曾经的碎片

生活可不能跟小说电影比，生活比他们复杂多了。

这几天的的心情不太好，可就是在不好也不能迁怒于别人，我不知道大家有没有什么治疗心情不好的办法，如果有的话就说给我听听，千恩万谢。

每天晚上躺在床上都会编出很多很有哲理的话来，然后一觉醒了就都忘了。晚上的时候偶尔会自言自语，如果是在实在没人听我倾诉的情况下。我不喜欢麻烦别人，我想独自解决自己所有的问题，可我的能力似乎还达不到，所以就会把自己弄得比较惨，比如这次生病……　　前两天我做了一个梦，梦见我因为一些原因要离开这个世界，不是死，而是比死更悲惨的消失，就是连点灰也留不下。那时候我才知道原来有这么多的东西让我留恋，我想一一道别但没有时间了。我只有一个强烈的愿望，就是所有的人都会记得我，爸爸妈妈，小雨小兰子，以及，很多很多的人。

然后，我就走出了家门，头都没回，想想就觉得决绝而悲壮。可是这时候梦就行了，我一看表，才凌晨两点多，我的心像是被什么重物狠狠砸了一下一样，特别特别疼。我才知道在即将逝去的时候，不美好的也会变成美好的，人生不再用什么有没有意义来区分，都是很好的。然后我就趴在床上哭了，我不知道我为什么会做那种梦，只知道梦里出现了很多很多人，熟悉的，不熟悉的，很多很多，我不想一一说了。我也不想找人解梦，自从上次去寺庙，老和尚跟我说会走财运，结果第二天我钱包就丢了之后，我就再也不相信那些为我占梦的人了。我想，之所以梦见，是因为太想念吧。

我做过很多奇奇怪怪的梦，梦中我是个爱走路的人，我走过了所有书中写到的村庄以及城市，甚至花朵开遍但空无一人的庞大草原。走过我的泱泱四季，走过我的悲悲戚戚。

我是个善于在幻觉中沉沦的人，总是一边创造着幻觉一边创造着黑色的伤口，每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香。

我卧室的墙上挂着一些我自己的画，其实一开始是什么都没有的，空白，还是空白。那堵白色的墙让我想到在失落时掌心的空洞感，以及我内心大片大片不为人知的荒芜。都是些暖昧且疼痛的东西。

我不是个爱热闹的人，我喜欢夜晚，他让我觉得有一种无与伦比的踏实感，比起白天喧闹的街道，唧唧喳喳的人群，这才是我真正应该存在的地方。在车水马龙的街道上我会感到无比的孤独，每一个人的面无表情，麻木不仁的生活着，而我却正在被同化，这是多么可悲又可笑的事啊。

以前我很喜欢站在小学的操场上，看梧桐树的叶子一片片凋落，我总是认为他们那么慌慌张张的下落是为了掩盖什么秘密，可当我扫开那些落叶，下面依然是彩色的地面或者红色的塑胶跑道。我想我真是个麻烦的人。

我喜欢找一条宽广漂亮的马路，在上面悠闲自在地走，走过那些斑驳的树影，就像是走过自己内心中明明灭灭的悲喜。我一直希望自己是个心如止水的人，忘记悲欢的姿势，不以物喜，不以己悲，可我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就能让我波澜起伏。在一些时候，那些毫无征兆的悲喜可以将我整个人瞬间淹没。

和我一起玩的朋友很多，夸张点说甚至多到一个广告牌掉下来就能砸死三个的地步。寒暑假的时候有三分之二的时间都花在和朋友出去玩上，可是我真正去爱——不是男女之爱，而是真正敞开自己的灵魂去接那另一个灵魂——的人，真的不是很多。并且，我真的不是个高傲的人，我真的是个好孩子，只是偶尔寂寞的时候会仰望天空，只是因为害怕被骗和伤害才先伤害别人。

我就是这样的人，我诚实，我不说谎，但是，如果你某天在街上看见一个仰望天空的孩子，那一定不会是我。因为我仰望天空的时候，没人看见。