刻在心里的娘家

残阳如血，无声无息地流入我的眼眸，流进心里化为淡淡的忧伤。独自一人走在这个城市，如几年前，十几年前一样，沿着路边的石板，一步一步慢慢彳亍。陌生充斥着每一丝氛围，我开始觉得窒息，无尽的窒息，纵然脚下的石板未曾变更，即使转角的路牌依旧泛黄。恍若一夜之间，我被这熟悉的街道所遗忘，如晨曦微露一般，被时光抹得干干净净，不留一点痕迹。站在略显冷清的公交车站，我开始怀念拥挤的味道，即使曾经在心底千万次的咒骂过，但此刻，觉得下班时车站的拥挤，许是难再重逢的美丽。这里的公交车没有花花绿绿的广告，清一色的鲜绿——我喜欢的颜色。只是，这颜色单一的让人心碎，碎片滑过指缝，洒落一地……

通向远方的路、浅灰色的大巴、车窗外飞速倒退的街景……这些东西，频繁的出现在我的梦里，在寂静的夜里，重复着那个场景。我仿佛掉进一个时间漩涡，在每个夜深时候，不断重复着难以言语的痛。那个黄昏，靠着车窗，闭上眼睛，我听见这个城市一步步远去声音，飞速转动的车轮发出沉闷的声响，一下一下，叩打着我的心扉。关于这个城市的记忆，被奔驰的客车拉长，细如发丝缠绕在我脑海，往事如老式胶带一般开始往回放映。

曾经想象过，离开经营科的时候会是怎样的一种情形，是在办公室拥着各位嚎啕大哭，或者是烂醉如泥趴在路边边吐边哭，或者是……为这个时刻，我设想过千万种情景，却未曾设想过它来的这么快，来的这么突然，以至于我刹那间措手不及，早已准备好的言语被这如此突然的突然瞬间淹没，唯独忧伤肆虐。

涂科说：“羽翼丰满了，就该展翅高飞”。可是，离开娘家，是谁都无法逾越的痛楚。踏入泰山房的时候，悲伤开始汹涌。我知道这是我最后一次参加科里的活动，用力祈求时间能够怜悯这孩子，可时间还是一丝丝的从指缝滑过，跳动的秒针，一下一下，刺过我心。

不住的回忆，回忆第一天来到经营科的情景，重温这数百个日夜的温暖。像母亲一样关怀保护我的涂科，睿智风趣的月半领导，开朗幽默的苏美丽姐姐，眼睛大大的温柔大妈康姐，低调的新疆大汉焕爷，还有大哥城、奔爷、李姐和不羁的日月兄……我在时间的长河上不断徘徊，用双手竭尽全力的拾缀这一年来的点点滴滴，两个小时的晚宴，数度哽咽。胖子领导说“宁可喝吐，不给喝哭”，我用颤巍的手频频举杯，仰起头颅，和着酒精，将泪水悉数吞进心里。

站在暮色下的地铁站，紧紧的抱着焕爷跟日月兄，任人流在我们身边穿过，沉重的脚步久久跨不过那道黄线，我知道，那意味着分别，意味着撕心裂肺。但现实就是如此的残酷，最终，我们还是要奔往各自的站台。坚持要让他们先走，看着他们的背影被月色慢慢模糊在路的拐角，因为我不想让他们看到我转身之后泪眼婆娑，泪一滴一滴，滑过脸庞，砸在心上。

一直很庆幸，庆幸自己能够来到经营科，庆幸自己能与大家共同度过数百个日日夜夜。在这陌生的城市，在753X1480，我感受到了家的温暖。时光荏苒，泛黄了墙上的照片，苍老了谁的容颜，却模糊不了对于娘家的记忆，刻在心里的娘家跟娘家的人！我一直坚信，2011年4月14号这天只是一个逗号，是的，我坚信！！！