我愿过草样年华

我很清楚地意识到，每天睁开眼睛的时候，我的情绪就围绕着思维在转动。只是让我感到羞愧的是，我似乎第一时刻的感觉就是心里痛苦。我不喜欢这种感觉，更不愿成为一种晨起的习惯思维。

我找到令我痛苦的因素，可是似乎又全不是。我偏离最初的很多东西已经很远很远了，远到我不知道是否可以重新找回。不管是关于自己，还是关于亲人，亦或是关于朋友，都像清晨的迷雾，淡化到连身边的景物也看不清。我的眼里其实满含泪水，可是却紧紧锁着，于是很多时候都得借着电影中的剧情来哭泣。我每时每刻都在不断提醒自己，世界美好，人间美好，事在人为。

静默时细想，心里的有些东西，明明轻得如蚕丝，可是就是无法用语言的力量来搬动。只能一点一点喃喃碎语，或许最后不知不觉中觉得那团丝似乎掉落了，又或许到最后依然觉得不痛不痒，微微乏味并缀着点怒气。

似乎又偏离了最初写文的目的了。数数离去年自己高考已经有十个月半，这段期间，我开始逐渐怀疑自己的承受能力并非如想象中那般坚强。从来到这个大学的最初一切依然偏离我的期待，它把我仅存的一点希望灭得一干二净，不留余地。我来到了从没有想过，甚至在心里一直排斥着的城市，我读了个我在高中时就狠狠告诉自己要摆脱掉的专业。最令我觉得伤心难过，不想面对的是－－我的大学啊，它的文化气息就像奄奄一息的垂危病人，气若游丝，可是为何它却能顶着不错的文凭。我不愿揭示我现在大学的伤疤，于是我把所有的愤懑和伤心藏在心里，再狠狠地踩上两脚，祈求让自己快点忘记吧。

我努力往图书馆跑，甚至愿意四年都在这里。想想也觉好笑，这并不是因为我爱书爱到生命里去，而是为着逃避所有触景伤情的痛苦。每次为自己装备的心里武器，在校园里不到一天便溃败了。于是明天又开始装备，直到现在已经累的筋疲力尽，直到现在沉溺在逃避的方式中，直到现在拒绝多想。可是即便这样，我心里依然是非常痛苦的，每时每刻都有泪流满面的冲动。

我很经常在脑海中构想，明天我就背上行李去流浪。不敢如三毛般勇敢地，彻底地踏上他乡国土，但是我要用旁观者的角度一个人彳亍在沿海地带，然后乖乖地回到家乡，然后找一个爱我并向外人称他为“我先生”的人一起吵吵闹闹，平平淡淡地过一辈子。直到现在，这个念头也一直存在在我的观念中，在我最疲惫最难过的时候浮现，并使自己为着这个想法而感动和温暖地想流泪。

其实想想，什么都很明了和简单。或许这辈子我注定只是以一棵小草的姿态存活着。突然想起曾经读过的一句唐诗－－花如解语迎人笑，草不知名随意生。我所祈求的，所努力的不都是为着能以自由的姿态站立着？或许我本质里也以草自比，只是我遗忘了草儿很多坚强，坚持，豁达，不争名和自在的品质，独独记着别人眼里看到草儿卑微的姿态。

其实我完全有主动权来调整自己的心态，记着这十个月半里的快乐，尽管只是小部分，可是到底还是收获。我也可以带着海子那般，从明天开始，建一所房子，面朝大海，春暖花开的希望和盼望来面对这般的大学状况。我很早就明白了，在这所大学里已经彻底地只能依靠自己了。甚至我可以提醒自己，再不愿意再难过伤心，也只是坚持下这三年罢了，十二年的求学历程也是这般迷茫走过来了，不差这三年了，亲爱的。其实，之前也这般想过，只是毕竟把心里的默告转换成可见的文字，整理好后一股脑儿倾吐出来比，这给心里的抚慰还是更有力。

告诉自己，既然选择做一棵小草，就甘心地做着。因为小草坚强坚持，因为小草的一生平淡如水流，却自由若风飘，更因为小草，适合我。