那扇心门

总是在黑夜来临时，心绪渐渐感到落寞。抬头望着夜空，不由得想起了许多。这些年来自己的种种经历，还有那些曾经在我的世界里逗留过的人。我不禁感到有些无奈和感慨。

没有人知道我冷漠的外表里深藏的害怕！对我示好的人我都拒之千里。明明想爱但又害怕被伤害，明明很害怕却装作很勇敢，明明很在乎却装作无所谓。一切只是为了逃避别人的嘲笑。总以为自己已经走出那道禁锢的心门，没想到却越陷越深。结果走不出自己，总是固执的缩在自己的世界里。很多时候，总是在劝自己，要勇敢的说爱，可是因为拒绝太多，似乎已经习惯了。再也没有勇气去爱了。每天面对的是自己，数落那些无助的眼泪。一个人呆久了，好似也麻木了，很多时候自己做什么都不知道，做什么事情也是瞬间即逝，脑袋一片空白，不去想也不去记得，什么都无关紧要了，一切只剩下空虚。可是有时候不得不面对现实，我无奈啊，但是必须一个人去面对，哪怕是摔得头破血流，至少我觉得不会拖累任何人，不会欠别人人情。

别人都说我很冷漠，很绝情，可如果揭开冷漠的那一面看到的却全是脆弱和热心。冷漠只是为了保护自己避免被伤害。我时常逗同事笑，可当微笑停下来，失落的心绪却如一而至。真的，才转身又回到自己安静而冰冷的世界里。有时会莫名其妙的心痛，眼泪也会不知不觉湿润了双眼。于是，我逃开所有人的目光尽情的释放自己的忧伤。也有时不小心被同事看见了，但我掩饰得很好，在她们眼里，我是她们的开心果无忧无滤的。跟我在一起她们总是被我的话逗笑。只是对于陌生人，我却显得无语。不认识我的人会说我很冷漠感觉我很凶，但是我从不在乎这些。

晚上总是翻来覆去睡不着，自己在想些什么都不知道，想找个人说话，在电话本里和QQ里找来找去，却找不出一个可以谈心的朋友。我也不好意思打扰人家。所以想想还是算了。总是害怕麻烦别人，凡事都自己扛着、忍着。委屈拼命的往肚子里压，也许自我隐藏太久了，一种自卑感和忧郁感，占满了我的整个心扉。渐渐的我失去了原有的坚强和乐观。对亲朋好友没有了热情和笑容，只有无言的冷漠。有人责怪我的无情和无礼，却没有人发现我的变化。有时候我不得不怀疑自己。真的患了压抑症，悲伤越来越多，快乐越来越少。“心理医生”这个字眼不知何时在我的脑海里时隐时现。也许自己真的走到这一步了，压抑久的神经是很容易崩溃的，也许真的该看心里医生……