念，曾时

时间之快，让我来不及回首曾经的点滴就转瞬到了此刻，回忆回不去，我只有怀念，深深的怀念……

阳春四月，在学校之间奔走，思维还是那么的简单，只是这种简单多了一种莫名的心烦，也许，每个人都这样，长大了，心还是如此之小，即使长大了，但有时还是摆脱不了小时的幼稚与孩子气­。

一直想放弃所坚持的－－理想，但还是在坚持，即使这种坚持丝毫没有意义也罢，至少我在坚持，有句话说的好：混也是种生活方式，我不知道未来的路该伸向何方，其实每个人都是如此的想法与迷茫，所以说，活着的意义不仅有欣喜，更多的是迷茫……

我不想把自己的未来定制的有多高度，我只有走一步算一步的念头，记得有位名人曾说：没有理想的人生，犹如没有翅膀的鸟儿一样，其实这句话只说对了一半，于其说没有理想的人生就象没翅膀的鸟儿一样，还不如说，有翅膀的鸟儿并不一定都能飞……所以说，不要给自己定点，要知道名人在没有成名之前只不过是一个和我们一样的普通的人，只是说了一句话，写一两本书，研究几项科学而已，没什么大不了，并不一定说活的简单些就不如人，并不一定说活的有质量就一定是好……是酸是甜，只要活着就行­。

你还记得，曾时在你怀抱暖暖地睡去的情景？还记得在犯了错误你不问理由就打我的记忆？还记得小时你抓着我的手给我洗手的事？还记得你把我搂在怀着的情景？还记得我们曾经谈笑风生的故事？还记得……但这都只是曾经，曾经的故事，即使曾经的故事再美好也只是曾经。但那些回忆我却忘不了－－刻骨铭心­。

回到家，只是道一声最平常的“色兰”之后就是无言无语，也许是因为长大了，有些事已经能够处理，所以，没有了往昔的那些情景了，也许因为谈到有些事不能一致意见所以就冲突，便就学会了与你沉默，我不知道，原来连沉默最后把你我的距离拉的好远好远，最后陌生，最熟悉的陌生人……­

每每看到你用眼睛看我的时候，我转身就走，走的不心痛，不那么在乎，是否你早已心痛了？虽然我不知道，但能感受得到，世界上再陌生的情感莫过于没有父子之情薄弱……

“多吃点，你看看自己的身体，没钱了，给我说一声……”我静默，因为只有静莫，我已经习惯了这种对待我们之间的父子情意，也许是我太过于冷漠，太过于无所谓，所以将原本曾时的开心都一一埋葬，说的难听些，是我自己亲手葬送了你和我之间的情意­。

是不是永远就这样沉默下去，是否我们的情意随着时间的长河会荡然无存？我不希望那样的结果，但我不想让自己亲近于你，我知道我变了，变的六亲不认，变的口是心非，变的无所谓，是因为发生的一些事我不能解决，因为那些事是人为的，我不是说你有罪，我不是，我害怕打破了已往的沉默会接受不了，我知道我现在最害怕的是我所害怕的事情……

有时和同学朋友谈笑风生，就会触及到家人，不知怎么，随口就说：我在外上学，几乎有时候给家人打电话不突破“0”的极限，我不知道同学和朋友是不是在心底嘲笑于我，其实没有关系……

每每一个人独处的时候就想流泪，总觉得自己­没有人关心，生病了一个人，想将一肚子的苦闷说出来让人听，我怕，怕眼光的折煞，怕不被理解，就这样，即使有再多的心事，再多的不开心都由自己一个人来扛，扛得住我就隐藏着，扛不动我就自我摧残，也许这种做法太过于极端，也许这种做法是生命的严重赎牍，但我做不到使自己开心的活着，即使是一个最起码的良好的生活态度我却都很难做到，看着身边的同学朋友时有时无意的笑，对于笑我却感觉很陌生，也许每个人都有不同的生活态度和生活方式­。

我们之间不知现在错在了哪里？自小一个人相处，很安静，也无忧虑，即使一个人还有你在我身边，我也并不觉得我的幸福指数低于一些人的幸福，只是现在都变了，是岁月隔浅了谁？还是我先学会了陌生？­

爸爸，你知道吗？我很想你，也许这是我长这么大第一次很认真的对你说，好久我们不在一起像小时候一样谈笑风生，想于你在家时交流交流，可是我就会疏远，一个人回自己的屋，安静的听歌，有时想把我的内心深处的事情告诉你，却害怕你的训斥，从一种无形的害怕种我学会了隐藏心事，甚至连我们之间的情意都慢慢的隔浅……

只是怀念，总想着回到小时的那种没有隔阂，没有冷漠，没有陌生的距离，是否那都只是渴望？是否­曾经的情景都回不去了？对，回忆是回不去，但我还是怀念，也许对于现在来说是种多余，是种多余……我并不想去怀念什么，只是曾经的那些点点滴滴是我的唯一，安静的过现在的生活？呵呵……没有心情去安静，去独享。

爸爸，你还好吗？是否你应该感知到我对你的祝福？有时文字固然很苍白，但现在唯一能够寄托的也只有文字了，不是吗？谁不懂我，没有人也有懂我，也许是想的太多的不必要，也许是我自己在自找麻烦。

曾经，你为了我，在别人面前不顾面子的哭，我知道你是一个男人也不去愿流泪，只是你对我的疼爱已经达到了用语言都无法解说的地步，而我呢？……有时候我很恨我自己的无能，恨自己的一事无成，现在的虚伪，现在的可笑，现在的无所事事都只是我一手造成的，对不起，爸爸，原谅儿子，我不想看到你为我心痛，包括每个人。每每想在你面前像儿时一样对你说：爸爸，你辛苦了。可我为了顾及自己的虚伪却说不出口，我知道你不会责怪我，我知道……可我的心很痛，很痛，只因为我不懂事，相信我爸爸，我会好好的生活，好好的爱自己，好好的对待你和我的关系。

前些天，你在西宁上网说要通过视频看看我的头发的病情有没有好转，最后我还是选择了用语音和你通话，想说的话很多，可是话到嘴边却不知道说什么，你还是像往常一样关心我的安危，我却沉默，只是因为我控制不住自己的情绪，泪就从眼眶流下，好久我不再流泪，总觉得那样会让别人瞧不起自己，所以不管多伤心，不管心情多不好，我还是不让泪先流，可是这次听到你的声音明显的仓促了许多，你老了，我心中那个不老的爸爸老了，只是我一直没有发现，现在我懂了很多很多……

念，曾时的记忆；念，你对我一辈子的好；念，我们曾经谈笑风生的时日。