爱的忏悔

上星期五我回家时，在半路上遇见了我许多年没有见过面的前女友，我们见面后没有那种旧情人的那种尴尬，没有相互之间的羞惭，好像我们各自都已把难以忘怀的爱情早已忘记，其实忘记本身是一种幸福，于是；我们随着夕阳和漫长的路，一边走一边打开各自的心扉，相互诉说着别离后的思念，人啊！只要爱过了是永远不会忘记的。

“我和丈夫已结婚五年，无论怎么样调合，我一直在心里都觉得，我们两个人之间缺少的是相互的理解和共同语言；无论遇到什么大小事情，无论是在我最痛苦，最寂寞，最忧伤，最最迷茫，徘徊的时候，或者是遇到什么困难和意外时，总感觉到帮助我的是他为什么不是你；他为什么不能像你一样；给我安慰，帮助我出主意解决呢？

而他遇到任何事情时，也从不和我商量，有时候提起，也是他早已决定了，不！他告诉我只是走走形式。

于是，我越来越感觉到这种婚姻给我带来的痛苦和生活上的不幸福和心灵上的悔恨。可是我有时候也想想他，他真的也和我一样的不愉快，也就渐渐的在心里原谅了他。因为，我们的婚姻是亲属朋友加媒婆决定地，什么自由，什么权利，什么公平！一切都是欺骗！我认为都是古老的，陈旧的传统观念给我们两个人造成的，我们这一代人并没有真正跳出封建的，陈旧的，传统的，婚姻观念的破害。你现在生活的好吗？”

“我也不知道，只是有时候感觉和妻子躺在一起，除了性生活外，就什么话也没有。她总是对我做任何事情不闻不问，漠不关心。她很厌听我谈起我的事情，好像我的一切事情都和她没有关系。我们一般情况下，总是我讲她听，每一次听完她又不发表意见，我问急了，她会厌烦的给我一句：“我不知道”。要不就是沉浸在她自己的梦想里，如果气急了她还会给我一个冷脸。

好像她心里并没有什么痛苦，她好像从来不去想你的寂寞，她自己的寂寞，孤独，只是顺着她的心愿我行我素的任意的去按照她自己的生活方式去生活。

唉！我当初也不知道怎么会答应和她结婚；和她生活在一起？

这一切如今想想，全部是一场不应该的错误。如今我又向谁去诉说。朋友们都已成为人父人母，或者生活在奔波忙碌中；谁还有闲心和你相反诉苦？有时候我真的很想和她离婚，又一想和谁结婚也一样的会产生许多矛盾。自己当初和她结婚了，是稀里糊涂的结婚了！如今想想在‘家’这个让人讨厌的字眼里，你我也不一定会生活得幸福；会有什么过多的共同语言，你说呢？

说实话，我真的不敢去静下心来好好的想想自己的今后，今后我们的生活会是什么样子；我一想起来，简直就令我有一丝想死的悔恨感，而且这种感觉是越来越令我胆怯。”

听我说完，她伤心极了；许久，许久，她突然哭了起来，她一边哭泣一边诉说道：“我当初就不应该离开你，就不应该去考虑得那么多，我当时为了他们想，可是如今他们谁又为了我想呢？这就是父母。有时候，我彻夜不眠的哭泣着问我自己，为什么自己要放弃自己的爱情呢？想着，想着，心疼痛得如刀挖一样难受。如今，我们自己在受苦受累，忍受精神和肉体上的灾难，而他们呢？他们跑到哪儿去了？”

“是啊！他们……”

看着游来游去的鱼儿，看着漂浮的乌云，霎时，我的心真正的破碎了！渐渐的往事如云如烟的漂浮在去的眼前，突然让我回忆起我们两个人的初恋，回想起我陪伴她踏着早春，赶着晚秋，躺在小溪旁边；静静的听着成熟丰收后的喜悦的笑声。

可是这一切早已成为历史；在如今的我的生活中永远都是孤独，寂寞，痛苦。过去的爱；过去的对家的那种幻想，早已被乌云和这尘世的垃圾所侵蚀。留下的只有残缺不全，砰砰碎碎；清清楚楚的心在低低的，哀伤的哭泣。

顿时，我好像猛士一样；好像虎狼一样；凶狠狠的拼命的想抢回，抓住属于我的一切。于是，我狠狠的在自己的心灵深处牢牢地记上了这历史的，永远的一笔；好让自己今后不再为了爱情去忏悔。