我比从前快乐

记得寒假开学的前一天，我在收拾东西。爸爸说了一句什么话，逗得我哈哈大笑起来。

妈妈的手里拿着我的薄毛衣，突然流下眼泪来——她说：“我已经将近五个月没看见你这样开心大笑了。”

我心一紧，涩酸起来。

我终于发现，之前，我的自我伤害，自我堕落，并没有报复到任何人，却伤害了一些无辜，以及我爱的朋友亲人。

今天离去年你说分手的那天过去了整整半年了。终于云淡风轻地想起你，回头看看，当时觉得过程如此难熬，现在竟也可以轻易提起。心里再没有当时的疼痛，眼睛里再不会涌出泪水。

从去年那天开始，我每天晚上吃安眠药，又每天哭着醒过来，当时的我很怕自己的眼睛会不会就瞎掉了。我出去玩，和不同的人，放纵放肆无法无天，喝酒喝到过敏，我一点儿都不高兴。我堕落不成花反而成了一棵枯萎的草。

你应该清楚，我是个极其畏寒的人。

他们说，去年的冬天是几十年难得一见的寒冬。没多久，冬天就来了，气象专家预测的不错，气温极低，空气冷冽，风寒雪刺。

就在这个时候，你离开。不给我一点准备，只说：“分手吧。”

我放下自尊矜持去挽留，去祈求，最终发现原来你说的那些冠冕堂皇的理由不过是为了掩盖你已经有了新欢的事实。

每个人都觉得自己的爱情不同于别人，其实都是大同小异。我不应该那样坚信你和别人是不同的。

这似乎成了我堕落任性自私和霸道的籍口和理由，但，不应该是这样的。

今天一个好朋友打电话给我，发现我的语气里没有了过去的消沉，她在临挂电话时说，感觉到你比从前快乐，我很开心。希望可以好好的。

还是这一位朋友，在在我们刚刚在一起的时候，也说了同样的话。

又有什么了不起的呢？当那个温暖的怀抱不见了的时候，就多穿些漂亮厚实的衣服，让自己暖和一点。

我终于明白，必须接受生命中某些人的抽离，这并不是什么痛苦的事情，因为我们真正在意的往往是哪个位置，而非坐在那个位置上的人。

我要把从去年今天到今年今天的记忆从我生命中裁剪下来，然后用破布包起来，扔到垃圾箱里去。但我会留下你美好的东西在我的记忆里——并不是舍不得完全将你清空，只是你现在已经没有了让我不开心的资格，于是，就没那个必要了。

从前买衣服一定要买漂亮的，后来长大了，就会考虑它究竟舒不舒服，合不合身。就像爱情，一定要合身舒服的爱情。

收敛起我的散落的脾气和任性，心里一片安宁。其实，好多东西，比如理想，比如孩子，比如茶比如水果，比如窗台上的那些花花草草，都比爱情值得我们甜蜜，和让我们更加生动，以及，更能打动我们。

是时候对一些与那段感情有关却与我的快乐相悖的人说一声：“很抱歉，占用了您生活的某个阶段，现在请您从我生命中走开吧。”

不卑，不亢，不抱怨，不愤怒。

忽然觉得心里干净极了。其实，相比于分手时候的痛彻，其实更让我们不断脆弱不断啜泣的，还是那些在一起时候的美好的东西和感觉。

而现在，我很好。穿得很暖，吃得也饱。

你亦无需偶尔担忧我，早晚有一天，我会变成一个拥有甜蜜爱情的幸福姑娘。

我也不赌气你过得不快乐——愿你和我一样，比从前快乐。

你看这样多好，没有彼此的我们，都过得比从前快乐。

安妮说：“要做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。”我依旧相信那些三生石上，那些宇宙洪荒。但再不会如此执念。——而失去之后亦不会再如此卑微地祈求和自我伤害。这是伤痕愈合后的后遗症，却也是我的好进步。

从此以后，你只是以一个象征性的符号存在着，它叫初恋。

我很想告诉所有曾经握紧他的手又将他丢失的女子。他走了，自己要留给自己呀。