高考，我的失去

“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”－－一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

那是最美好的岁月，那是最糟糕的岁月，那时的我在直上天堂，那时的我在直下地狱。

十六七岁，那时的我，就那样被高考无情地五花大绑到无法动弹，因为家庭的变故，整个家族的希望都托付在我的肩膀上，我无法逃避也不懂得逃避，我不想让家人失望，所以每天除了念书还是念书，长久的都让自己的脑神经陷入无比折磨和纠结的状态，一直到我顺利地考上了不错的大学，才暂时地卸下了被赋予的重担。

我不想再赘述高考有多糟糕，有多不公平，有多不合理，有多禁锢学生的思维，无论我承认与否，它都成了我那段时光的关键词，占据了我几乎所有的光阴，那时没有谈恋爱，没有建自己的乐队，没有去旅游，所拥有的一切，只是重复的文字记诵与数字推理，仅此而已。

那时的我并不以成绩优秀为傲，虽然很多人都羡慕我的数学可以念的那么好，我不知道，或许对逻辑推理和空间想象我有着天生的敏感度，但我并不快乐，每天为了成绩为了应试而马不停蹄，日复一日地做题解题背书上课，白天黑夜就像一个无尽的轮回在我眼前旋转，让我心力交瘁。

每晚晚自习，经常会一个人拿着书，如煽情的青春小说般靠着窗框侧坐在窗台上，望向天边的黑暗。那场景并没有小说中写的那么浪漫或孤寂，有的只是窗外那不可触及的灯光，和一种不知身在何处的迷茫。想不通这一切究竟是为了什么这么做究竟值不值得。有的时候真想就那样直接翻过窗台坠下，那或许，又会是另外一个结局。

书籍，是我那时候唯一的慰藉，马克吐温、大仲马、茨威格、柯南道尔、显克微支、爱伦坡，哪怕每天学习再忙考试再多我也会抽空钻入他们的世界中，忘却高考的压力对我的倾碾，幻想着自己所付出的努力都是在让自己朝着作家的道路前行，却不知道，我走的，是一个没有终点的阶梯。

现在的我，已经长大，已经熬过那段本该成为最美好却成为最糟糕的三年，但我却依旧没有谈恋爱，没有建乐队，没有去旅行，依旧被困在那段时光中，生活依然充满了压抑和迷茫，一切的轮回永无止境，像一个巨大的迷宫，我怎么走，也走不出去。

或许是初中那次高烧的缘故，我对童年的记忆近乎丧失殆尽，我缺失了我的童年，我囚禁了我的青春，一些事情我过去没有胆量做，现在已经永远没有机会去做，哪怕我再疯狂，也回不到那个本应肆无忌惮却中规中矩的年份去了。

我想回到过去，那个最美好的年纪，去追求一个另类却又不失清新的女孩，去组建一个名叫Pape的乐队，能去卢浮宫看蒙娜丽莎去梵蒂冈觐见教皇，能学会法语学会油画学会弹钢琴，这些个种种，都早已随着时间流逝而灰飞烟灭，只能遗憾地被留在记忆的最深处，直到永远。