闷的时候就会想起我，（把所有的气撒在我的身上）20年来我不断的改变着自己，按照他们的要求不断的改变。唉！可是他们偏偏不知足，不知道什么叫做知足者常乐的道理。2010年6月我决定彻底的改变自己。我选择了逃跑，逃里这里的一切，逃里现在的生活方式自己一个人去流浪，找一个陌生的环境重新的生活，用自己的方式活下去，自由自在，无忧虑的生活。说的是多么的简单，可是做起来却是那么的难。我不谓艰难，也不怕艰辛。可是……我舍不得妈妈！妈妈忙碌了一辈子，操心了一辈子。她做这么的多不还是为了我们嘛！每个父母都希望自己的孩子比自己过的好。至少，要比他们那个时候过的幸福，快乐，不要象他们每天都在想怎么样的能够为我们做最好的，怎么的能让我们少走一些不必要的弯路。