曾逝去的自己

我喜欢一个人静静地在角落下记录着杂碎的心情，然后发表在某个加满陌生人的博客，有时会向校刊投几份搞。但每次都会被退回。原因是你的文章太过伤感，不符合我们这期的主题。

经常会进同学的空间翻看每一条说说，每一篇日志。看到伤感的便会一起悲伤。有时会想假如我在qq空间上写篇日志，在某个时刻是否会有一个像我一样的人，在做和我一样的事情的时候感到悲伤。

看着以前的文章，黑色的文字，虚华的忧郁。碎碎念的道说起伏不定的孤寂，让人后怕。那时我常用的字眼就是“腐蚀岁月，决绝苟活，蛊惑人心，肆无忌惮……”于是在一个下雨天的清晨，将博文和新浪博客也一并关闭了。然后轻蔑的嘲笑曾经的自己。

那时，却很疯狂的迷恋上那种文字，也很崇拜它的作者，在冬天的一个夜晚，我试着拨通了某个作者的电话。

“喂！你哪位？”

“你好，我只是一所默默无闻的大学里面的一个默默无闻的学生，我只是很喜欢你的文章而已。”

“呵呵！其实你很幸福的啦，文章只是用来消遣的，不能当真，你不知道像我们这种无所事事的女子，就喜欢乱写，其实也是一种无奈。对了，你怎么知道我手机号码的？”

“你文章里面写的。”

“哦！我马上去删它，记得好好学习哦”

……

那年她18岁，我19岁。

最后篇博文她说她去上海了，其实她的文字是一种毒药，向广大受害者道歉。那一刻我觉得她很高尚，虽然比我小，却比我成熟很多。后来我像她所希望的那样果断地放弃了那份不切实际的执着。

每次我想改变自己的时候必定会给自己找个理由，这些理由通常会跟一些人或者动漫人物联系起来。今天起早床了是因为小A希望我起早床了，要不然才不会起来了。我想这是源于骨子里面的那份高傲以及懒惰。很多时候，动漫人物是我追随的目标，因为他们都很完美无瑕，而且不会被超越。当我不够坚强的时候我会想到索隆，当我不够豁达的时候我会想到风见，当我不够冷静的时候我会想到一护……每一种精神都会有一个动漫人物所对应，相伴而来，望着他们成长让我觉得很亲切。只是生活中的琐事永远没有动漫里面那么精彩。

有人统计说：生活中有5％的事情是开心的，有5％的事情是忧伤的，有90％的事情是平淡的，有的人喜欢把5％的忧伤放大在90％平淡的事情里面，有的人喜欢把50％的开心放大在90％平淡的事情里面。所以虽然我们大体上体验到的开心与不开心分量一样，但有些人看起来很忧伤，有些人看起来很开心。

而我会在人多的时候看起来很开心，在没人的时候看起来很忧伤。星座书上面说天平座是害怕孤独的。后来很欣喜的发现路飞也是天平座的，就会傻傻的想如果路飞来到现实中，我们肯定是很好的朋友的。内心深处，我是喜欢独处的，每次进图书馆我会跑上最顶层的最角落里，习惯在没人的时候跑去食堂吃饭，习惯带上耳机走在喧闹的泊油路上。当然我也很喜欢群居的。所以既有同学说我神秘，也会有同学说我人缘好。独处能让人豁达，群居能让人开心，这是一种很好的平衡。

很多事情不要可以去追求，就像截肢后的史铁生，那年他每天摇这轮椅去地坛里想人生，想生活，想未来。那年他终究没有想出个结果来，只是徒添他母亲的担心，后来他母亲逝世后，才明白，人能活着便是一种好事，为什么会去写作，为什么会去生活，只是人活着必定要去做点什么。

一个人成熟与年龄无关，只是跟阅历有关！很多道理只有经历过了才能真真的明白，而我却宁愿不能明白那么道理，就不用协调家里的矛盾，每次打电话，我爸会对我说帮忙说说你哥哥吧！我哥会对我说帮忙说说你爸爸吧！总希望在那份本该美好的童年能体验那份纯真的岁月。但一切永远只是空想，会突然看到某个场景，然后在那个夜晚默默哭泣，喃喃自语：倘若那年没有问那个问题，倘若那个问题能回答正确，这种自责是不是就不会延续七年？只是逝去的便再也回不来了。却将那个眼神，那份场景永远的烙在脑海中挥之不去。

很长一度时间，我试着要把它忘记，毕竟那个时候还小，有些问题的潜意思是体会不到的。但终究伤害了一些人。终究忘记不了。郭敬明的那句“很多事情就在我们念念不忘中被我们忘记了”我想只是为了寻求一种押韵而已。（当然这句不是小四写的，就像《见或不见》不是仓央嘉措写的，《遥远的距离》不是泰戈尔写的。谁会在意呢？）心理学家上称这种行为为自我逆反心理，只要顺其自然就行。

顺其自然，多好的词啊！

何必去揣测别人！

何必要过分追求些许！

能力越大责任也就越大，走自己的路，让别人说去吧。

像依米花一样，你见或不见，我就是要开花。