母亲，我是你生命的一朵花

很早前就想写写母亲，可是总没有太多的言语。只记得小学老师布置过此类的作文，不知当时是怎样写母亲的，但我敢肯定那时都是一个套路：“我有一位伟大的母亲……”之类，便是记叙母亲在我们的日常生活中为我们做的点点滴滴。我曾经梦想过，当我老了时也像鲁迅或朱德一样，来回忆自己的母亲，那个时候的情感一定是最高境界的。境界是高啊，再高又有何种意义？只不过是赢得后人的尊敬而已，母亲却再也感受不到。所以，今天写母亲，以疗伤我愧疚的心。

动笔之前，我是怀着愧疚的。母亲，请原谅我，今天才提起笔。若不是此次机会，也许，时间还会往后推，虽然记忆尤深，可是，情感却在压抑。

我不是一个恋家的人，一般人认为我是一个很独立的人，我也不知道我是否独立。现在，也只在一个假期里回去一次。显然，小的时候养成了住校的习惯。每次，要放假回家的那几天，别的女孩子都兴奋激动得不得了，多么想自己的母亲，多么想和她来个大大的拥抱。她们在那感慨时，我会淡淡地对自己说：“她们怎么那么兴奋？难道我是个冷血？”

对于我，仿佛没什么两样，偶尔会联想一下，也偶尔会失眠，但只是偶尔，并不是每次。平常的日子，也没有思乡成泣。只有在某个半夜里，会睡不着觉，会突然很想回家，很想很想。也不知想回家干吗，只想回家。想和母亲躺在一间屋子里，即使母亲不能够与我过多地交流，也只想看着母亲的眼睛。想偎依到母亲的怀里，和小时候一样，闻着母亲的味道，安心地睡觉。想在夜里听到母亲的鼾声，呼吸匀称有规律，然后放心地进入我的梦境。想，不停地想，越想越清晰。醒来时，嘴里一种涩涩的味道，好像梦里的世界很轻。

在一个卧谈会里，寝室讨论女生的特性。寝室的几个女同学仿佛根本不了解青春期女生的特性，我惊讶不已，然后便滔滔不绝，把我知道的有关青春期的东西统统告诉她们了，包括特殊期间要禁忌那些，千万要记住哪些，千万不能做哪些，一股脑儿地道了出来。她们一声声的“啊”似乎让我从中得到了独特的满足，说完后，我加了一句：“这都是我小时候我妈告诉我的，这都是常识啊，你们妈没有给你们讲过这些吗？”她们摇头又晃脑袋，一副诉苦的样子：“我妈从来没给我讲过这些。”“现在我才明白女生要怎样保护自己。”“是啊，我今天才知道呢，我长这么大我妈都没给我说过这些。”

顿时，我有一种说不出的感受。我既快乐，又悔恨，幸福之中包藏了更多的愧疚。曾经，母亲给我讲这些的时候，十分厌恶她，觉得“你当母亲的怎么什么都说”，“我还是个孩子，你给我讲这些让我十分畏惧长大，你懂不懂怎样教育自己的女儿啊”。是的，母亲没有读过书，至今也不认识一个字，更不懂得怎样优良地教育。可是我呀，我真想抽自己一个耳光，那是一位完全把自己的全部奉献给你的母亲啊，她正因为懂得的不多，所以便拼命地将自己知道的一切传给你，而你，却在打心里这样看自己的母亲。真想抽你！你以为你是谁啊，自以为是的家伙！痛骂自己后，在心里向母亲深深地道歉，请求母亲的原谅。母亲是宽容的，哪个母亲会怪罪自己的儿女呢？即使她们做了傻事，做了错事，母亲永远都会为自己的儿女敞开心门的。我的母亲也一样，母亲从未怪罪过我一次，从未责备过我一次，反倒是青春期的我还与母亲顶嘴，还害得母亲为我悄然流泪。我真是罪不可赦。想到母亲，我更加责备自己，我鄙视自己，鄙视自己的渺小，鄙视自己的无知，鄙视自己的心胸。

