为爱，低入尘埃

相遇，由缘分促成。

当我与他相爱，便注定了我与他们家的缘分。

有缘的不仅仅是我和他，还有着两个大家族。

虽然网络上，文字中，电视里，几乎无处不在的充满了婆媳之间必定会发生的战争等等。然而，我却一直以为，婆媳之间并不会像他们所形容的那样难以相处。我想，只要相敬如宾，尊重他们，孝敬他们，把他们当作自己的父母来对待。应该就能天下太平。

一直都努力让自己做个平和又温馨的女子。可是，当矛盾来临，很多时候我还是无法控制自己的情绪，仿佛火山爆发，不可收拾。害怕自己会做出什么更激烈的行为，所以为了让战争停息，我唯一能做的就是走开，暂时回避，好让自己有时间和空间冷静。可是，我的这些所有自认为退让的方式却从来不被人理解。老公更是不分青红皂白地指责我的暂时离去，指责我的所有。可见，他也是不了解我的。真的可悲，一直以为他是了解我的，因为我们是如此的相爱。至少在我们有过第一次的战争之后，我以为他应该就懂得了，我的回避，只是为了让战争停息，为了让自己冷静。

然而，不该发生的还是一再的发生了。

其实从生下儿子，我还在坐月子中，矛盾就开始来了。清楚的记得，那天晚饭后她就在楼下看别人打麻将，深夜12点了才回来。回来的第一件事就是开灯，抱起儿子说要给他把尿。我就说：“我妈已经给宝宝把过尿了，刚刚睡着，你不要这样一下子突然抱起来嘛，会惊吓到宝宝的。”结果就因为这一句话，她三天没理我，叫她也不应。这些我都可以忍受，我无法忍受的是，我爸妈没有得罪她，我儿子更没有得罪她。可是，她那三天连我爸妈和我儿子都不理会！而且还和我老公告状说我吼她，说我不让她抱孙子。真是好笑，太好笑了！今天再次提起，并不是说我就记恨了她这么久，我只是想提醒自己她就是这样的人，警告自己不要和她去计较，因为我永远赢不了。

我明白，无论是生活习惯，还是思想观念，我们之间相距近30岁的距离，有着无法跨越的代沟。她是长辈，因此，即便有着再多的不满，我也是选择沉默不语，搁置心里。学会了沉默，却也变得郁郁寡欢，越来越不快乐了。我以为，只要我努力改变了，沟通就不成问题。然而事实告诉我，不同时代的人真的很难沟通。其实，当她动不动就说：“我们那个时候怎么怎么样……”我真的很讨厌，我的耐心也跟着慢慢消失，慢慢的就失去了理智，感觉和她说一句话都很累。

记得有人说过，男人是润滑剂，必须学会调解爱人与母亲之间那微妙的关系。我不知道老公到底是怎么做的，但我相信他也曾经努力过。或许，真的是我的表达有问题，才会让矛盾越陷越深。可是，当她左一句右一句的说：“亏你还是大学生怎么怎么……”的时候，我所有的耐心几乎被瓦解。大学生难道不是人？难道就不能有情绪？难道就不能在被人误解的时候为自己辩解？而是应该选择继续沉默，忍受辱骂？

虽然说一个巴掌拍不响，我也一直在努力反思并改变自己。然而，江山易改，本性难移。我是个心直口快的人，性情一向急躁，并非一朝一夕就能改的，我会努力去适应她。可是，这样就够了吗？如果她不配合，一再的在老公面前添油加醋，任我如何努力，幸福终归是不会降临在我们这个家庭的。昨天，拼命忍住没有打电话给老公，只能自己躲进被窝，狠狠地哭泣。不敢告诉任何人，就这样独自伤心、难过，整夜未眠。我以为，过了一夜，彼此的火气应该都消了。这才敢给老公打电话，却不想，他二话不说就把我指责一顿。

我不知道老公在指责我的时候为什么会说这样一句话，他说：“难道我妈送你回来还送错了吗？”其实，我真的很感激她送我和儿子回来。我也从来没说过她对我不好，但是，不可否认的是，我们之间确实存在许多误会，许多矛盾，许多隔阂，许多解不开的疙瘩。而这些，并不是一夜之间突然生长出来的，而是由平日里生活习惯和思想观念的不同，一点一滴慢慢积累起来的。如今，这些矛盾好像已经长成一座大山了，压得我喘不过气来。

从小到大，没有吃过苦，被父母，哥哥和姐姐捧在手心里呵护并疼爱着，现在看来这或许并不是一件好事。结婚前，以为只要有爱，什么都可以不在乎。然而，生活终归是生活，希望永远附丽于现实之上。老公不在身边的日子，是孤单而又寂寞的。孤单，因为没有人陪伴；寂寞，因为没有人可以听听我的心声。可是，我仍然努力不去打扰他。我希望自己能成为他的贤内助，好让他安心在外打拼事业。一个人在家好好带着儿子，尽管有时感觉真的很累很累，很想他能说些安慰的贴心的话。还是忍住了，一心只想着再等等吧，再忍耐些时候吧，等我们的小宝贝也出来了，等我们真正安定了，那时一切就好了。

往往就会节外生枝出来。真的不想再这样继续过下去，感觉很累，此时此刻，我无奈的只想要离开。我知道离开不是唯一的选择，同时做出这样的抉择需要很大的勇气，我还不知道自己是不是真的能承受分离带来的痛苦，也不知道一旦离开，是否后会无期？离开，虽然有伤心，有难过，有不舍，却也有一份解脱。或许，离开，我们之间才能变得更加和谐，彼此也会增添多一些理解与包容，甚至是想念。但是，无论离开的多远，彼此心中的隔阂与疙瘩并不是那么容易消退的。并不是说只要不提起，就会忘却。有些伤痛，是一辈子也无法磨灭的。

大概是习惯了文字，所以一直不善于用口头言语来表达。或许就是因为这样，我每次说出来的话都能让人误解成另外一种意思。或许也正是因为习惯了剖析和揣摩文字中的含义，所以我也常常把她说话的意思往更深层次去理解，我忽略了她是文盲的事实，如此一来，她原本一句很简单的话，就被我复杂化了。

和妈妈通过电话后，将打包好已经填完表格要寄出的行李又从邮局讨要回来的时候，心里其实是有一丝喜悦的。妈妈说的对，爱屋及屋，既然爱他，选择了嫁给他，就应该好好爱与尊重他的父母。尽管，许多时候生活都不如意，矛盾接踵而来，我们的爱也在生活的琐碎中一点一点淡化。然而，只要想想可爱的儿子，想想他曾经对我的好，一切就不那么重要了。毕竟，要我和过完这一生的是他，而不是他父母。再者，说句难听的话，他们都老了，即便是要我忍气吞声，又有多少年的时间呢？

夜来临，看看亲爱的宝贝儿子，再阴霸的心，也会变得明媚无比。宝贝，妈妈爱你，你就是妈妈的一切，只要想起你那天真无邪的笑脸，想起每天朝夕相处，陪你成长过程中的点点滴滴，妈妈何须畏惧？为了你，再大的困难，妈妈也能坚强的跨过去。只是，请你原谅妈妈，妈妈不能为你带来一个兄弟姐妹作伴了，但是，请相信妈妈，妈妈不会让你感觉孤单，妈妈一定让你快乐的成长。