母亲的确没有多少知识，所以她只知道给予，没有限度地给予。在现代教育方式看来，这是不太合适的，会影响到孩子的独立，俗话说“娇生惯养”。我承认有些东西我不太会做，比如做饭。我也在一段时间思考过这个问题，当我明确后，我只有感激。我的母亲，让我在我的童年、我的青春期无忧无虑，我是一个真正的宠儿。对于这样的生活，你还有什么奢求呢？你还有什么埋怨呢？

我为我拥有这样的母亲而幸福。

每个人对幸福的定义都不一样，有很多人始终相信人生经历了大悲大泣后才真正赢得了幸福，我想也许吧。

我的人生也称不上大起大落，好像现在谈人生有点过早，我还是一个二十来岁的学生，能经历什么人生。呵呵，那就当二十多来年的回忆录吧。做学生实在很好，苦难的日子似乎对我们不太感兴趣，所以我们习惯了舒适，习惯了正常生活的模式。当有一天，一个戏剧的变故发生时，我们感觉自己快塌了，自己成了世界上最苦命的人了。于是，埋在了自己的世界里，我们学会了享受孤独，享受寂寞。我不知道这是否属于青春期的辟病，但曾经我至少是这样的。

那个时候是我正花季的年龄，十八岁，水滴般的年华。很多人告诉我，在十八岁一定要给自己过生，来纪念你的美丽。我没有，我只是希望在那个年龄我能够真正成长，而正如我所愿，那一年，我学会了另一种成长。

在一段时间里，对于母亲，我是冷淡的，虽然不是恨。当时的我无法接受一些事，而母亲将一切袒露给了我，我的承受力有限，故对突来的一切来不及恨。

那一年，家里发生了很多事，很让人痛苦的事。母亲又得了重病，在去华西医院的前几天，母亲和我谈了很多，我不知一向不会言辞的母亲竟这般能说。母亲每讲一句，都用十分坚定的眼神看着我，要我必须铭记，我答应着，泪水止不住，而同样爱哭的母亲却在讲的时候没有一滴泪。下午，母亲终于讲完了，讲完后的母亲忍不住，和我抱在一起失声痛哭，完全没有了母亲的形象，泪水打湿了我们相互的肩膀。

就那天，我学会了感恩，学会了包容，学会了爱。我心里发誓要让我的父母过上幸福的生活，我一定要让他们快乐。有了包袱却难以实现真正的幸福，后来两年我并不快乐，反而多了几分忧郁。在接下来的两年家里发生了更心酸的事，而此时的母亲只能将这一切埋藏在心底，那个心啊，不知道有多大的空间，竟把母亲的世界埋藏了整整二十多年，还仍要继续。

这几年，母亲依旧是被病魔缠身，仿佛它们天生就是为母亲而来的。

每次给家里打电话，我总会问问母亲的情况，即使我知道还是那样，但总放心不下，害怕突然某天……我不敢再去想象某天，不敢想象突然。我只祈求上天，至少让母亲就这样过吧，至少让她看到我成家，看到我老去。我知道我每次打电话回家，母亲一定是兴奋的，脸上也许没办法露出微笑，但母亲的心里一定在欢喜。我也会让父亲将电话交给母亲接，每次母亲费力地吐出一个字，我就知道她想说什么，便把我的所有状况都一口气讲完，告诉她我很好，然后我不会问母亲怎么怎么样，我想让她知道我很好，我好母亲也就很好。我不知道这是否是自私的表现，但真的，我们好了，母亲就好了。

我的母亲就是这样。她毫无保留地将一切给了我，从没有想过一点回报。在我成长的路上，母亲以她独特的方式与我交流，她也毫无保留地将一切给了我，让我看到了我最真实的母亲，这难道还不够吗？正因为母亲的真实，所以今天的我才有了难得的真诚。

我罗嗦了很多，也不知母亲是否能够感受到这些，但我会将母亲苍老的容貌记下，然后轻轻地告诉她我的心。

母亲，你好好休息，好好看看变化的世界，好好听听生命的音乐。

母亲，你微笑吧，你看，我已是一朵含苞待放的花儿，我的光彩也很美丽。